NonPuòPiovereXsemprema intanto il cielo oggi è ancora nero |
Vi lancio una sfida! Nel mondo dei blog siamo numerosi , pero', possiamo riuscirci a far girare un messaggio a tutti ed è per una causa buonissima: ANTIPEDOFILIA! Perche' episodi su tanti bambini siano solo un brutto ricordo per tutti. Daremo un segnale... CREDIAMOCI INSIEME!! Ricopiate sul vostro blog questo stralcio e vediamo quanti di noi riescono realmente a dar vita a questa campagna e dopo averlo copiato aggiungete la vostra firma... come dire IO CI STO!!
Combattiamo insieme:
Goldrake - Actarus - Neruda74s - Antonio - missfiore - ladyviolet991 - navyseal2006 - AleGe78 - sara87m
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Post n°129 pubblicato il 11 Novembre 2008 da sara87m
Bon Jovi  Sitting here wasted and wounded at this old piano Trying hard to capture the moment this morning I don't know 'Cause a bottle of vodka is still lodged in my head And some blond gave me nightmares I think she's still in my bed As I dream about movies they won't make of me when I'm dead With an ironclad fist I wake up and French kiss the morning While some marching band keeps its own beat in my head While we're talking About all of the things that I long to believe About love and the truth and what you mean to me And the truth is baby you're all that I need I want to lay you on a bed of roses For tonite I sleep on a bed on nails I want to be just as close as the Holy Ghost is And lay you down on bed of roses Well I'm so far away That each step that I take is on my way home A king's ransom in dimes I'd given each night Just to see through this payphone Still I run out of time Or it's hard to get through Till the bird on the wire flies me back to you I'll just close my eyes and whisper, baby blind love is true I want to lay you down on a bed of roses For tonite I sleep on a bed on nails I want to be just as close as the Holy Ghost is And lay you down on bed of roses The hotel bar hangover whiskey's gone dry The barkeeper's wig's crooked And she's giving me the eye I might have said yeah But I laughed so hard I think I died When you close your eyes Know I'll be thinking about you While my mistress she calls me To stand in her spotlight again Tonite I won't be alone But you know that don't Mean I'm not lonely I've got nothing to prove For it's you that I'd die to defend I want to lay you down on a bed of roses For tonite I sleep on a bed on nails I want to be just as close as the Holy Ghost is And lay you down on bed of roses Letto Di Rose Seduto qui ferito e perso davanti a questo vecchio piano cercando di catturare in tutti i modi il momento che questa mattina mi sfugge perché una bottiglia di vodka pesa ancora nella mia testa così come una bionda, che mi ha fatto vedere i sorci verdi Penso che lei sia ancora nel mio letto mentre sogno di film che non faranno su di me quando morirò con un pugno di ferro mi sveglio e bacio alla francese al mattino Mentre una banda che marcia continua a rimbombare nella mia testa Mentre parliamo Di tutto ciò in cui vorrei credere Di amore, verità e di ciò che significhi per me la verita é, bambina, tu sei tutto cio di cui io ho bisogno Voglio metterti su un letto di rose Questa notte ho dormito su un letto di chiodi Voglio semplicemente esserti vicino come lo Spirito Santo E fare l'amore con te su un letto di rose Sono così lontano che ogni passo che faccio é verso casa Un riscatto di re in cent che ho dato ogni notte Solo per capire al telefono Che ancora ho poco tempo E’ difficile uscirne fuori Fino a quando l' uccello sul cavo elettrico mi fa volare indietro a te Io chiudo semplicemente gli occhi e sospiro, bambina l’amore cieco é vero voglio fare l'amore con te su un letto di rose Questa notte ho dormito su un letto di chiodi Voglio semplicemente esserti vicino come lo Spirito Santo E fare l'amore con te su un letto di rose I postumi della sbronza presa al bar dell’Hotel stanno passando La parrucca della barista è storta E lei mi fa l’occhiolino mi sembra di aver detto yeah Ma ho riso così forte che pensavo di morire quando chiudi gli occhi Sappi che ti penserò Mentre la mia amante mi chiamerà Per stare ancora nel suo faro Stanotte non starò solo Ma sai che non Significa che non sono solo e non ho nulla da dimostrare Perché per difendere te morirei Voglio fare l'amore con te su un letto di rose stanotte ho dormito su un letto di chiodi Voglio semplicemente esserti vicino come lo Spirito Santo E fare l'amore con te su un letto di rose  |
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Post n°127 pubblicato il 24 Ottobre 2008 da sara87m
E' da qualche giorno che mi capita una cosa strana...una cosa fastidiosa all'inizio...ma che ora sta diventando estremamente terrorizzante...in pratica mi sento seguita...ma non da una persona reale...è difficile da spiegare...so di poter sembrare pazza...ma io ho sempre creduto ai fantasmi...non nel senso concreto del termine...ma credo nel fatto che morendo la nostra anima possa rimanere sulla terra....magari in un universo parallelo al nostro...forse ci credo in quanto mi è troppo difficile pensare che da un giorno all'altro i nostri pensieri, le nostre passioni, le nostre paure, tutto ciò che parla di noi insomma...da un minuto all'altro non ci sia più...mi sembra estremamente impossibile...insomma noi vivendo trasmettiamo una nostra energia...finirà pure da qualche parte una volta che noi non ci saremo più....comunque sto divagando...il fatto è che davvero da qualche giorno mi sembra che una presenza mi accompagni...magari anzi sicuramente sono solo sensazioni...ma mi sento seguita ogni volta che cammino....soprattutto per casa...ovunque mi giro mi pare di vedere ombre....ho persino paura di uscire di casa....so di non essere molto normale...ma anche ora...qui vicino al pc...mi sento come se qualcuno stesse qui vicino a me e leggesse ciò che io sto scrivendo...ed è come se sorridesse... |
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Post n°126 pubblicato il 23 Ottobre 2008 da sara87m
non sa che fare...non sa dove andare....le amiche chiedono consigli... come si fa a rendere migliore la propria vita?...perchè chiedere a lei questi consigli?...lei non lo sa....la sua vita non è bella...lei è abituata ad aiutare gli altri....a dire a tutti buone parole...a lasciare grandi sorrisi.... ma chi aiuta la povera fatina?...chi le dice una buona parola?... chi le fa un sorriso?....una volta la fatina aveva un amico... non era un maghetto...era un principe azzurro...lui le voleva bene... la faceva ridere..a volte la faceva piangere...ma poi tornava a farla ridere....l a faceva sciogliere con un solo sguardo... le sorrideva sempre con quella faccia un po' stralunata.... la faceva sentire la persona più felice del mondo....o ra lui non c'è più...e la fatina si sente tremendamente sola.... |
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Post n°125 pubblicato il 23 Ottobre 2008 da sara87m
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Post n°124 pubblicato il 23 Ottobre 2008 da sara87m
Quando tutte le parole sai che non ti servon più quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che che nessuno se lo spiega perchè sia successo a te quando tira un po' di vento che ci si rialza un po' e la vita è un po' più forte del tuo dirle "grazie no" quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà sopra il giorno di dolore che uno ha quando indietro non si torna quando l'hai capito che che la vita non è giusta come la vorresti te quando farsi una ragione vorrà dire vivere te l'han detto tutti quanti che per loro è facile quando batte un po' di sole dove ci contavi un po' e la vita è un po' piu forte del tuo dirle ancora no quando la ferita brucia la tua pelle si farà sopra il giorno di dolore che uno ha quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà quando questa merda intorno sempre merda resterà riconoscerai l'odore perchè questa è la realtà quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che ora è che la vita è sempre forte molto più che facile quando sposti appena il piede il tuo tempo crescerà sopra il giorno di dolore che uno ha
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Post n°123 pubblicato il 23 Ottobre 2008 da sara87m
qual'è la cosa che più mi fa stare male in assoluto in questo periodo...in questi giorni , come al solito, sto cercando di auto analizzarmi per capire cosa c'è in me che non va...e ieri forse l'ho capito...ero ad un corso all'università....ci vado tutti i mercoledi.... ma ieri era diverso...era pieno di ragazzi in giacca e cravatta...genitori...gente allegra...e gente preoccupata...ansiosa...e per i corridoi appese ai muri c'erano foto scherzose di auguri...io che sono sveglia come una capra ci ho messo un po' capire che stava succedendo...ma poi ci sono arrivata...era giorno di tesi...credo si dica cosi...fatto sta che una marea di ragazzi si stava laureando...e io ho iniziato a pensare...a pensare che nei miei sogni di ragazzina c'era quella laurea... e poi il corso di giornalismo... e poi la gavetta... certo la fatica ...i sacrifici.... ma c'era tutto questo....e soprattutto c'erano i viaggi... vedere il mondo...il mondo vero..i paesi distrutti da fame,guerra e violenza...e i paesi in cui l'uomo ancora non aveva messo le mani e la natura è incontaminata... e lo scrivere...lo scriver articoli di denuncia... fare qualcosa, anche piccola, per cercare di salvare questo mondo...o per far vivere anche solo leggermente meglio alcune persone....invece tutto questo non è stato possibile .... non ho potuto studiare..a casa c'era bisogno di soldi...di qualcuno che lavorasse... non voglio fare vittimismi...sono contenta di quello che ho fatto...ne sono orgogliosa...ho se non salvato certamente aiutato la mia famiglia...ma questo ha fatto si che ora io non faccia niente nella mia vita di quello che vorrei...ora potrei lasciare questo schifo di lavoro...potrei riprendere a studiare... potrei riprendere in mano la mia vita...in fondo sono passati solo due anni da quando facevo qesti miei sogni...ma in questo periodo non ce la faccio proprio...riesco solo a piangermi addosso... ho solo voglia di stare sola.... ho voglia di non pensare a niente e invece passo il tempo ad autocompatirmi... certi giorni in cui mi sento più allegra...mi sveglio ottimista...cerco di convincermi... che la mia vita non è cosi male...che c'è gente che sta peggio di me...ovvio è vero...ma io penso che la vita è unica è può essere bella se ben vissuta ...e io la voglio vivere...non voglio passare le giornate chiusa in ufficio a prendere ordini....a scivere lettere...a fare telefonate che non contano un cavolo...non voglio passare le mie serate con amici che non sono veri amici....sono stufa di andare a ballare e non ballare...di comprarmi le scarpe più economiche...di piangermi addosso...di mangiare biscotti e poi farmi venire i sensi di colpa...di preoccuparmi per delle cazzate...sono stufa di avere l'asia...delle mie mille allergie...stufa che i ragazzi ci provino solo per un motivo e poi vadano a dire in giro che sono lesbica perchè non ci sono stata...o che me la tiro...e non sanno che il mio cuore è impegnato...sono stufa che tu non torni... e che se anche se tornassi non sarà mai più come prima.... ma ieri guardando quiei ragazzi all'università ho capito che davvero la cosa di cui sono più stufa è di fare cose che non mi va di fare...la mia giornata di oggi per esempio si compone di lavoro, un elettrocardiogramma ( esame che odio di più in assoluto ), palestra ( chi cazzo me l'ha fatto fare di iscrivermi ), lavoro e serata a casa a letto spero presto...avevo pure promesso a mia cugina di andare a casa sua ma non ne ho proprio voglia... domani la solfa è la stessa...con l'eccezione che devo andare ad una cena di classe....e sabato è di nuovo la stessa cosa...uscire con gente con cui non ho voglia di fare niente...andare dal dentista...insomma se guardo la mia vita vedo il nulla... niente di ciò che faccio vale la pena di essere fatto... ora ho capito il mio profondo senso di tristezza da dove proviene...ora il problema sta nel come farlo passare... in fondo il problema più serio è che io so cosa non voglio...ma...non so assolutamente che cosa voglio.... |
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Post n°122 pubblicato il 20 Ottobre 2008 da sara87m
di ricordi, rimpianti e malinconia mi è appena stato comunicato che venerdi sera fanno una cena di classe...porca miseria...ma è mai possibile...in questo periodo in cui non penso ad altro che al passato mi si presenta niente di meno che una cena con i compagni della mia ex classe?E per di più in un periodo in cui sono senza soldi e non posso darmi all'alcool? Che può succedermi ancora? Oddio ci sono ancora un numero infinito di cose che possono succedere....non diamo una mano alla sfiga....che già mi odia abbastanza....
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Post n°121 pubblicato il 20 Ottobre 2008 da sara87m
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Post n°120 pubblicato il 20 Ottobre 2008 da sara87m
Non riesco a capire il perchè ma è un po' di tempo a questa parte che cerco di uscire, fare cose diverse e invece... ricasco sempre a pensare al passato....è successo per esempio sabato...casa trasloco e poca voglia di uscire mi sono messa a fare ciò che da troppo tempo rimandavo.... riempire gli scatoloni...la data del mio trasloco è ormai imminente ( speriamo ! ) e cosi ho preso un po' di scatole e ho iniziato a riempirle con le cose che più inutili...e cosi sono spuntati fuori vecchi diari...vecchie foto....vecchi ricordi...ma quello che mi ha fatto più male è stata una cartolina...che è caduta spostando un quadro...nemmeno mi ricordavo esistesse quella cartolina... e invece mi è tornata alla mente...una cartolina dalla Spagna....un mio amico che mi mandava dei baci....e mi sono tornate alla mente tante troppe cose...il fatto è che in questi giorni non riesco a pensare ad altro che agli anni della scuola...a quanto ero felice....anche se non lo sapevo...ma poi ho detto basta...mi sono cambiata e sono uscita...siamo andati a ballare e...dopo un po'... vedo un ragazzio che mi fissa...subito stento a riconoscerlo...e poi capisco...è un ragazzo che veniva a scuola con me...e di cui io avevo una cotta folle....non so se lui mi riconosce....o se semplicemente mi fissa a causa della mia aria stralunata..... comunque resta il fatto che rimaniamo a fissarci per un po'...poi lui mi sorride...io ricambio...era una specie di saluto?...ma non saprei....resta il fatto che passiamo tutta la sera a rincorrerci ( non letteramente...è una metafora ) e a guardarci... più o meno come facevamo a scuola...quando dopo il suo primo approccio io passavo tutti gli intervalli a far finta di trovarmi casualmente dove era lui.... senza mai riuscire a fare il primo passo...ma è possibile che io non sia cambiata per niente?
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Post n°119 pubblicato il 17 Ottobre 2008 da sara87m
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Post n°118 pubblicato il 17 Ottobre 2008 da sara87m
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Post n°117 pubblicato il 16 Ottobre 2008 da sara87m
In questi giorni sono parecchio malinconica...penso alla scuola...ovviamente alla storia con il mio amore....ma soprattutto agli amici...quelli veri...quelli che vedevo tutti i giorni...andavamo a fare colazione...e spesso in quel bar ci fermavamo.....e poi a scuola...le cazzate....le gite...spettacolo...quei tempi secondo me sono tra i più belli di una vita di una persona....anche se non credo tornerei indietro....ma se penso a quei periodi ci sono alcune cose che mi vengono in mente immediatamente....le sere a piangere sul divano per quello stronzo fingendo di avere il mal di denti ( avevo speso una cifra dal dentista ma io continuavo a lamentarmi e nessuno capiva il perchè ).... un amico a cui ero affezionatissima e che non ho più rivisto perchè vive lontanissimo... ma la primissima cosa che mi viene in mente sono i viaggi sul treno...tutte le mattina alle sei avevo la sveglia perchè alle sei e mezza partiva il treno...e li gente che dormiva...o che studiava...io che copiavo i compiti....e poi facevamo sempre casino e gli altri si incazzavano perchè volevano dormire.....era stupendo...forse è la cosa che mi manca di più......e c'è una cosa che più di ogni altra mi ricorda quei momenti....gli articolo 31...la mia migliore amica aveva una vera fissazione per loro....a me non piacevano un granchè.....ma ogni mattina lei portava il lettore cd sul treno e mettevamo una cuffia a testa e li ascoltavamo....e ogni volta che li sento mi vengono in mente quei tempi...tempi in cui tutto era semplice...anche se non mi sembrava....tempi in cui a volte non avevo voglia di andare a scuola ma poi arrivavo li e tra una stupidaggine e l'altra la giornata passava...ora se non ho voglia di andare a lavorare il mattino, una volta arrivata la situazione può solo peggiorare....tempi in cui c'erano giorni che si passavano davvero a cazzeggiare...a scrivere sui diari...a chiacchierare...a dare consigli amorosi a amici e amiche imbranati...ero bravissima...quasi tutti hanno concluso.... io non avevo bisogno di consigli...io volevo solo lui...io facevo tutto di testa mia....e guarda che ho combinato...e poi a quei tempi se la giornata era andata storta...se lui non mi aveva considerato...o ci aveva provato con un alta...certo si passava la serata a piangere.....ma si sapeva che il giorno dopo lo si avrebbe rivisto....mentre ora non è più cosi....tutto è cambiato....sono rimaste solo quelle canzoni....e ora le sto riascoltando...e rivalutando...e certe sono davvero significative.....e oltre a evocare ricordi...esprimono stati d'animo....che ancora mi appartengono...nel prossimo post ne copierò qualche frase...cosi come ho fatto con ligabue ( per lui è un caso a parte....lui è il mio seondo cantante preferito...a dire il vero il terzo....stilerò prima o poi una classifica dei miei cantanti preferiti...so che a nessuno gliene fregherò niente ma almeno farò un po' di chiarezza in me ...e la prossima volta che qlcn mi chiederà chi è il mio cantante preferito saprò rispondere..).... si credo che lo farò...anche perchè in questi giorni al lavoro non ho una mazza da fare....e nemmeno niente da raccontare siccome la mia vita è in una fase di piattezza estrema....
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Post n°116 pubblicato il 16 Ottobre 2008 da sara87m
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Post n°115 pubblicato il 14 Ottobre 2008 da sara87m
Guardate che carino....Johnny ( non so mai se la h si scrive prima o dopo la o) Depp in versione pinguino...chissà come saranno contente le pinguine.... cazzeggiando su google immagini ho trovato questa specie di caricatura e visto che io amo e adoro e amo Depp , non tanto fisicamente ( io sono più per il tipo biondino occhi azzurri ) ma proprio come personaggio, credo sia fantastico come attore, e visto che, causa vari motivi dettagliatamente elencati nel post precedente, oggi ho deciso di non fare niente, mi sono immaginata la storia dei pirati dei Caraibi in versione Pingu. Per chi non lo sapesse, Pingu era un piccolo pinguino cartone che io guardavo spessissmo da bambina con mio fratello prima di andare a scuola. Ci piaceva moltissimo il fatto che non parlasse ma facesse sempre dei versi strani. Ma la cosa che a me piaceva più di tutte è che nella famiglia Pingu la moglie fa la calza o legge eil marito lava i piatti e il pavimento. La trovo una famiglia modello. Sicuramente da imitare. Quindi nei Pingu Pirati probabilmente Il Capitano Jack Pingu Sparrow, doveva compiere solamente azioni tipicamente femminili,tipo cucinare i merluzzo e dare la cera sul ponte ( non troppa per non correre il rischio di pericolosi voli in acqua ) mentre il capo vero e proprio era Elisabeth Pinga Swank ( anche questo cognome non so come si scrive e non ho voglia di cercarlo ), le quale comandava su tutta la ciurma, dava ordini e nel tempo libero faceva la calza. I vari Pingu Boys si sacrificavano a combattere i mostri anche a costo della loro vita. A proposito dei vari mostri...certo è facile fare la caricatura di un uomo in versione pinguino....ma farla di un uomo pesce la vedo dura...come potrà uscire un uomo-pesce-pinguino....ma si nella fantasia tutto e possibile.... Tra l'altro nella mia versione del film....Eli Pinga Swank non avrebbe scelto Will Pingu Turner...assolutamente no....si sarebbe messa con tutti e due ...cavolo hai a disposizion J Depp e non ne approfitti....ma tu non sei mica normale.... tra l'altro vedi Will solo una volta ogni dieci anni...e nei restanti 3650 giorni che fai?.... mica potrai stare sempre a fare la calza...no? |
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Post n°114 pubblicato il 14 Ottobre 2008 da sara87m
Ogni mattina mi sveglio alle sette ( tranne in questi due ultimi giorni in cui alle sette e mezza sono ancora sotto le coperte che cerco disperatamente di tirarmici fuori ),
dopodichè mi passo mezzoretta in bagno tra trucco e parrucco ( in questi due giorni ho saltato questa fase per poca disponibilità di tempo ) e passo in cucina dove mi aspetta l'unico pasto che è rimasto invariato da quando ho iniziato la dieta a quando (dopo circa tre giorni ) ho deciso di interromperla : fette biscottate con la marmellata. In questi due giorni anche questa fase viene saltata. Dopodichè porto la mia sorellina adorata a scuola e vado al bar a prendere il primo dei milioni di caffè che bevo durante la mia giornata.
che poi a me il caffè in realtà non piace quindi il primo caffè della giornata è in realtà un marocchino. Quindi mi avvio verso l'ufficio e leggo i messaggi che il mio capo mi lascia con i compiti da sbrigare per lui durante la giornata e inizio a maledirlo. La fase di maledizion e insulti dura circa mezz'oretta.
A seguire abbiamo una mezz'ora di tranquillità in cui si può lavorare relativamente in pace. Finchè....iniziano ad entrare clienti rompicoglioni e maleducati, il telefono inizia a squillare incessantemente e così prosegue tutta la giornata ....ma oggi le cose sono andate diversamente....ecco a voi il riassunto del messaggio che il capo mi ha mandato circa cinque minuti fa.... - i soldi non sono arrivati quindi i miei tre mesi arretrati di stipendio per ora me li sogno - ha rotto la macchina quindi per un bel po' ( be po'? significa giorni, mesi o anni?) , non si presenterà in ufficio - ha il telefono bloccato quindi non lo posso chiamare ne contattare in nessun modo Che dire? La faccina di sto bimbo mi piaceva troppo...è incazzatissimo.... A parte un piccolo sfogo non so davvero che fare...ok non prendere lo stipendio...ok che in giro è difficilissimo trovare un altro lavoro...ma cazzo almeno sii uomo...ti chiedo i soldi e tu non ti presenti più al lavoro? Mi lasci completamente sola a sbrigarmi tutto il lavoro? E ti aspetti che io lo faccia? Ma io non ti faccio più un cazzo. sono stufa di tutte queste responsabilità. sono stufa di non essere minimamente apprezzata. Sono stufa di non avere un soldo. Sono stufa che tu brutta merda vada in giro col mercedes e io non ho nemmeno i soldi per prendermi un caffè. Sono stufa che mi prenda per iil culo. Senza contare che stanotte ho sognato quella merda e che la vicina d'ufficio stamattina mi ha fatto il cazziatone perchè non scopo mai il pavimento davanti all'ufficio! Ma brutta stronza. Se tu non hai un cazzo da fare tutto il giorno non ti puoi permettere di insultare la gente. Io scopo il pavimento ogni giorno appena arrivo. Se la gente è incivile e butta di tutto per terra non è mica colpa mia . E poi nessuno te l'ha chiesto di venire a scopare davanti alla mia porta quando abiti alla fine della strada, quindi che cazzo ti lamenti. Ma andate tutti a farvi benedire... Mi sono sfogata...Scusate ma ogni tanto ci va....
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Post n°113 pubblicato il 13 Ottobre 2008 da sara87m
Tieni sempre presente che la pelle fa le rughe i capelli diventano bianchi i giorni si trasformano in anni però ciò che è importante non cambia la tua forza e la tua convinzione non hanno età il tuo spirito è la colla di qualsiasi tela di ragno dietro ogni linea di arrivo c'è una linea di partenza dietro ogni succeso c'è un'altra delusione fino a quando sei viva sentiti viva se ti manca ciò che facevi torna a farlo non vivere di foto ingiallite insisti anche se tutti si apettano che abbandoni non lasciare che si arrugginisca il ferro che c'è in te fa in modo che invece che compassione, ti portino rispetto. quando a causa degli anni non potrai correre, cammina veloce quando non potrai camminare veloce, cammina quando non potrai camminare, usa il bastone però non trattenerti mai! Madre Teresa di Calcutta |
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Post n°112 pubblicato il 13 Ottobre 2008 da sara87m
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Post n°111 pubblicato il 10 Ottobre 2008 da sara87m
Oggi è il decimo anniversario della community di Libero....ecco svelato il mistero...accidenti a me...già pensavo ad un attacco alieno.... navicelle spaziali.... esperimenti su di noi....la diffusione di un virus mortale...e poi...lui...Alien52369... alto...biondo...occhi azzurri magnetici...certo le orecchie sono un po' a punta ma non si può avere tutto dalla vita no?...lui...il mio eroe...colui che si sarebbe innamorato perdutamente di me...e io di lui....colui che avrei chiamato affettuosamente Ali....colui che mi avrebbe dato l'antidoto antivirus...e mi avrebbe salvata...portata via da questo mondo...su un nuovo pianete....pieno di persone educate...di datori di lavoro che pagano i propri dipendenti...che non si fanno negare quando gli viene chiesto lo stipendio....pieno di ragazze grassottelle che non ti fanno sentire a disagio quando vai al mare.... un mondo nel quale i cani stanno sempre al guinzaglio e non fanno i bisognini per strada....nel quale non si muore sul lavoro...nel quale non esiste la pedofilia...i bambini giocano tranquilli per strada....non sono costretti a lavorare...ne a chiedere l'elemosina...ne ad arruolarsi nell'esercito...nel quale le donne non vengono sfruttate....ne violentate... nel quale non si prendono multe...non ci sono dossi su cui bucare le marmitte delle macchine...un mondo in cui non crollano le borse....un mondo il cui presidente è brad pitt e a solo vederlo fare il discorso di fine anno a torso nudo gli si perdonano tutte le cazzate che ci propinano durante l'anno....in cui non esiste la tv...anzi esiste ma solo per trasmettere film...e canali musicali....in cui si leggono più libri...in cui nessuno ha fame e nessuno soffre di gravi malattie...se proprio si deve morire si va a dormire la sera e non ci si risveglia più....un mondo in cui non si soffre per amore...ne per nessun altro motivo....l'elenco continuerebbe all'infinito...ma anche questa volta sono stata delusa....il mistero è stao svelato...Ali per ora non arriva a salvarmi...come al solito devo fare tutto da sola P.S. dimenticavo...voglio un mondo in cui gli addominali e gli squat non facciano cosi terribilmente male e non lascino postumi ma, appena fatti due addominali e due squat,ti ritrovi rispettivamente con la tartaruga sulla pancia e glutei di ferro.... e lo ripeto...voglio un mondo in cui lo stipendio venga pagato regolarmente....e in cui le sveglie non esistano...e nemmeno le zanzare...e nemmeno i pipistrelli...e i messaggini sul cellulare siano sempre positivi e numerosi...e il credito non si azzeri mai....basta....ce ne sono troppe cose che vorrei cambiare... |
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Post n°110 pubblicato il 10 Ottobre 2008 da sara87m
C'è una cosa che non mi torna...cioè in realtà ce ne sono molte...ma questa mi incuriosisce parecchio....sono ormai settimane che in home page di libero c'è un blog con un tizio stranissimo che parla di qualcosa di terribile..di strano...che ci cambierà profondamente la vita...qualcosa che per l'appunto accadrà oggi....ora devo ammettere che la cosa mi aveva particolarmente incuriosito...si lo so io sono facilmente influenzabile da tutte queste cose...cerco di essere il più possibile realista...ma in fondo in fondo io ci credo....ai fantasmi...agli alieni...agli universi paralleli...non credo a queste cose nel vero senso del termine...ma penso che la vita è talmente strana e incomprensibile...che la conosiamo talmente poco...direi niente...che come si fa a escludere che certe cose esistano davvero? ecco io non lo escludo...e quindi questo blog...mi aveva incuriosito....la mia domanda quindi è la seguente....perchè oggi che finalmente il 10/10 in home page questo blog non c'è? come fare a rintracciarlo? qual'era il segreto ? che cosa ci capiterà oggi? Per ora non è successo un bel niente...anzi si...uno mi ha detto che sono bellissima ...che ho dei fantastici occhi e mi ha regalato un braccialetto della fortuna...non proprio regalato...ma il fatto rilevante è che mi ha detto che il mio spazio tra i denti significa che avrò molta fortuna nella vita...ora non me ne frega assolutamente niente della fortuna...il problema è che allora questo spazio si vede e si nota terribilmente....se mai arriverà lo stipendio la prima cosa che farò è andare a trovare la mia amica-nemica macellaio-dentista e mettere un bell'appareccho notturno.....per ora vado in palestra a spaccare di pugni un sacco e immaginare che sia il mio capo....a cui tra l'altro ieri ho chiesto un anticipo su di uno stipendio che non vedo da tre mesi e oggi per tutta risposta in ufficio non si è fatto vedere...ma mi ha recapitato un cd musicale da copiargli su chiavetta....in tre minuti...ha specificato in tre minuti....e poi ha rimandato l'ambasciatrice( a cui seguendo il detto mbasciator non porta pena non ho potuto fare un bel niente ) a prenderlo....un cd di musica new age...ma dico io ma pensare un po' agli altri e ai loro problemi no? ma porca vacca....buona giornata a tutti e chissà che il mistero del progetto dieci ( mi sembra si chiamasse così ) verrà svelato...spero solo di non morire oggi...non ho ancora fatto una foto decente per la lapide....che se poi morissimo tutti nessuno potrebbe mettermi la foto sulla lapide quindi non ci sarebbe il problema ...boh va be.... |
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Post n°109 pubblicato il 09 Ottobre 2008 da sara87m
dice basta...basta...basta...sono tornata al lavoro e trovo un casino...niente è stato portato a termine...tra poco i clienti inizieranno a telefonare e ovviamente con chi se la prenderanno per i ritardi e i problemi....ma ovviamente con me....sembra che a me piaccia lamentarmi spesso...in effetti... però cavolo quando è troppo è troppo...mi godo gli ultimi secondi di pace e tranquillità...tra poco il telefono inizierà a squillare...senza parlare poi di quelli che si presentano addirittura davanti alla porta....cose tipo l'alba dei morti viventi... sembrano zombie incazzato neri...e il problema è che in parte hanno ragione...certo solo in parte...io non sopporto la maleducazione e l'arroganza specie nei confronti di gente che sta lavorando... comunque non so se arriverò a fine serata ancora viva....lo spero?...non saprei...il mio bambino interiore è proprio stufo...stufo di lavorare...stufo di non prendere o stipendio da tre mesi...stufo di dover comunque pagare le tasse sopra quello stipendio....stufo di avere i capelli unti perchè la mamma stava male e tornata dal corso anzichè lavarli ho dovuto pensare a tutta la famiglia...stufo di stare a dieta e non perdere un etto....stufo di essere senza soldi nel cellualre...stufo di non riuscire a comprarmi gli stivali e di aver rotto il tacco di quelli vecchi.... stufo di avere freddo e lavorare col giubbotto perchè qualcuno si ostina a non accendere il riscaldamento ( è troppo presto, cerchiamo di risparmiare!), ...inoltre è stufo di avere amiche che spesso fanno saltare i nervi e....di non avere una storia seria da troppo tempo....insomma non ne può più....e il problema è che il mio io adulto non sa come fare per risolvere la situazione... certo bisognerebbe prendere in mano le redini, mandare tutti a quel paese e cambiare....ma ho già cercato di farlo talmente tante volte senza risultato....sono proprio un fallimento...quasta psicoanalisi non serve ad un emerito...non mi sento meglio e non ho risolto un cavolo....ma come dico sempre...non può piovere per sempre.....e prima o poi cambierò sfondo e tirolo a questo blog...diventerà rosa e sarà pieno di cuoricini e fiorellini...no non sarei io...nemmeno quando sono al settimo cielo....va be per ora il mio io bambino dovrà accontentarsi...ora vado a lavorare...suona il telefono...non voglio rispondere....vorrei ritornare cosi....
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