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Parte 1

Sprovvisto di qualsiasi forma di genio creativo, sono costretto a ripiegare sul banale.. Ebbene si, anche le menti brillanti ogni tanto si opacizzano e tendono a confondersi con la polvere o, in mancanza di tale prodotto di sconosciuta provenienza, a mimetizzarsi nella nebbia. Rispolvero quindi non il mio bagaglio culturale ma il mio archivio personale, pescando, nella vastità del tale, un ritrovato della pazzia, sia per chi legge, sia per chi la sta postando (un lavoraccio insomma, quindi apprezzatelo). Forse questo è l'inizio di un periodo di scarsa creatività, l'inverno suggerisce al mio cervello di andare in letargo e lui, sempre scollegato, obbedisce come Emilio con Silvio, pertanto aspettatevi altri ritrovati preistorici, nel frattempo buona lettura.

Ipocondria

Chi le legge tutte e 203 vince un orsetto di berillio da ritirare in via Lungargine del Piovego n°11.

1. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

2. Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!

3. La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto: "Chissà com'è ridotta la macchina!".

4. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

5. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

6. Colmo per un dentista: essere incisivo.

7. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua età". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

8. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

9. Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

10. Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. E' un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

11. Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto bene, mi scusi!".

12. "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Si, ma la mia russa!".

13. "Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

14. "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

15. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

16. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

17. Se vi fanno male i calli... non mangiateli!

18. Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!".

19. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".

20. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

21. L'ago alla siringa: "Ora si che mi sento in vena".

22. L'agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

23. Come si fa a difendersi dall'AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

24. "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: è la ruggine!".

25. "Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

26. Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?

27. Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

28. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.

29. Perchè gli ornitorinchi vanno all'Università? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

30. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?

31. "Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

32. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

33. In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

34. "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

35. Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.

36. Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

37. Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie...".

38. "Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

39. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".

40. "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".

41. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza!"

42. Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

43. "Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

44. "Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "Perchè vuoi riempire anche la piscina?".

45. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale: "Disturbo?". "Gastrico!"

46. Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

47. Dottore: "Signora, lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".

48. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

49. Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

50. "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia?". "Le trovi per marito un campione di rodeo!"

51. Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso". Così dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno è là". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno!". Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffè senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabhè, è solo liquido, anche senza zucchero. Non può accorgersene". Torna dal dottore, riempie il
barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffè senza zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io!". Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che è troppo limpida, così scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipì, agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".

52. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

53. "Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

54. Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: "Dottore, ho un mal di gola fastidioso...". Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si - dice il paziente - dalla nascita. Ma.. dicevo.. quel pizzicore alla gola...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma...". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'è questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

55. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".

56. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".

57. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".

58. Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".

59. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona... quando apro le gambe mi rotola fuori.

60. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?".

61. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".

62. Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si può fare - dice il dottore con un sorriso - si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".

63. Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!

64. Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna e subito la prima notte è chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira così forte che perde l'equilibrio e il bebè vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo così tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del suo disastro,
decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente. Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come è andata?". "Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".

65. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, più di 2 milioni!"

66. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

67. Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".