IL GENIO

Post N° 7

Signori, l'ignoranza non ha confini!!!!
Ecco i commenti alla mia rivista GEO e ad un articolo sulle ultime tribù di uomini "primitivi"

FRANCO: EEEEH! GHE E' STA ROBBA?
ALICE: un articolo che parla di una tribù in cui le donne se rimangono vedove si tagliano un dito in memoria del marito defunto
FRANCO: SI AMMOZZANO LE MANI ! MA SONO PROPRIO INDIETRO DI CIERVELLO! I INDIGGINI SONO NAUSEANTI! BESTIE!
ALICE: ma dai! ma cosa dice? è la loro cultura!
FRANCO: E' UNA CULTURA STUPIDA!
PIERO: SI.. QUELLI SONO RIMASTI AL MILLECINQUECENTO!!!
(ma quale 1500!)
FRANCO: EH, QUI SI PARLA DI TRADIZIONE CHE TI FA RIMANERE MALE! SI TRATTA DI IGNORANZA! (senti da che pulpito!)

PIERO: HO VISTO UN FILM UN POPOLO, CHE SE SAPEVO CHE ERA UN DUCUMENTARIO E NON UN FILM NON LO GUARDAVO, INTENDIAMOCI, MA SEMBRAVA UN FILM, CHE A DIRLO MI VIENE DA VOMITARE, QUELLI SI MANGIAVENO GLI SCARAFAGGI!
ALICE: le popolazioni tribali mangiano quello che trovano! e poi una cosa che per noi è disgustosa per un altro popolo può essere buona, e viceversa
FRANCO: MA GUELLI SONO BESTIE!
ALICE: bhe, per esempio in America la gente è disgustata dal fatto che noi europei mangiamo la carne equina
FRANCO: LA CHE? MA CHE E'?
ALICE: LA CARNE DI CAVALLO!
FRANCO: AAAH...E BERGHE'?
ALICE: perchè per loro è un animale "domestico", come per noi il cane...
PIERO: AH SI, LI ANDAVANO IN GIRO NEL WESTEN COI CAVALLI E CI SONO RIMASTI SCEMI!

ALICE: C'E' UN TIZIO CHE ENTRA IN PIZZERIA CHE E' IDENTICO A RAMAZZOTTI!
FRANCO: AH..LO AVRANNO COLONIZZATO! (clonato)

ALICE: SE NON VUOLE LA PIZZA STASERA PUO' SURGELARLA
FRANCO: EH?
ALICE: SI, I MIEI GENITORI MANGIANO SPESSO LA PIZZA SURGELATA!
FRANCO: MA PRIMA LA SCONGELANO? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

PIERO: SEI ANCORA INCATARRATA? (raffreddata)

POI SI PASSA AL CALCIO...

FRANCO: MA TOTTI HA RIPRESO A GIOCARE?
ALICE: SI!! E' ENTRATO IN CAMPO, MA HA GIOCATO SOLO VENTI MINUTI!
FRANCO: E AVEVA LE STAMPELLE? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

PIERO: MUGHINI E' UNO GNUVENTINO DI QUELLI UEH!

PIERO: IERI LA GNUVE HANNO VINTO LO SCUDETTO MA NON HANNO FESTEGGIATO
FRANCO: AH... BERGHE' PENSAVENO CHE LO VINCEVA QUALCUN ALTRO? (????)

FRANCO: QUEL MORENO LA' CI HA SCMONDADO LA NAZIONALE PISSICOLOGGICAMENTE, PERCHE' CHI LO FA FARE DI GIOCARE CON UN COSO TRUCCATO?

PIERO: ERA TUTTA COLPA DEL DISEGNATORE DEGLI ANBITRI! (designatore degli arbitri)

PIERO (nel vano tentativo di dire Schevchenko ): CECCENCO, SCERCENCO, SECCENCO, SEVCENCO, CERCENCO, CHEBA, SHEBA.

PIERO: L'OROROGIO CHE C'HA BISCARDI E' DI MOGGI, E SAI PERCHE'? PER MANOMETTERE L'AMMOVIOLA.

PIERO: I DISEGNATORI C'ERANO LE PALLINE TRUCCATE NELLE URNE!

ORA LE VARIE...

PIERO: COME SI FA CHE TE ALICE SEI COSI' STRANO? NON STAI MAI COI RAGAZZONI,MA SAREBBE ANCHE ORA
ALICE: NON E' LA MIA PRIORITA'
PIERO: ECCO PERCHE' SEI SMAGRITA, L'UOMO, QUELLO VERO, CHE TU NON SAI COS'E', TI RIFIORISCE. MA TU GNENTE! SEMPRE A LEGGERE E A SCRIVERE..
ALICE: MAH..
FRANCO: AH..NON TI BIAGE L'AMORE?
ALICE: MA NO...
PIERO: EH, MA A QUESTA PIACE QUELLO SMONCO! (MolKo, il cantante dei Placebo)

PIERO: ALICE, SE TE ERI GRASSA, A QUEST'ORA ERI CICCIONA! (???)

ALICE: A ME PIACE VIAGGIARE..
FRANCO: AH..MA CHE C'E' DI BELLO? FARE AVANTI E INDIETRO CHE GUSTO C'E'? (ma che ignorante!)
PIERO: EH MA LEI VA IN GIRO DA SOLA, SENZA IL CICERONE (eddai con sto cicerone!) PERCHE' LEI SI TRADUCE DA SOLA
FRANCO: TU TI TRADUCI?
ALICE: SE... SE INTENDE DIRE CHE PARLO ALTRE LINGUE..SI..
FRANCO: TE LO DICO IO PERCHE' NON BISOGNA VIAGGIARE..SE VAI ALL'ESTERO L'ITALIANO NON LO SANNO MA TE SEI COSTRETTO A PARLARE L'INGLESE, ALLORA PER PROTESTA IO ME NE RESTO QUI! (bravo!)

FRANCO: OGGI MI VADO A CERCARE LA VIDEOCASSETTA DI INCONG! (king kong) CHE COMBATTE CO DINOSSAURO!

ALICE: UNA MARGHERITA NON TROPPO COTTA
FRANCO: CHE VUOL DIRE?
ALICE (incredula): EHM..UNA..MARGHERITA...NON TROPPO COTTA..NON COTTA MOLTO..
FRANCO: E GOM'E'? LA MOZZARELLA? O LA PIZZA?
(ma sei scemo?????????????????)

Ne avevo scordata una perchè era scritta su un foglietto volante, in questo caso non c'è un cazzo da ridere ma dovevo riportarla...

CLIENTE: AVETE SENTITO DI ***? HA FATTO UN BRUTTO INCIDENTE
ALICE: ODDIO, COME STA?
CLIENTE: E' VIVO, MA SI E' ROTTO IL FEMORE E HA PERSO UN OCCHIO
PIERO (oddio): MA POI... LO HANNO RITROVATO?