Una principessa..

TENER DURO ANCORA UN POCHINO...

Ancora 13 giorni di inferno e delirio più totali, poi almeno dalla scuola sarò finalmente libera.. non so cosa mi stia succedendo in questo periodo, ma il mio umore è proprio finito metri e metri sotto terra, ben intenzionato a rendermi tutto ancora più difficile.. meno male che mi rimangono momenti di "sana lucidità" in cui posso fare 2+2 e sistemare un pò quel gran caos che mi circonda! Fine settimana imsostenibile, passato tra lite furibonda (e questo termine è veramente minimizzante per spiegare quello che è successo) in famiglia, serata folle a ballare con una mia amica pazzoide (che mi ha veramente fatta divertire), giornata di immersione totale nello studio poi via, di nuovo tra i banchi di scuola... peccato che siano 2 giorni che mi sento "drogata"... cioè un bel pò stranita, ho sempre una stanchezza addosso incredibile e degli "svarini" tremendi, ma bisogna tener duro, perchè non ho nè il tempo nè la possibilità di cedere ora... ho rimandato all'inizio delle vacanze anche tutte le "faccende pungenti" da sistemare della mia vita perchè ora il mio cervello è veramente sovraccaricato e non sopporterebbe ulteriori stress, contando che sto già impazzendo!!

Domattina altra levataccia piena di tensione perchè oggi di imparare "Orgoglio e Pregiudizio" non se ne parlava... fuori c'era la pioggia, un frddino che confortava il sonno, quindi non ho potuto far altro che rannicchiarmi sotto la mia copertina di pile a guardare un bel dvd per "coccolarmi" e staccare temporaneamente la spina... staserà sono si in iperventilazione perchè non ho compiuto il mio dovere del tutto... ma anche soddisfatta di essermi concessa un pò di sana tranquillità sola soletta!! Idem ora... me ne tornerò tra pochissimo a guardare un pò di tele e a ripetermi che pian piano tutto si risolverà... oggi è una di quelle giornate in cui ci credo.. di quelle in cui posso analizzare la mia vita con il distacco necessario per capire che le mie paranoie mentali sono veramente assurde, che il mio tempo è prezioso, e non posso rischiare così la mia salute, perchè quando "faccio la furba", credendo di migliorare tutto con le vie alternative della rete intricata della bulimia in realtà finisco poi per sfinirmi.. avrò si ingerito meno calorie, ma mi manca anche poi la forza per affrontare tutto il resto, e finisco a passare giornate da zombie, trascorrendo il mio tempo con gli amici a ripetere"sono tanto stanca, ho le fitte allo stomaco"...PERCHè IN CERTI ISTANTI MI PERDO COMPLETAMENTE? Non che in generale sia sempre tutto ben chiaro e nella norma, ma in certi momenti smarrisco veramente quella parte di lucidità che mi sono ritagliata in questo ultimo anno con tanti sacrifici, per poter arrivare a dire di possedere un minimo di autocontrollo, per smettere di essere un parassita che vive osservando la vita degli altri, chiedendo a loro di vivere anche le mie giornate...

Sicuramente la mia vita non può più essere vissuta come uno scadente film melodrammatico in cui io sono l'eroina con i complessi di vittimismo... la mia vita sta, più  o meno faticosamente, prendendo una strada che finalmente riesco ad intravedere, in cui sono io ad avere voce in capitolo, non chiunque altro al mio posto... l'importante è mantenere la via, e sopravvivere fino al 9-06... dopo ho decido che prenderò le mie decisioni, DA EGOISTA, perchè ora mi sento realmente di pter dire di meritare di pensare a cosa è giusto e sano per me, anche se comporterà rinunce e decisioni nin semplicissime... ma qualche obiettivo non proprio "a portata di mano" è sempre necessario nella vita, o no??

Saluti e saluti da Princess, veramente assonnata...:-)