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A volte dici a una persona che la ami e poi finisci col ferirla col tuo atteggiamento. Non ci pensi, non lo fai con cattiveria né con intenzione, ma lo fai. E dentro sei tu a stare male per primo. Oggi ho imparato una cosa di me, che naturalmente già sapevo, ma di cui non conoscevo l’esatta portata, e cioè a quali oceani di profondità riesce ad arrivare l’amore per l’anima straordinaria di una donna che mi vive dentro il cuore. È qualcosa che non so esprimere, che proprio non sono capace di tradurre a parole. Con lei sto bene, sono vero, sono un uomo e sono un bambino e sono felice di esserlo, ed è per questo che ogni volta che vedo il suo sorriso luminoso incrinarsi anche solo per un istante a causa di qualcosa che inconsapevolmente ho detto o fatto provo un dolore sordo nel petto. Anima mia, tu sei il regalo più bello che il cielo ha posto sulla mia strada e che mai e poi mai avrei potuto sperare di ricevere in questa vita, anche se non mi dai quell’amore che io vorrei. Altri forse credono di conoscerti, ma non è così, a volte non è così nemmeno per me, che pure so leggere ogni sfumatura di emozione che ti passa sul viso. Altri ancora credono di sapere cosa significa amarti, ma non sanno realmente che amarti non vuol dire solo toccare le corde più belle della tua anima, ma vedere anche i tuoi difetti, e accettare e amare la tua ombra esattamente quanto la tua luce. Ieri hai visto le mie lacrime. Non era la prima volta. Ma a differenza delle altre volte, dove le lacrime erano dettate da un sentimento negativo, la rabbia, il dolore, la gelosia, queste erano pura emozione. Erano le lacrime per le tue cicatrici nascoste, che mai avrei voluto lacerassero il tuo cuore e che ogni giorno, pur non potendo, vorrei far sparire con un soffio delle mie labbra, e che purtroppo invece le mie labbra incaute spesso riaprono e tornano a far sanguinare. Erano le lacrime per il bene che ti voglio, e che a volte non sono capace di contenere nel cuore, un bene che rompe gli argini e deve trovare uno sbocco al di fuori della mia anima. Erano lacrime e risa assieme. Di confusione, di dolcezza, di amore. Oggi non voglio sembrare romantico, non voglio parlare di sogni, né di momenti magici. Oggi spero di essere vero, e arrivare almeno a colei che mi legge da sempre senza commentare, perché vero è il sentimento che provo. Vorrei amarti molto molto, molto, molto meno, ti ho detto, e credimi ce la sto mettendo tutta, ma non perché l’amore per te sia dolore. Non pensarlo mai, nemmeno nei momenti più difficili. Vorrei amarti meno solo per avere la possibilità di poterti amare di più nel modo in cui tu vuoi essere amata da me. Sì, vorrei amarti di meno con il cuore ma sempre di più con l’amina, con la razionalità. Devo imparare ad amarti come amica perchè è quello che vuoi tu, solo quell’amicizia che io non so darti ma non voglio rinunciarci, domani, e poi dopodomani, e domani l’altro ancora, e così via per tutti i giorni a venire.
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