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E’ tanto tempo che ti conosco. Forse tu non ci hai mai pensato, ma ormai sono ben cinque anni che ci conosciamo, che ci frequentiamo; abbiamo gli stessi amici, passiamo quel poco tempo libero che abbiamo insieme, parliamo e ridiamo insieme e, qualche volta, lavoriamo insieme. Sono cinque anni e tu mi sei sempre piaciuta dal primo istante che ti ho vista, subito, bum! Come un lampo a ciel sereno, fino a qualche mese fa tutto è stato semplice, naturale, bello e normale. Già, normale! Normale che se cero io, ci fossi anche tu. Normale che io cercassi la tua opinione e tu la mia, normale che tu mi telefonassi durante i tuoi viaggi e che lo facessi io se non lo facevi tu. Normale per tutti, per me, per te, per gli altri. Non avevo mai riflettuto, prima di allora, su di noi, sul nostro modo di essere e di stare effettivamente insieme, sapevo che non avresti mai accettato me come uomo innamorato, non ci stavi con la testa, la tua testa vagava non so, dove, e non so per chi. Per chi? Ancora non riesco a capirlo, o forse non voglio capire, non c’è nulla da capire. Certo che tu sei stata brava a confondere la mia razionalità, quella razionalità che mi faceva ragionare, e in qualche modo mi ero messo da parte per farti vivere quella che per te doveva essere una storia stupenda da vivere. Poi è successo una cosa: mi sono sentito abitato da una sensazione strana, stranissima. Quando tu quella mattina alle sei hai suonato il mio campanello, quel campanello che suona tante volte in una giornata senza darmi nessuna emozione, ho avuto un piccolo tuffo al cuore, quasi senza accorgermene. Nei miei pensieri si è fatta strada, sibillina e segreta, una percezione veloce e fugace: “E’ lei!” Come se… senza che lo volessi, la mia mente ha continuato a inseguirti e mi ha detto: “Ecco questi sono i suoi passi.” A questo punto e solo a questo punto, mi sono svegliato, ho aperto gli occhi e mi sono chiesto che cosa significasse tutto ciò. Che cosa significa riconoscere una persona dal tocco del campanello? Che cosa significa riconoscere il passo e attenderlo con sottile emozione? Eri distrutta, la tua storia, la tua bellissima storia era svanita come neve al sole, e tu amareggiata come non mai, mi hai stretto a te forte, forte supplicandomi di aiutarti. E poi ho cominciato a pormi domande, una dopo l’altra, perché adesso? Perché solo dopo una tua delusione? Ho riesaminato tutti gli istanti passati insieme, tutte le sfumature del nostro stare insieme. Che cosa significa pensare spesso a una persona? Che cosa significa stare bene, troppo bene, con lei? E che cosa significa stare fisicamente male, se questa persona si dedica ad altre persone? Significa, forse, essere innamorati? Se è così, se nella nostra cultura tutto questo si riassume con questa definizione, ebbene allora devo proprio confessartelo, io senza di te non voglio stare. Ironia della sorte? Caso? Ineluttabile sviluppo di una consuetudine ormai consolidata? Naturale sbocco di un’amicizia? O risultato di una tua celata strategia? Scherzo del destino? Pasticcio o sogno? Ho paura, più di tutto, di perdere la tua amicizia, a cui tengo più di ogni altra cosa. Leggi questi pensieri, ma dimmi solo come posso conservare il sincero sentimento che fino a oggi ci ha uniti.
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