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Io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo sta canzone di lorenzo mi piace. mi piace anche il suo video che trovo bello e triste. ammetto che ho pianto nel guardarlo, perchè mi ha smosso delle cose che son state smosse solo in perù. è stato bello piangere come una bambina, mi ha fato bene.
anche la cena di sabato mi ha fatto bene: primo perchè è stata mangiata quasi tutta la roba e quindi pochi avanzi e pochi sprechi (ne avevo fatta parecchia); poi perchè le due persone che erano a cena con noi sono davvero belle, nonostante le loro peripezie/vicissitudini son davvero due belle persone.
della canzone di lorenzo mi piace anche questo pezzo:
"... e una musica che pompa sangue nelle vene
e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi
smettere di lamentarsi
che l'unico pericolo che senti veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
di non riuscire più a sentire niente
il battito di un cuore dentro al petto
la passione che fa crescere un progetto
l'appetito la sete l'evoluzione in atto
l'energia che si scatena in un contatto..." smettere di lamentarsi...
mi lamento spesso io, canto le mie nenie, i miei bla-bla-bla, e che questo non va bene e che quell'altro non va fatto così. e rompo i coglioni io. a tutti, indistintamente.
mi lamento di tutto, dico la mia, metto la parole.
per me non è un lamento, è comunicare uno stato d'animo, è dire la mia.
sbaglio a dire, è logico se tutti dopo un pò si spaccano il cazzo, ma non conosco altre modalità sennon quella di spaccar i maroni (sennon si, con 2 n).
ma il mio lamento so da dove arriva: dalla mia smania di perfezionismo.
dalla mia pignoleria sulle cose che voglio io, per me.
per esempio a me non me ne fregava una mazza di avere il mio bel diplomino di laurea, scritto bene, chissà su quale foglio pergamenato. ho rotto le palle al mondo per averlo perchè è una cosa mia, e mi sta sulle balle che le mie cose restino sperse chissà dove senza mia autorizzazione-approvazione-visione. il mio diploma, quando lo avrò, se mi piacerà lo farò incorniciare, sennò lo butto su per la stufa, come le carte che hanno il mio nome sopra, come le cose che scrivo e che devo eliminare.
il mio distruggi-documenti è la stufa, o il fondo del campo quando ho tanta carta da eliminare.
io desidero la perfezione per me, io che son perfetta come una cosa imperfetta.
perchè desidero migliorarmi, essere "più" per me.
egocentrica-egoista? no realista.
può andare bene o no. non è un problema che mi pongo io, e se per qualcuno lo è, ossequi.
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