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Messaggio N° 21
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04-12-2003 |
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una coltre di neve...una baita nascosta... un alberello addobbato...questo anela il mio cuore...
é Natale... ma ancora non odo la sua magia... vago sotto al pioggia... la mia anima si tormenta da mille domande...perchè? perchè non mi avvolgi pace e serenità...perchè mi lasci qui tormentata, sgomenta, impaurita... non voglio poi molto...soltanto sparire...
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Messaggio N° 20
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03-12-2003 |
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verità nascoste...ommissioni...bugie... questo mondo irreale è tutto questo... alle volte però la realtà appare...per un attimo si scorge qualcosa di indefinito...e si rimane stupiti e frastornati... mi chiedo ancora perchè ho voluto far parte di questo effimero mondo... una porta si è aperta nei meandri della mia memoria...la mia adolescenza...un periodo che vorrei dimenticare... niente tecnologia in quei tempi...niente cellulari... pochi computer... un ragazzino imbronciato aveva colpito il mio cuore...ogni giorno era sull'autobus accanto a me... nessun sorriso increspava le sue labbra... il suo sguardo era sempre rivolto alla strada...volevo la sua attenzione, ma non mi sentivo all'altezza... con uno stratagemma avevo scoperto il suo nome... il suo indirizzo...il suo numero di casa... erano gli anni delle gite scolastiche... quell'anno era toccato a Verona e poi a Venezia... da entrambe le magiche città gli ho spedito cartoline suggestive e parole d'amore...ripensandoci ora credo che suo fratello si sia fatto beffe di lui per settimane... lui non aveva assolutamente idea di chi fossi... io avrei solo voluto che prima conoscesse la mia voce...i miei pensieri...e poi me... ma era un ragazzino e questo non me lo ha concesso... non amava i sotterfugi e le cose nascoste... in una telefonata me lo disse chiaro e tondo... mi spezzò il cuore... ma l'adolescente che vive ancora in me desidera ancora questo: conoscere qualcuno senza volto...superare la barriera dell'aspetto...mi chiedo se qui è il posto giusto...forse so che non lo è...ma non mi importa...
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Messaggio N° 19
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02-12-2003 |
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ma come appaio al mondo irreale a cui ora appartengo? delusa, dolce, infelice, triste, appassionata...e poi cos'altro? sono solo alcune delle parti che mi compongono... mentre nella realtà sono allegra...espansiva...svampita...qui mi sento spesso sperduta... non riesco a raccontare la mia quotidianità... forse perchè è banale... o forse perchè è mia...solo mia...e poi a chi mai interesserebbe sapere che litigo con l'auto... che perdo il cellulare... che dimentico sempre di comprare il pane... una normalissima donna...mentre qui...per un attimo... sono soltanto Paor... la fatina del vento...che con le sue ali trasparenti...il sorriso malizioso...la polvere magica...regala i sogni...alle anime sperdute...
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Messaggio N° 18
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01-12-2003 |
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insoddisfatto è il mio cuore... la mia anima soffre in un silenzio dolce amaro...fuggo dalla realtà... ma nel sogno mi insegui... sei qui... mi sento male... ti amo o ti odio? sei effimero... sfuggente... ma ti desidero... ardo...ardo di te...delle tue parole... dei tuoi silenzi...non farti aspettare... colma ancora i miei sogni e le mie speranze...
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Messaggio N° 17
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28-11-2003 |
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Irrisolto...un termine orribile, ma che fa parte ogni giorno della mia vita... si traduce in un silenzio ostile... in cose non dette... in cose urlate e non sussurrate... una porta che sbatte e che spezza il cuore... lacrime di frustrazione e di rabbia... dolore e tristezza... ma non penso mai a quanto può essere breve la mia vita... adesso sono qui... ma tra un minuto? tra un'ora? quando la vita finisce si lascia già tanto dolore tra le persone che amiamo non vorrei lasciare nulla di irrisolto, ma in fondo penso sempre di avere un'altra possibilità...
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Messaggio N° 16
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27-11-2003 |
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anima crudele...vuoi privarmi della gioia e del piacere... perchè mi fai questo? odio aspettare...odio il silenzio... odio essere sola... ma tu non mi ascolti... sei distante... non percepisco più la tua presenza... assopisco i miei pensieri e i miei desideri sulla ripetività poco poetica del lavoro...ma questa è la vita...si può esser felici anche per cose semplici e concrete... una torta ben lievitata...il miraggio di un cielo stellato... un bacio appassionato sotto la pioggia...
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Messaggio N° 15
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26-11-2003 |
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la tristezza mi assale... nelle sue molteplici
forme...per i suoi mille motivi... alle volte futili...alle volte gravi...proprio come oggi...
mi chiudo in me stessa...cerco spiegazioni che non ci possono essere... motivi incomprensibili...
disegni divini... o cosa? Un'unica certezza qualcuno che ieri era qui oggi non c'è più...e rimane solo vuoto... solitudine... tristezza...
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Messaggio N° 14
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25-11-2003 |
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Finalmente le nuvole si sono diradate lasciando intravedere un magnifico paesaggio... montagne innevate... bianche e suggestive illuminate da qualche bagliore arancio di sole... il meteo dice che sarà un breve interludio... ma per ora guardo e sogno...
nella mia mente si affollano i pensieri... dove sarai? Non puoi almeno lasciarmi un messaggio?
Aspetto... anche se detesto aspettare...l'attesa è sempre lunga... abbandona il mondo reale... anche se preme su di noi... ho voglia di te...
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Messaggio N° 13
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24-11-2003 |
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piove... una pioggerella sottile e fine si abbatte sulla città... cammino per le strade buie... tutto intorno a me c'è silenzio... un silenzio rotto soltanto dai mie passi sul selciato... la pioggia è fredda... mi bagna il viso... mi arriccia i capelli...ma non me ne accorgo... vago e ti cerco... ombra... mia ombra dove sei? scruto intorno a me... la mia anima ti chiama... ma tu non mi senti... sei nei miei pensieri...nella mia fantasia... vedo qualcuno che si avvicina... sarai tu? no... poi un calore conosciuto mi avvolge... eccoti... sorrido... e il freddo scompare tra il fuoco della passione...
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Messaggio N° 12
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21-11-2003 |
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la macchina... che invenzione terribile... odio fare benzina... odio pulirla e odio portarla dal meccanico... perchè? Sono lavori inutili... sto coltivando un bel prato verde... ho un libro... un elastico... una borsa di cartacce... l'ombrello... uno straccio... una bottiglia vuota... insomma la mia macchian è un giardino zen...si può anche scrivere sul cruscotto... perchè i meccanici mi guardano con sufficienza? pensano... ecco qui un'altra incapace...una che capisce poco...può anche essere vero... anzi è così... ma se ti porto l'auto da aggiustare qualcosa che non va c'è...forse...e perchè foro sempre? ogni chiodo ha scritto su il mio nome!!!ora devo andare... di stupidate ne ho scritte parecchie!!!
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Messaggio N° 11
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20-11-2003 |
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mi sento meglio... ho fatto alcune considerazioni...in fondo ciascuno di noi ha una sua vita e fa delle proprie scelte... discutibili e alle volte fanno male... ma bisogna rispettarle...siamo soli in questo mondo...ciascuno di noi vorrebbe sapere di avere qualcuno che ti capisce e che ti sta accanto, ma spesso non è così...la solitudine uccide... in fondo ciascuno di noi pensa che dopo verrà qualcosa di meglio... che saremo circondati dai nostri cari...che Dio è buono e perdonerà tutto...ma se non fosse così? se Dio fosse cattivo? se ci aspettasse un inferno peggio di qui? preferisco non pensarci...intanto tutto passa... dopo tante lacrime c'è solo la dimenticanza...
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Messaggio N° 10
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19-11-2003 |
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mi sento uno strazio... ero così contenta stamattina...ora è tutto diverso... una grande oscurità chiamata morte mi ha risucchiata nelle sue spire... non so' affrontare la morte... specialmente quella di persone care... peggio ancora i morti suicidi... immagine fosche mi tornano alla mente... avevo 20 anni quando vidi uno sconosciuto impiccato ad un balcone... non ho dormito per una settimana... ora a quel volto sconosciuto si sovrappone uno conosciuto... il mio cuore lo rifiuta... sono stata egoista...non ho saputo confortare o capire... anche se razionalmente so' che non potevo fare nulla... mi odio per non avere la forza di andare a vederlo... ma non me la sento... ora non so' ancora nulla di preciso... solo che non c'è più...
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Messaggio N° 9
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19-11-2003 |
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Stamattina mi sento in un'isola felice... sole spelendido e niente nebbia... abiterò in una piccola città del nord... ai confini dell'impero... ma almeno il clima è ottimo!!! Quando c'è il sole, anche se fa freddo, non si può essere di cattivo umore!!! Sono in attesa... alcuni amici dovrebbero venire a cena da me... spero che mi diano una conferma al più presto... giusto per decidere cosa cucinare... sono indecisa, come al solito... qualcosa mi iventerò....
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Messaggio N° 8
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18-11-2003 |
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Ho fatto qualche test su internet... mi lascio affascinare da questi passatempi e poi mi deprimo perchè risulto sempre infedele, agrodolce e piagnucolona!!! Potrei concludere la giornata leggendo l'oroscopo...sicuramente avrò la luna nel segno... Ma non devo di certo leggerlo per saperlo!!!Dovrò decidermi a fare qualcosa di più costruttivo...o almeno di utile... mi aspetta un bel mucchio di roba da stirare... peccato che non
sia considerato uno sport!!!
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Messaggio N° 7
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18-11-2003 |
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Da qualche giorno ho un chiodo fisso nel cervello... mi hanno proposto di fare la battaglia delle arance ad Ivrea... sul carro... Da 5 anni partecipo come spettatrice e come supporto al carro 11 e in fondo avrei sempre desiderato buttarmi nella mischia... Il guerriero che c'è in me scalpita... ma non ho il fisico...ho valori aspirometrici che farebbero invidia ad un atleta, ma fiato sotto lo zero assoluto...avrei 3 mesi di tempo per allenarmi... ma sarò uno dei pochi esseri umani che detesta la palestra in ogni sua forma!!! Non sono una sportiva e non ho costanza...ho iniziato tanti di quei corsi che ho perso il conto, ma di tutti, dopo un mese lasciavo stare... accusavo tutta una serie di dolori immaginari... L'unica mia passione è lo sci da discesa... discesa libera... sono una pazza... più il pendio è ripido e veloce più mi elettrizza!!! Ma ho bisogno di un allenamento serio e poi gli impianti dei dintorni aprono solo l'otto dicembre...Forse dovendo perseguire uno scopo eviterei di trovare scuse idiote a cui non credo nemmeno io!!!!
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Messaggio N° 6
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17-11-2003 |
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Il week end è finito... il tempo era cupo e freddo...oggi c'è un cielo spettacolarmente limpido e blu...mi vien voglia di vincere la pigrizia e infilarmi gli sci...
ho sonno...il mio cervello si rifiuta di collegarsi e scrivo sulla tastiera alla velocità di un bradipo in letargo...
Sabato ho incontrato un caro amico... incasinato...dice che le donne fanno le preziose... illudono,non mantengono le promesse e non si decidono mai... parlano...parlano e non concludono!!! Anch'io sono così? Forse un po'... ma è bello sentirsi desiderati...specialmente da qualcuno che ci interessa... basta essere chiari ed espliciti... peccato che gli uomini e le donne non parlino la stessa lingua!!!!
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Messaggio N° 5
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14-11-2003 |
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...perchè tutto è difficile e complicato? Sono qui con lui e penso a te... e tu? sarai con lei? Perchè ci siamo incontrati solo ora? Ora che il "noi" non ha un futuro... mi sento in colpa...si può amare un uomo e desiderare di fare sesso con un altro? Non lo credevo possibile... com'ero romantica...ora so' che la chimica non si deve mai sottovalutare... diversi come la notte e il giorno eppure attratti l'uno dall'altro... la nostra è una situazione difficile da gestire...forse esiste solo perchè siamo insoddisfatti e l'erba del vicino è sempre più verde!!! mi sento in colpa...ma non riesco a dirti addio... che devo fare? Devo incontrarti... devo capire...
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Messaggio N° 4
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13-11-2003 |
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Non dormo...sogno... ti sogno mio oscuro pirata...com'è possibile? Non sei fatto per me... non sei mio e mai potrai esserlo... eppure non abbandoni i miei pensieri... alimenti la mia passione e il mio desiderio per le cose proibite... ti scrivo mail... mi chiami ogni giorno e con la tua voce sexy mi sussurri cose proibite... vorrei vederti, stringerti... ma sei lontano... appartieni ad un'altra vita... sei un attimo... un dono del destino... ma io sarò abbastanza forte per averti o per dimenticarti? non lo so'... anzi non lo sapevo...perchè ormai è tutto solo un ricordo lontano...
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Messaggio N° 3
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12-11-2003 |
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Camminavo in una vallle di incertezze...il lavoro, l'amore, la famiglia... ogni cosa era tetra e deprimente... ero tornata dopo due anni di lavoro lontano da casa. Per due anni avevo fatto il pendolare settimanale sacrificando le amicizie e cercando di tenere su una storia d'amore importante. ora ero tornata e tutto era oscuro. Abituata a vivere sola e per volontà mia isolata da tutti, per una specie di autopunizione a cui non riesco a dare una spiegazione nemmeno ora, non sopportavo più nessuno. Il nuovo lavoro era orribile, la mia famiglia snervante, il mio fidanzato insopportabile e pieno di pretese...
Ogni giorno mi chiedevo come fosse possibile...avevo atteso il trasferimento con trepidazione... avevo pianto per la solitudine, per lo sconforto e ora? Ora sarei voluta tornare alla vita di prima... la cosa triste era che nessuno mi capiva... nessuno... poi tra le spire oscure del mio "IO" eccolo... il mio pirata... alto, imbronciato, di poche parole, ma avvolgente e consolatore della mia anima in pena... una stella luminosa che mi ha attratta come una falena... la mia mente diceva no, ma il mio cuore ribelle lo voleva... il lato oscuro prevale...
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Messaggio N° 2
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11-11-2003 |
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Non credevo di avere già un commento!!! Grazie maxmassimo... sei stato molto gentile!
solitamente mi alzo di ottimo umore... scendo dal letto prima del suono della sveglia...sono attiva, chiaccherona e rompiscatole già alle 6 di mattina... poi succede come oggi...da un minuto all'altro mi avvolge il lato oscuro...resta sopito... in attesa e poi mi avvolge nelle sue spire...mi spegne... divento malinconica...penso alla mia vita... a quello che avrei voluto e non è stato... sono rimpianti? Forse... Ho avuto una vita serena...tranquilla, forse troppo...
sogno spesso una vita diversa... movimentata... libera da costrizioni, da pregiudizi e preconcetti... mi consolo dicendomi che sono ancora in tempo...mento a me stessa... ho avuto una grande occasione e l'ho gettata al vento...
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