me and myself

sorelle

mi mancano le mie sorelle, una perchè non c'è più e l'altra perchè in fondo non c'è mai stata. non ricordo momenti in cui lei mi sia stata di supporto o che sia stata felice per me. quando mi hanno promossa responsabile nel negozio in cui lavoravo la prima cosa che ha fatto è stata quella di chiedermi se potevo farla assumere, non ho visto altri sentimenti oltre al suo egoismo. mi viene anche il dubbio che quando si commosse in chiesa il giorno del mio matrimonio fosse più per quello che avevo avuto io in confronto a quello che aveva avuto quando si sposò lei. si è sempre lamentata del fatto che siccome il vestito glielo pagava la suocera questo aveva interferito nella scelta dello stesso.

Io l'ho scelto da sola, l'ho sentito mio e nessun altro vestito era alla sua altezza per me, mia madre si mise a piangere quando lo vide per la prima volta e probabilmente anche quando vide il conto, ma era orgogliosa di poterselo permettere una volta tanto grazie ai sacrifici fatti e non si lamentò mai della scelta che in fondo avevamo fatto insieme.

avrei voluto che mi dicesse di no, che erano troppi soldi per un vestito e per un giorno solo. adesso lo so, passata l'euforia del volere che tutto sia come in una favola ti rendi conto che nella vita reale quel denaro avresti potuto investirlo meglio. la maggior parte delle cose che so le ho imparate da sola, sbagliando e nonostante tutti si impegnino a dire che gli errori della vita ti permettono di essere ciò che sei io avrei voluto avere una guida migliore ed evitarne qualcuno, perchè ci sono ferite che purtroppo limitano il tuo modo di essere per paura che qualcosa o qualcuno possa farti provare ancora qual dolore.

per un po' ho avuto la fortuna di avere un buon esempio, mia sorella era brava in un sacco di cose e molti la vedevano come qualcuno a cui paragonarsi. per quanto abbia odiato la parte in cui i parenti ci confrontavano a lei per sminuirci, tutto questo mi ha lasciato un bel ricordo di lei e della sua tenacia. ricordo anche quanto fosse fragile in certe situazioni, ma questo me la fa solo amare e rimpiangere ancora di più.

anche la forza d'animo di mia madre non è da sottovalutare, non so come sia sopravvissuta a un divorzio da un marito che dopo averla tradita non le passava neppure il mantenimento per me e le mie sorelle. crescere tre figlie da sola e andare a lavorare per pagare affitto e bollette credo sia stata veramente dura. ha fatto una vita orribile e ancora adesso se la gode poco, non so ancora per cosa debba punirsi. è vero non è stata una brava madre e io mi sono prodigata nel ricordarglielo ogni volta che potevo, ma adesso sono cresciuta e vorrei che si scrollasse di dosso tutto quanto e che provasse ad essere felice. direi che dire se lo merita è un po' riduttivo nel suo caso.

non ha l'istinto materno e spesso dice cose che mi fanno ancora male, ma me ne sono fatta una ragione e ho lasciato che la rabbia non offuscasse più la mia mente per vedere quella donna nella giusta prospettiva e farmi la giusta domanda "lei come è stata cresciuta?". ok non c'ero ma i racconti delle botte ricevute da suo padre e il comportamento di mia nonna mi hanno dato le risposte che mi servivano.

questo è stato possibile anche grazie all'aiuto del mio psicologo, è lui che mi ha regalato questa nuova prospettiva. adesso invece che chiedermi perchè mi fanno qualcosa mi chiedo perchè lo fanno.