Nonsochisono

Una lacrima scende lenta.
Io la vedo, sai?
Dov'è finito il superuomo?
Sei così debole e indifeso da farmi tenerezza, non c'è nulla che tu possa fare per impedirmi di vedere il tuo volto bagnato.
Vorrei quasi stringerti. Ma no, che dico: tu sei forte. E allora perchè reagisci così? Ho forse detto o fatto qualcosa? Non mi pare.
Sono solo qui, davanti a te.
Come è strana l'umanità. Sempre insicura.
E' giunto il momento che io me ne vada adesso, ho già la mia vendetta tra le mani..resterà dentro ai miei occhi.
Lo sai che non avrei voluto, che mi sento quasi in colpa, ma sai anche che io non porto rancore. Era solo un pagamento che dovevo riscuotere, l'ho sempre detto che per giocare bisogna pagare.

    ps: "tu non mi perderai mai perchè io ti stringerò sempre a me"  (Citazione)

E' passato tanto tempo dall'ultima volta che ti ho visto e praticamente non ti penso più ma oggi, ascoltando la radio, sono per caso inceppata in questa canzone. La scrivo qui perchè mi è piaciuta. Io non ti voglio più, sono cambiate tante cose e l'unica cosa che so è che non voglio te ma comunque mi restano da dirti tante cose.. e devi darmi modo di guardarti negli occhi prima o poi.

Sono sul ciglio della strada
amore scusami
io ti sorrido ma non puoi più guardarmi
confesso che non ho più armi e sogni qui per te
per te che mi aiutavi ogni giorno a vivere
per te che ora io non vivo più
sto scivolando tra le strade della tua città
quanto sei bella e forte da quassù.
Non è stato facile per me
stare su
continuo a fingere per te
corro più su
dovevo dirti molte cose amore.
Sono sul ciglio della porta
amore scusami
non suono per non disturbare te che dormi
le foto ti ritraggono felice ma non più con me
ho smesso di fumare è stato così semplice
ma non è facile vederti giù
ma scivolando tra le luci della tua città
ti vedo forte e bella da quassù.
Non è stato facile per me
stare su
continuo a fingere per te
corro più su
dovevo dirti molte cose amore.
Corro più su
dovevo dirti molte cose amore.

Ho una confusione terribile in testa, siamo stati insieme anni.. e.. adesso mi sembra come se non fosse mai accaduto nulla. Ho rimosso tutto. Non capisco più nulla, sono confusa. Non ero mai stata così tanti giorni senza te da un tempo infinito ma allo stesso tempo mi sembra di non averti mai incontrato, come se tu non fossi reale, come se fosse stato tutto frutto della mia immaginazione. Eppure prima o poi sapevo che sarebbe successo, ne ero certa. Era naturale.. era tutto solo un'illusione, forse è per questo che non sto poi così male, che sono in questo stato estemporaneo: sapevo già che era tutto un'illusione, sapevo che sarebbe finita e sapevo che avrei dovuto reagire. Bene, sto reagendo.

Solo che il fatto che io stia benissimo senza te, che io possa stare tranquillamente senza te.. non significa che ciò sia quel che voglio..

mi sento un'idiota :) non c'è altro da dire.

Non so se ritenerti un vigliacco oppure no, forse solo un menefreghista.

Io vorrei solo sapere come stai, cosa pensi.. vorrei solo vedere il tuo sorriso o sapere che sorridi.

"Non ti voglio fermare.. io ti lascerò andare.. perchè credo che amare sia lasciar liberi di fare"

e se io sono diversa.. è affar mio.

Qualcuno un giorno mi portò un girasole e mi disse

"ti ho portato un girasole".

Io lo guardai e chiesi perchè. "perchè i girasoli vanno sempre verso il sole.. " rispose.

I miei occhi luccicarono e l'unica cosa che mi venne da dire fu :"ma qui non c'è..il sole".

"oh.. il sole sorgerà! sorge sempre.." disse.

e io voglio credere a quella persona..

Sono ancora confusa? può darsi. Non lo so nemmeno io, ahah. Mi sembra di star giocando ad un inutile gioco. E' tutto così ridicolo.. vuoi giocare? giochiamo! tanto lo sai che vincerò io.. l'unica cosa che non hai capito è che "per giocare bisogna pagare".

E stasera staremo a vedere...

è tutto così confuso e complicato adesso. Quando fino a dieci giorni fa me ne stavo tranquilla, senza tutte queste possibilità.. e chi lo dice poi che io le volessi? le voglio forse.. ma.. non così, non adesso così. Io voglio.. poter andare oltre.. come il fiume.

Eppure..

Siamo stati perfetti mio Amore..

e nessuno lo sa

senza mai compromettere un grammo

della normalità

siamo stati spiati da quelli

del supermercato

che sabato e spesa

è moglie e bambini e gelato

siamo scesi mezz'ora all'inferno

per carpire guardando da lì

quanto avrebbe brillato nel mondo una storia così

siamo stati perfetti mio Amore..

e lo so che lo sai anche tu..

quando è stato più facile andare

che parlarsi una volta di più

ho paura che questa fatica che sento stanotte

sia solo la mia

e non certo di chiudere gli occhi

e lasciarti andar via

siamo stati mangiati dal freddo

e dal senso comunere

che due uomini possono ridere

ma non piangere insieme

Fammi solo sapere se dormi

se sei un uomo sicuro di sè

se aspetti a chiamarmi

chiama senza sapere perchè

poi ci siamo aggrappati alla pelle

l'uno all'altro

in attesa che Dio

ci portasse un consiglio per tutti

e poi ad ognuno il suo

Siamo stati perfetti mio Amore

e lo so che lo sai anche tu

quando è stato più facile andare..

che soffrire una volta di più

Ho paura che questa fatica stanotte

sia soltanto la mia

e non certo di chiudere gli occhi

e lasciarti dinuovo andar via..

Siamo stati stupendi mio amore

e stupendi significa mai

a vent'anni ho sentito l'amore

ma a vent'anni.. che te ne fai?

Siamo stati perfetti ragazzo

disperati in molti pensieri

se due uomini possono arrendersi

e sembrare due uomini veri

e potevo anche chiederti aiuto..

ma eravamo nel posto sbagliato

Questa canzone mi risuona in testa..non riesco a concentrarmi, non capisco niente.. ho solo un enorme mal di testa tremendo.

Farò rumore per non ascoltare i pensieri. Farò rumore per potermi rifugiare dentro un suono.  TU NON MI TROVERAI.. e non mi cercherai.

" se hai giocato è uguale.. non sarai pensieri, non sarai realtà! sai che bello? sai che felicità?! se hai mentito è uguale..ora lasciami andare! "

Mi gondolavo nella mia anestesia e tu che fai? mi chiami. Adesso sono ancora più confusa di prima. Non capisco veramente niente : nè di me, nè di te. Io ho sempre saputo che eri una persona volubile e anche che spesso non mantenevi le promesse.. ma l'unica cosa in cui credevo fermamente era il tuo amore. Una storia di più di due anni non si regge su un illusione. E adesso tutto è finito e io sono perplessa. Perchè mi hai chiamata se tu non provi nulla? se sei forte come dici? se vuoi stare da solo? se sei un insensibile? nichilisti del cazzo.

Non hai bisogno di nessuno, dici. Te ne potevi accorgere prima, no?

vuoi sapere cosa penso? io penso che tu non sia poi tanto forte come dici. Tu hai solo paura. Ti ha impressionato lo scorrere del tempo. Avevi paura che se la cosa fosse continuata tu non saresti riuscito più a staccarti. A volte dovresti essere più sincero con te stesso perchè lo sai anche tu che l'amore non è una debolezza.

Perchè mi hai chiamata? per vedermi? per parlare? ma di cosa vuoi parlare? di cosa vuoi che io parli con te se so che il primo a non sapere nulla sei tu stesso? Come hai potuto pensare che io mi sarei fidata ancora delle tue parole? qualunque cosa avresti detto..

Sono un'illusa, va bene. Sono una povera stupida e forse ci sarei ricascata. Ma no... non vedo un singolo motivo per quella chiamata se non la tua confusione. E scusa se ti ho risposto male.. a me dispiace davvero ma.. dovevo farlo. Era una mia necessità. Un' istinto di autoconservazione perchè io amo anche me stessa, o meglio.. DEVO farlo. Io volevo vederti ma non volevo vederti. Se tu avessi insistito io avrei probabilmente ceduto. Così come credo avresti ceduto tu se io avessi insistito. Mi fa ridere tutto questo. E' un continuo scambio di parti. Io ti riattacco in faccia e ti dico che non voglio stare con te, tu mi lasci. Io sto senza te, in silenzio e tu mi chiami. Tu mi chiedi di vedermi io ti dico di no, poi io cedo e tu mi dici che non importa. Poi io ti mando un messaggio e tu stai in silenzio. E cosa ti aspettavi che facessi quando mi hai chiamata? che accettassi subito? che insistessi? Ma fammi il favore.. io ho ancora quel minimo di cervello per capire che non è questo che voglio.

IO non voglio nulla da te! non voglio che tu torni da me. Non voglio soffrire per la tua volubilità, non voglio soffrire perchè tu sei confuso. Io non ero confusa su di noi, non lo sono mai stata.. ma lo sono ora. Io ti amo.. probabilmente.. ma non voglio soffrire e non voglio che tu soffra. Anche per questo, dopo averti risposto male, ti ho mandato quel messaggio..è stato un duro colpo a me stessa. Un colpo basso! Ma dovevo farlo, non volevo farti sentire male. Non ti chiederò mai di tornare da me perchè magari lo faresti anche.. e io non voglio che tu prenda decisioni indotto da qualcun'altro.. nemmeno se quel qualcun'altro sono io! Voglio che tu sia deciso una volta tanto! ma siccome penso che ciò non accadrà mai.. credo proprio che questo sia un addio..

Non so se sarà per sempre.. ma adesso è un addio..

Sembra tutto predestinato. Quando pensavo a questo momento ho sempre pensato che l'avrei fatto.. no, non dico del blog e segate varie. Parlo di questo..

Cinque giorni che ti ho perso..

quanto freddo in questa vita

ma tu

non mi hai cercato più

troppa gente che mi chiede

scava dentro la ferita

e in me..

non cicatrizzi mai

faccio male anche a un amico

che ogni sera è qui

gli ho giurato di ascoltarlo

ma tradisco lui e me

perchè quando tu sei ferito non sai mai e mai

se conviene più guarire o affondare giù

per sempre..

amore mio come farò

a rassegnarmi a vivere

e proprio io che t'amo ti sto implorando

aiutami a distruggerti

Cinque giorni che ti ho perso

mille lacrime cadute

ed io

inchiodato a te

tutto e ancora più di tutto

per cercare di scappare

ho provato a disprezzarti

a tradirti, a farmi male

perchè quando tu stai annegando non sai mai..

oh mai

se conviene farsi forza

o lasciarsi andare giù

nel mare

amore mio come farò

a rassegnarmi a vivere

e proprio io che ti amo

ti sto implorando

aiutami a distruggerti

se un giorno tornerò nei tuoi pensieri

mi dici tu chi ti perdonerà

di esserti dimenticato ieri

quando bastava stringersi di più

..parlare un po'

Amore..

e proprio io che ti amo ti sto implorando

aiutami a distruggerti

Non è esattamente come mi aspettavo, anzi non lo è per niente, non capisco più niente, sono in totale confusione. Forse l'unica cosa che sento riapprodare è il fascino della mia arroganza, la mia presunzione tagliente: era ormai  assopito e ora rinasce.

Non ho pianto neanche una lacrima. L'ho promesso a me stessa in quell'istante in cui ho rivolto verso di te il mio ultimo sguardo di addio. E mi sono divertita un sacco. Però c'è qualcosa che ancora non quadra. Ho perso un pezzettino di sicurezza e ho composto buona parte del puzzle che lascia intravedere quella che sarò. Non so se mi piace ma so che è strano. So che sono delusa e che il silenzio non mi piace più. So che.. sono banale e che tutto il mondo lo è, compreso te.. che in questo momento  mi pari la persona più banale del mondo anche se sei anche la più fantastica per me.

Bene. Premesso che non so neanche io esattamente perchè apro questo stupido blog e premesso che probabilmente mi contraddirò eccomi qua. Io non so chi siete voi, voi non sapete chi sono io. Nessuno, io non sono nessuno. Cioè, direi che sarebbe meglio dire che io non so chi sono e che le mie certezze sono state messe a dura prova varie volte ma in effetti.. questo è un mondo di "nessuni". Siamo tutte nullità, è la dura realtà. Anche il più forte di noi si spezzerà e cadrà. Moriremo tutti eccetera, fate conto che io  stia continuando a fare questo noiosissimo discorso, ma questo non è il punto. Non voglio certo un blog pessimistico. Voglio un blog reale. Se mi andrà di essere pessimista lo sarò, se mi andrà di essere sincera lo sarò, se vorrò mentire a me stessa farò anche quello. Innanzitutto volevo inserire questa premessa e l'ho fatto. Non so se scriverò o se mi limiterò solo a citare canzoni o aforismi, non so nulla. So solo che farò quello che mi va di fare.

p.s non pretendo che nessuno legga, questo credo sia chiaro. Non cerco ascoltatori, cerco di ascoltare me stessa. Non so se nessuno dei miei amici avrà mai questo blog, forse lo avranno solo quando, finalmente, lo vorrò deridere.