Occhio distratto

I due imperscutabili man in black mi accompagnano come se fossero i due gendarmi con Pinocchio. I nostri passi risuonano lungo il corridoio metallico abbagliante di pannelli luminosi. Arriviamo davanti ad una porta di quelle che si aprono magicamente con il vecchio effetto Star Trek. Ci siamo: forse finalmente riceverò delle spiegazioni. Mi introducono in una stanza quasi completamente buia illuminata appena da un cono di luce che intrappola quelli che sembrano essere il classico tavolo e la classica sedia da interrogatorio. Mi accomodo, non potrei fare altro, e attendo impaziente e scocciato di conferire col mio misterioso interlocutore. Al mio cospetto comincio ad intravedere nel buio una figura. Si avvicina lentamente, entra nel cono di luce e si ferma quel tanto che basta per mantenere il volto coperto. Indossa un lungo camice bianco da laboratorio. Benchè non riesca a distinguerne bene i lineamentI riconosco il taglio orientale degli occhi. Con la voce ferma e sicura di un antico samurai il prof mi da il benvenuto.
Prof: "Mi scuso per i modi bruschi con cui sei stato condotto in questo luogo segretissimo ma si tratta di una questione della massima urgenza e delicatezza. Mi presento: io sono il professor Takkasci."
Io: "A che devo il piacere di questa convocazione prof? Se è per la macchina parcheggiata qui di fronte avete poco da protestare, come ho già detto ai suoi simpatici colleghi non c'è scritto da nessuna parte che si tratta di un posto riservato."
Prof: "Il tuo aiuto ci è indispensabile per fronteggiare l'invasione aliena che sta per minacciare l'intero pianeta. Sei l'ultima speranza che rimane alla razza umana."
Ora comincio ad essere perplesso e preoccupato: sarò mica finito in una setta di pazzi esaltati? 
Professor Takkasci vedi di fare il bravo sennò a furia di calcioni t'accascio io sul serio...
Io: " Ultima speranza? Minaccia aliena? Prof, di che va cianciando?"
Prof: "I M.A.R.C.I.N. (mostri alieni robot combattenti incazzati neri) hanno già cominciato la loro diabolica opera di conquista, il tempo stringe maledettamente."
Ok, forse non sono proprio una setta, il che comunque non declassa sti fanatici a meno di una gabbia di matti. E siccome i matti vanno assecondati...
Io: "Ma è terribile prof! Ma io che ci posso fare?"
Prof: "Secondo le schede perforate del nostro supermegacomputer tu sei l'unico essere umano a possedere i requisiti psico-fisico-somato-simpatici per pilotare il gigante robot Bluastrobot, il paladino dell'umanità che difende la verità, combatte con abilità, per la libertà e contro la malvagità"
Io: "Me coglioni! Ma Tetsuya, Hiroshi, Actarus...? Tutti in ferie?"
Prof: "Il supermegacomputer ci ha consigliato che per questa particolarissima missione era meglio affidarsi ad un giovane forte, valoroso, coraggioso e... non inscritto ai sindacati."
Io: "Ah, ecco... confortante!"
Prof:"Ma ora basta perdere altro tempo: ti mostro la base!" Ad un suo cenno la stanza viene inondata da un mare di luce rivelandosi gigantesca. A bocca aperta per lo stupore fisso ovunque schermi, radar, computer e decine di omini incamiciati che si muovono febbrilmente, tutti con l'aria sconvolta. 
Io: "Niente male, complimenti... Sto luna park l'avete tirato su coi soldi dei contribuenti o vi sponsorizza Bill Gates?". Ora che posso scruto meglio il prof e mi rendo conto che ha proprio l'aria dello scienziato pazzo.
Prof: "Ora seguimi e guarda attentamente quello schermo: tra poco ti farò vedere in tutta la sua magnificenza tecnologica il gigante robot Bluastrobot, il paladino dell'umanità che..."
Io: "Sì, sì, me la ricordo la solfa... Vabbuò dai, diamogli un'occhiata".
Pochi secondi e sullo schermo compare un gigante robot immenso, spettacolare, dall'aria potente e minacciosa.
Io: "Beh, caspita, quel coso è sbalorditivo, un vero gioiello della tecnologia"
Prof: "No, non quello schermo, quello è un gioco della mia playstation. Quello accanto..."
Scosto lo sguardo e mi ritrovo a fissare un ammasso di ferraglia blu-sporca dall'aspetto vagamente umanoide e per giunta pure obeso. Il prof mi guarda con aria soddisfatta aspettando che proferisca commento.
Io: "Sinceramente? Yattacan mette più paura. Mi dica la verità: ma io in questa avventura ci sto come Boss Robot col Mazinga? O avete intenzione di sconfiggere gli alieni facendoli morire dalle risate?"
Prof: "L'apparenza inganna. Bluastrobot è dotato delle armi più sofisticate e..." La spiegazione del prof è interrotta dall'assordante suono di una sirena d'allarme. Gli incamiciati omini corrono da una parte all'altra, uno si precipita trafelato verso di noi.
Omino: "Un mostro alieno robot combattente incazzato nero è comparso nella città di Tokyo!"
Ci dirigiamo verso un megamaxischermo gigante per il quale non posso fare a meno di pensare a chissà quale effetto farebbe a casa mia per seguirci le partite. Una specie di testuggine grande quanto un palazzo si muove goffamente sulla città distruggendo tutto quello che gli capita a tiro.
Io: "Cos'è quel coso? Una tartaruga ninja? Ma non erano buone?"
Prof: " Maledizione, hanno ripreso i loro attacchi! Kyoto, Osaka, Yokohama... e ora Tokyo. Stanno prendendo di mira tutte le città della terra!"
Io: "A me veramente pare che ce l'hanno solo col Giappone. Forse gli è andato il sushi di traverso..."
Prof: "Presto, decolla col Bluastrobot e..."
Io:"Ma ti sei bevuto il poco di cervello che ti era rimasto? Io ho a mala pena la patente, come pretendi che sappia pilotare quel coso?"
Prof: " Bluastrobot segue comandi vocali, una vera e propria rivoluzione tecnologica!"
Io: "Beh, oddio, anche il mio cellulare mi compone i numeri di telefono se gli dico uno dei nomi presenti in rubrica"
Prof: "Indossa la tuta! Entra in quella cabina, ne uscirai dopo pochi secondi già equipaggiato."
Rassegnato a quella che ormai sembra essere a tutti gli effetti la mia missione, mi tuffo nella cabina indicata e ne esco dopo pochi secondi indossando la tuta da pilota, proprio come aveva detto il prof. L'unica cosa che il folle aveva omesso è che mi ritrovo ad indossare una tutina celestina attillattissima e un cascone con antenne e visiera in tinta. Così conciato potrei al massimo partecipare al prossimo carnevale di Rio.
Io: "Avete mai pensato di denunciare il vostro stilista? Sembro il cugino scemo dei Power Rangers! Almeno ne avete una della mia taglia? Questa mi stringe i gioielli di famiglia!"
Prof: "Ora scendi lungo quel palo nell'ascensore, poi ti seguirò in contatto radio."
Io: "Ha fatto mettere un palo al posto dell'ascensore? Non mi dica che lei era l'unico idota a cui piaceva il Batman di Adam West! A giudicare da sta tutina si direbbe di sì! Quando Bluastrobot lancia i missili compare anche la nuvoletta KABOOM ? Gosh! Per mille scienziati pazzoidi che mi tocca fare.." Salto nell'ascensore e atterro lungo un corridoio simile a quello già attraversato in precedenza. Il prof continua a comunicare con me attraverso un dispositivo radio inserito nel cascone.
Prof: "Ora prendi la supermoto accanto a te e raggiungi la superauto che sta pochi metri più avanti. Monta in macchina e dopo un paio di metri ti troverai di fronte una..."
Io: "Una parete. Ha mai pensato che a piedi si fa prima? Guardi che non è tenuto a rispettare per forza tutti i clichè dei robot dei cartoni animati anni 80"
Prof: " Ci sono due gallerie a scivolo davanti a te. Prendi quella di sinistra". Mi lancio e...
Io: " Prof, razza di deficiente! Sono nella cesta dei panni sporchi! C'è un tanfo insopportabile e... Uè, ma ci sono anche un paio slip coi disegni di Lamù! Sono tuoi vecchio pervertito?"
Prof: "Un piccolo errore, scusa. Prosegui davanti a te, ci sono altre due gallerie scivolo, stavolta prendi quella di destra".
Io: "D'accordo ma prega che non finisco nello scarico delle fogne!"

Riuscirà il nostro eroe a raggiungere la cabina di pilotaggio? O è inesorabilmente destinato a finire nella cacca e non solo in senso figurato? Non perdete la prossima puntata della saga di Bluastrobot intitolata "Un bel valigione". SIGLA!