Nonsochisono

" se hai giocato è uguale.. non sarai pensieri, non sarai realtà! sai che bello? sai che felicità?! se hai mentito è uguale..ora lasciami andare! "

Mi gondolavo nella mia anestesia e tu che fai? mi chiami. Adesso sono ancora più confusa di prima. Non capisco veramente niente : nè di me, nè di te. Io ho sempre saputo che eri una persona volubile e anche che spesso non mantenevi le promesse.. ma l'unica cosa in cui credevo fermamente era il tuo amore. Una storia di più di due anni non si regge su un illusione. E adesso tutto è finito e io sono perplessa. Perchè mi hai chiamata se tu non provi nulla? se sei forte come dici? se vuoi stare da solo? se sei un insensibile? nichilisti del cazzo.

Non hai bisogno di nessuno, dici. Te ne potevi accorgere prima, no?

vuoi sapere cosa penso? io penso che tu non sia poi tanto forte come dici. Tu hai solo paura. Ti ha impressionato lo scorrere del tempo. Avevi paura che se la cosa fosse continuata tu non saresti riuscito più a staccarti. A volte dovresti essere più sincero con te stesso perchè lo sai anche tu che l'amore non è una debolezza.

Perchè mi hai chiamata? per vedermi? per parlare? ma di cosa vuoi parlare? di cosa vuoi che io parli con te se so che il primo a non sapere nulla sei tu stesso? Come hai potuto pensare che io mi sarei fidata ancora delle tue parole? qualunque cosa avresti detto..

Sono un'illusa, va bene. Sono una povera stupida e forse ci sarei ricascata. Ma no... non vedo un singolo motivo per quella chiamata se non la tua confusione. E scusa se ti ho risposto male.. a me dispiace davvero ma.. dovevo farlo. Era una mia necessità. Un' istinto di autoconservazione perchè io amo anche me stessa, o meglio.. DEVO farlo. Io volevo vederti ma non volevo vederti. Se tu avessi insistito io avrei probabilmente ceduto. Così come credo avresti ceduto tu se io avessi insistito. Mi fa ridere tutto questo. E' un continuo scambio di parti. Io ti riattacco in faccia e ti dico che non voglio stare con te, tu mi lasci. Io sto senza te, in silenzio e tu mi chiami. Tu mi chiedi di vedermi io ti dico di no, poi io cedo e tu mi dici che non importa. Poi io ti mando un messaggio e tu stai in silenzio. E cosa ti aspettavi che facessi quando mi hai chiamata? che accettassi subito? che insistessi? Ma fammi il favore.. io ho ancora quel minimo di cervello per capire che non è questo che voglio.

IO non voglio nulla da te! non voglio che tu torni da me. Non voglio soffrire per la tua volubilità, non voglio soffrire perchè tu sei confuso. Io non ero confusa su di noi, non lo sono mai stata.. ma lo sono ora. Io ti amo.. probabilmente.. ma non voglio soffrire e non voglio che tu soffra. Anche per questo, dopo averti risposto male, ti ho mandato quel messaggio..è stato un duro colpo a me stessa. Un colpo basso! Ma dovevo farlo, non volevo farti sentire male. Non ti chiederò mai di tornare da me perchè magari lo faresti anche.. e io non voglio che tu prenda decisioni indotto da qualcun'altro.. nemmeno se quel qualcun'altro sono io! Voglio che tu sia deciso una volta tanto! ma siccome penso che ciò non accadrà mai.. credo proprio che questo sia un addio..

Non so se sarà per sempre.. ma adesso è un addio..