L'isola che non c'è!

...RIDIAMOCI SU'...

Perchè i carcerati giocano in 10?
..perchè manca il "libero"!!!!

Perchè i romani usano la Fiat Panda?
........pandà 'n giro!!!!!!!!!!

Che differenza c'è tra la paura e il calcio?
.....nessuna,perchè tutti e due sono rappaesentate dalla FIFA!!!!

Che ci fa un serpente sul giornale?
........striscia la notizia!!!

Cosa dicono 2 cassaforti che si incontrano???
.....che combinazione!!!

Che differenza c'è tra un dentifricio e l'Inter???
... nessuna! sono tutti e due PER-DENTI!!!!!

Che differenza c'è tra una Ferrari e il water?
...sulla Ferrari prima ti siedi e poi corri, sul water prima corri poi ti siedi!!!

Che differenza c'è tra la bocca e la gnocca?
....la bocca parla. La gnocca si fa i cazzi suoi!!!

 Che differenza c'è tra una scopa e un uomo?
...nessuna perchè tutti e due senza manico non servono!!!

Che differenza c'è tra me e te?
...tu puoi offrire una tazza di te a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te!!!

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

........UN SORRISO!..........

Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!

..........E come disse il netturbino:" Mi rifiuto"

Post N° 20

PER SORRIDERE UN PO'...

Perche gli uomini fischiettano meglio delle donne?
...perchè hanno il cervello di un uccello!                

In cosa si somigliano un uomo e un computer?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.              

Perchè tutte le donne guidano male?
...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini!   

Perchè ci sono più donne che uomini?
...perchè la natura è saggia.         

Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido..
soluzione: metterceli tutti.                                               

Perchè occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perchè gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada! 

Perchè solo un 10% degli uomini arriva in paradiso?
...perchè altrimenti sarebbe un inferno.                     


Perchè l'uomo scuote la testa per pensare?
..perchè i loro due neuroni devono fare contatto.    

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
...nascondendo il telecomando.                             

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rotolando di dolore sul pavimento?
...sparagli un'altra volta.          

Come definiresti un uomo ammanettato?
...affidabile.                                          

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
...una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze,
    un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.   

Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
…rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.          

Dio chiama Adamo e gli dice: 'ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona e Dio gli risponde :
'Ti faro due regali, un cervello e un pene!'
'Fantastico 'risponde Adamo, 'e la cattiva ?'
Dio risponde: 'Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!'

                                                           UOMINI....!!!

Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
Che fare se il tuo uomo prende la porta? Chiudila.
Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi : è troppo piccola per stare fuori tutta sola.
Opta per gli uomini più giovani : tanto non maturano mai.
Gli uomini sono tutti uguali :hanno facce diverse solo per poterli distinguerli.
Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini : la maggior parte di essi si dedica al fai-da-te.
L'unico modo per far fare qualcosa ad un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
L'amore è cieco,ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette,ma ridere delle sue.
                                             

Le persone che ti criticano 

sono quelle che

ti vorrebbero cambiare 

perche' vedono in te

quello che

loro non potranno essere  mai !

LA FOLLIA E L'AMORE

Post N° 13

I quattro miracoli degli uomini e delle donne...

I QUATTRO MIRACOLI DEGLI UOMINI

1. Si allungano senza stirarsi.
2. Godono senza far godere.
3. Seminano senza arare.
4. E rompono le palle anche a chi non le ha!

I QUATTRO MIRACOLI DELLE DONNE

1. Si bagnano senza lavarsi.
2. Sanguinano senza ferirsi.
3. Fanno latte senza mangiare erba.
4. Rompono le palle senza neanche toccarle!

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio
1.  imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2.  la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3.  capire che il calcio non è altro che uno sport, che Ronaldo è un cretino (500 ore)

Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 2: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 3: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 4: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 5: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 6: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 7: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 8: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 9: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
 TEMA 10: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
TEMA 11: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 12: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 13: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 14: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
TEMA 15: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

                                                     ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!

Post N° 11

Spesso diciamo frasi che in realtà hanno un altro senso,creando così un nostro personale vocabolario...leggendo alcune di queste frasi forse tra uomini e donne possiamo capirci meglio...

L'ITALIANO DELLE DONNE

"Sì" = No
"No" = Sì
"Forse" = No !
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
"Abbiamo bisogno" = Voglio
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia.
"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi         sempre al sesso?
"Spegni la luce" = Ho la cellulite
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda
"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

"Ho fame" = Ho fame
"Ho sonno" = Ho sonno
"Sono stanco" = Sono stanco
"Bel vestito" = Bella fica
"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla
"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te
"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
"Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini
(Mentre si fanno compere):
"Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"

Post N° 10

TEST

Per i palermitani che passano da qui....
...E TU,QUANTO TI SENTI PALERMITANO?

Sei di Palermo se hai esclamato almeno una volta nella vita :’ ma perchè, aprirsi una panelleria o un ganci a Milano? quanti piccioli ti fai?’
Sei di Palermo se la pressa per te non è semplicemente un compattatore, ma il metaforico discrimine tra l’utile e l’inutile
Sei di Palermo se non sai come si dica calia e semenza in italiano
Sei di Palermo se sei andato almeno una volta all'antica focacceria San Francesco per un panino ca' mievusa
Sei di Palermo se, indicando un supplì in un bar di Milano, chiedi un’arancina
Sei di Palermo se alla vista del Cremlino la prima cosa che pensi è: ‘Certo, non è castello UTTUVEGGIO…però carino è’
Sei di Palermo se ti hanno fregato almeno una vespa
Sei di Palermo se ’scendi’ a Mondello e ’sali’ a Palermo
Sei di Palermo se la notte vai a smontare i pezzi dei dossi in favorita
Sei di Palermo se non hai idea di dove sia viale margherita di Savoia, ma sai benissimo dov’è la discesa di Mondello (anche se la fai in salita)
Sei di Palermo se il motore non è un pezzo della macchina, ma un mezzo di locomozione
Sei di Palermo se ’scendimi le chiavi!’
Sei di Palermo se riesci a NON vedere il mare da casa anche abitando a 20 metri dalla costa
Sei di Palermo se ‘minchia favoloso’
Sei di Palermo se ‘alla festa c’era mezza Palermo’
Sei di Palermo se ‘che duciiii!!!’
Sei di Palermo se ‘ti sei ammuccato con…’
Sei di Palermo se un tempietto non ha una funzione sacra…
Sei di Palermo se ‘compà, tuttapposto?’
Sei di Palermo se appena lavi la macchina comincia a piovere… sabbia!
Sei di Palermo se spendi 150.000 € l’anno in posteggiatori
Sei di Palermo se all’estero tieni a esagerare la mitezza climatica della tua città
Sei di Palermo se sai che l’unita’ di misura della sasizza è il callozzo
Sei di Palermo se continui a stupirti della tecnica di lancio dei ‘ghiacciolari’ dello stadio e continui a chiederti dove fanno gli allenamenti settimanali
Sei di Palermo se, quando il Palermo pareggia ‘finì a pasta chi saidde!’
Sei di Palermo se … hai fatto almeno un goal di puntazza arraggiata
Sei di Palermo se in autobus sali dall’uscita prima che la gente esca (e te ne rendi conto alla quindicesima cazziata presa all’estero)
Sei di Palermo se la pasta col forno è troppo bella
Sei di Palermo se ogni volta che c’è un incidente ti fermi bloccando il traffico per analizzare la situazione e poter dire la tua…ma anche se c’è un aggaddo
Non sei a Palermo se due persone si insultano e si minacciano per un quarto d’ora senza che succeda ASSOLUTAMENTE NULLA. (…e quasi
quasi ti viene voglia di infilarti e dare una boffa a muzzo, purché quaglino!)
Sei di Palermo se in ‘piazza Alcide de Gasperi’ e in ‘via Isidoro la Lumia’ il nome proprio ce lo devi mettere per forza, ma come si chiama il signor Sciuti di ‘via Sciuti’ proprio non lo sai
Sei di Palermo se il pulsante non lo premi, ma lo ammacchi
Sei di Palermo se non sai dire in italiano la seguente frase : ‘voi due quanto vi levate?’
Sei di Palermo se quando sei con francesi o con spagnoli ti giochi sempre il fatto che TRAVAGGHIARE è uguale a ‘travailler’ e ‘trabajar’
Sei di Palermo se nella tua strada ci sono sempre 2 vigili e 2 posteggiatori abusivi di motorini che, come le rette parallele, scorrono vicini ma non si incontrano mai..

Se hai risposto "Sì è vero ! almeno 10 volte sei Palermitano,con riserva
Se hai risposto "Sì è vero! almeno 20 volte sei Palermitano vero
Se hai risposto "Sì è vero! almeno 30 volte sei Palermitano verace
Se hai risposto "Sì è vero! a tutte le affermazioni...Conosci anche altre città???!!!

P.S. Per gentile concessione di dikki

GLI UOMINI SONO.....

1. ..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
2. ..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
3. ..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
4. ..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
5. ..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
6. ..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
7. ..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
8. ..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
9. ..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
10. ..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
11. ..come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.
12. ..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
13. ..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
14. ..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
15. ..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.

EHM..... C'E' QUALCUNA IN GRADO DI SMENTIRLO??????   

PESCI 2008 (Il mio segno)

L'UCCELLETTO  (TRILUSSA)

Post N° 5

BIRRA CONTRO GNOCCA!!! 

Vediamo i risultati di questo scontro epico:

Una birra è sempre bagnata
La gnocca va incoraggiata

1 punto alla birra

Una birra fa schifo servita calda
1 punto alla gnocca

Una birra ghiacciata ti soddisfa
1 punto alla birra

Se ti ritrovi un pelo in bocca mentre bevi una birra potresti avere voglia di vomitare
1 punto alla gnocca

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti
Punteggio pari: dipende dai punti di vista!

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare
Dieci gnocche in una notte e non c’è più bisogno di guidare
1 punto alla gnocca

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, rischi parecchio ma diventi un mito
1 punto alla gnocca

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra può anche arrestarti
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca potrebbe offrirti una birra
1 punto alla gnocca

La birra, più è stagionata meglio è
1 punto alla birra

Se ti fai una birra con un preservativo indossato non senti la differenza di gusto
1 punto alla birra

L’abuso di birra potrebbe farti vedere gli ufo
L’abuso di gnocca potrebbe farti vedere Dio
1 punto alla gnocca

Se ti chiedi come sarà la prossima gnocca sei un maniaco ma è anche normale..
Ma se ti chiedi come sarà la prossima birra sei alcolizzato!
1 punto alla gnocca

Strappare l’etichetta ad una bottiglia di birra è divertente
Ma strappare le mutandine ad una gnocca lo è MOLTO di più
1 punto alla gnocca

Lo stato tassa la birra
1 punto alla gnocca

Se ti fai un’altra birra, la prima non si incazza
1 punto alla birra

Sei sempre sicuro di essere il primo ad “aprire” una birra
1 punto alla birra

Se fai agitare una birra dopo un po’ si calma da sola
1 punto alla birra 

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi
1 punto alla birra

Di una birra sai esattamente al centesimo quanto ti verrà a costare
1 punto alla birra

Se sei una donna ed in questo momento ti stai alterando sappi che una birra non avrebbe mai rotto le palle se avesse perso questo scontro:

un altro punto alla birra !

Ma se sei un maschietto e stai facendo leggere questo scontro alla tua donna, e le ridacchi pure alle spalle ti consiglio di comprarti una cassa di birra.. perché non vedrai gnocca per lungo, lungo tempo…
1 punto alla gnocca…..

La birra NON HA UNA MADRE!
1 punto alla birra

 RISULTATO FINALE:  BIRRA BATTE GNOCCA!

Ehm...ehm...ho esagerato? Ma era troppo carina per non metterla 

L'AMICIZIA....

NON FARE GRANDI COSE PER ESSERE UN AMICO....PERCHE' ESSERE UN AMICO E' GIA' UNA GRANDE COSA...

Nella mia vita,ho avuto la fortuna di incontrare persone che hanno lasciato un segno positivo e per questo incancellabile...
Con alcuni ci siamo allontanati,ma altri sono entrati a far parte della mia vta...
Qualcuno lo considero come un angelo-guida...qualche altro la mia parte complementare..,qualche altro la mia parte più allegra ...e qualche altro ancora che condivide con me una passione....il calcio!
mi sono vicini sempre,soprattutto quando capiscono che ho bisogno di loro...e ne ho tanto bisogno.....

E' per questo che ringrazio pubblicamente 4 amici fantastici:

• MIKELE
• TOPSECRET
• OCEANIA
• ARCIERE

GRAZIE DI ESSERMI AMICI....VI VOGLIO UN MONDO DI BENE!
non smettete di volermi bene,però.....

Post N° 1