...volo così...

io

e ora dopo un sacco di tempo trovo un mezzo quello più nascosto quello più vecchio per giungere a te...

mi chiedo come mai non riesco a lasciarti andare... come faccio a volerti ancora così disperatamente

Post N° 48

mi dicono di stare tranquilla e di non pensare troppo... ma io in fondo non ne sono tanto capace e quindi penso di scrivere anche se questo blog mi fa un po' tristezza o forse tanta...
ed eccoci ai box si sta per partire o forse no la corsa è già iniziata ma io sono rimasta sulla linea. immobile. aspettando ancora un fischio. indugiando con i miei pensieri.
ed ora che dire anche questa è distrazione infondo anche questo è unindugio.

ed eccoci.....

il mio nomignolo sembra ora avere senso....
non ero riuscita a scriverlo fino ad ora....
eppure ci sposiamo......
praticamente 3 mesi e 10 giorni.... all'ora X!!!!

allora...

cerchiamo di mettere un po' ordine.. di fare una sintesi come mi ha suggerito qualcuno...
affastellata da milioni di cose mi riempio fino all'orlo per non trovare più un po' d'aria per respirare. rimandare sempre tutto. insomma, ho bisogno di acqua, di immergermi dentro oppure di aria di riempirmi i polmoni. fare una bella pulizia. vorrei che tutto volasse via. Cancellare? no evidentemente no. fare una sintesi riuscire a trovare una via senza sentire di abbandonare il resto, senza pensare di perdermi qualcosa. iniziare da qualche parte. chissà da dove e come.

come è vero che nella vita si torna sempre a casa...

un omaggio a me alla mia spensieratezza

Quel nero non lo sopportavo più....

cucine cucine cucine....
tavoli, sedie colori porte.....

BASTA sto per impazzire

Post N° 43

...ritornare...

ricordo la sensazione di quando ho aperto questo blog
sono andata un po' a cercarla per ritornare...
la voglia, la curiosità di percorrere strade nuove che da un lato avvicinano a ciò che hai lasciato, dall'altro dischiudono infinite possibilità
forse ciò che non ero mai stata era proprio un foglio bianco
mi sono sentita una foglia al vento, in balia delle mie sensazioni

forse distruggere tutte le tue certezze, le convinzioni che hai costruito faticosamente può portare a tirare fila differenti
attraverso il dolore dato dallo spaesamento si può divenire persone nuove..
chissà... io profondamente non ci credo
sono troppo debole per farlo davvero?

Post N° 41

eccomi torno qui
la mano è molto più forte, prepotente del mio pensiero e in un attimo sono finita tra le tue pagine tra le mie..
mi manchi in una maniera che soffoca, che non lascia respirare
nei miei attimi di serenità irrompi e io mi ritrovovo a assaporare la dolcezza dei tuoi baci la tenerezza dei tuoi occhi
è una prova di forza riuscire a capire dove si vuole andare
scusami

Post N° 40

Post N° 39

rannicchiata, accoccolata, così mi sento al caldo
lascio scivolare per un attimo l'ansia e i pensieri
mi ritrovo avvolta nell'odore del tuo corpo
incantata dalle rughe dei tuoi occhi
immersa nel piacere della confidenza
la mia mente non trova più ragioni per pensare
le coperte riescono davvero a coprire...

Post N° 38

ecco perchè avevo abbandonato queste pagine..
la parte più tenera della mia vita se ne è andata per sempre e io sono ancora qui questo blog si chiama ancora con il suo nome... è proprio come se mi avessero portato via un pezzetto del mio cuore.. il pezzettino più puro, il rifugio di sempre, il cuscino dove addormentarsi, l'affetto più spontaneo. pirillino era così. e io mi sorprendo ogni volta a scoprire in quante cose della mia vita lui c'è.

Post N° 37

lungo il tempo dilatato senza tornare a scrivere.. eppure un vortice dal quale ancora non mi sento uscita.. però mi mancava, anzi mi manca..
effetti personali...

spicchio di luna ormai non navigo più

Post N° 36

strana sensazione aver voglia di tutto ma poi infondo di niente....
essermi precipitata qui in cerca di parole, di sussurri....

sono stanca dell'indecisione....

mi sento in un vortice dal quale non so e non voglio uscire

sembra quasi un delitto ma infondo non lo è...

come a 15 anni...

Cosa significa avere 15 anni??
i tuoi baci, le ore perse dentro i tuoi occhi, dentro le tue labbra morbide e affamate
i baci rubati in mezzo alla folla, dovunque. Quando il mondo sparisce in un istante se mi guardi, se mi sorridi.. siamo lì occhi negli occhi in mezzo alla folla come due ragazzini...
da due giorni mi sento come se fossi una quindicenne ... con la testa un po' più pesante. Non ci riesco a fare finta che tu sia un altro, che non sia tutto ciò che ho già vissuto, tutto quello che la mia pelle ha tatuato addosso...
eppure sentire, no?

a un passo dal possibile
a un passo da te

lettera aperta...

sono arrabbiata molto, davvero molto... delusa troppo e di nuovo...

senza neanche accorgermene il piacere che mi davano le tue parole, i tuoi baci mi ha riscaldato, mi ha addolcito sempre di più... fino a quando risentire il dolce calore dell'abitudine del tuo viso, delle tue mani mi ha spaventato...

ma perchè negarlo inconsciamente sentire che volevi lottare ancora per noi mi ha illuso inesorabilmente di nuovo... sebbene la mia razionalità non volesse crederti il mio cuore palpitava ad ogni tua parola. Ho voluto, ho creduto come al solito che nuova forza potesse darti la voglia di crederci... e così mi crogiolavo senza accorgermene nel tuo calore soffocato... e poi un tuffo come al solito casco a terra mi sveglio da un sogno in cui continuo a credere inutilmente..
sono arrabbiata  per averti di nuovo dato dentro di me spazio per potermi deludere ancora... come fai a cambiare idea in due giorni ti sei dimenticato delle promesse delle mille parole spese, erano vuote come sempre??? che tristezza pensare che non provi ciò che dici di provare... che cambi idea
ma soprattutto che tristezza io che mi incazzo ancora così tanto pur continuando a ripetermi e a credere che non c'è più niente che tu possa darmi...
quello che ora penso è che hai trovato una scusa, la prima che ti è capitata sotto mano per convincerti che non ne valesse la pena per rinunciare ancor prima di cominciare... come al solito arrivi fino a un certo punto e poi molli... le difficoltà di qualunque natura o genere ti fanno fermare e scivolare tutto con una cattiveria che ho trovato solo nei tuoi occhi, una freddezza e un distacco che sembrano disumani... e tutto perchè apparentemente ti convinci che non vuoi soffrire ma in realtà sei incapace di muoverti di affrontare qualsiasi cosa che la vita di mette davanti. ora il pretesto (perchè solo questo è) sono io o qualche mio stupido a volte anche divertente o aperto comportamento, il pretesto per trovare la conferma che è come dicevi tu va a finire male... che tristezza essere così poco considerata così poco vista da te, letta solo attraverso gli occhi della tua sofferenza della tua incapacità che prescinde da me totalmente...
ma perchè continuo a darti tutto questo potere su dime perchè mi sento addirittura così indispensabile per te.. forse è questa la domanda che dovrei farmi..
perchè non riesco a lasciarti scivolare via che immediatamente mi attacca il senso di colpa?

Post N° 33

allora non posso non lasciare un segno immediato di quelle che sono state le mie emozioni nello stringere queste chiavi e nell'entrare nella mia CASA

innanzitutto mi è sembrata enorme forse perchè è la prima volta che la vedo senza mobili... poi sono stata mezz'ora a girare e rigirare per le stanze senza sapere bene cosa fare... quasi un imbarazzo, un timore di toccare qualcosa che è mio ma non ancora sento mio. Ho cercato di immaginarmi le stanze, la cucina spostata, il bagno ma niente la mia immaginazione non c'è riuscita... in questi giorni ci tornerò (quando voglio, ora ho le chiavi!) ci porterò gente, la innaffierò di champagne...... inizia una nuova fase della mia vita finalmente grande! mi viene un po' d'ansia ma di quelle entusiasmanti che ti bloccano il respiro al centro dello stomaco...

ora scappo vado ad ubriacarmi a brindare a gioire

riflessioni

allora qua tutti mi strillano (come dice laurita)
qua tutti sono preoccupati per me e soprattutto non mi credono
evidentemente sembro debole e non coerente...
ma io non mi sento poi troppo vacillante, ok sì ho i miei momenti di dubbi di indietreggiamenti o semplicemente di superficialità ma... tutto sommato mi reggo abbastanza bene in piedi...

in più mi trema il cuore aspetto ancora qualche minuto e poi, se voglio, posso entrare in casa mia.... Già le chiavi sono lì basta andarsele a prendere... e poi entrare...

mio dio sono 5 anni che aspetto questo momento avere quelle chiavi!

Post N° 31

di nuovo questa canzone nelle orecchie...
di nuovo il tuo odore, le tue mani, i tuoi occhi che fuggono
di nuovo quella sensazione di calda abitudine

dove vai...

mi fermo un attimo
ti guardo da lontano
mi metto tra le mie lenzuola
con i miei odori, con le mie mani, con le mie calde abitudini

Viaggio sentimentale