Post N° 1148

eccomi qua, scrivo sennò la checazz sclera e siccome è una amica, non voglio il suo male (tiè!! te lo sei meritata!! mahuhauahuha).
allora, qualche aggiornamento, perchè so che bramate per sapere come va qua, tra uva e mosti e mosti vini.
vado? vado....

• ho fatto un affare vendendo del mosto-vino: ho portato a casa più di 10 mila euro! una parte subito, il resto a 90 gg dal giorno della vendita. non sto a dire quanti hl, però erano sul centinaio. insomma ho fatto un bell'affare :-)
• ho finito di vendemmiare l'uva bianca, a parte un pò di verduzzo che vendemmieremo tra un 15 gg.
  sono soddisfatta dei risultati: ho un pinot chardonnay che sta evolvendo bene; il tocai anche, il prosecco lo prendo per mano prossimamente. sono ancora mosti vini, ancora mezzi "vivi" nel senso che fermentuzzano un pò e sono torbidi, ma promettono bene.
• oggi finiscono di vendemmiare il merlot, e tra qualche ora vendemmiamo il cabernet. coi rossi è un pò  più due palle perchè devo fare dei remontaggi più volte al giorno per permettere l'estrazione del colore, però lo faccio solo nei primi giorni delle fermentazione, poi basta un remontaggio al giorno fino a che non svino. la svinatura parte dopo 5/6 gg dal momento in cui pigio l'uva, poichè non sono ancora al top con le attrezzature, sennò può essere anche macerazione lunga, tipo 15/20gg se si vuol fare vino da invecchiamento.
• prossimamente farò un esperimento con l'uva fragola: vediamo se riesco a tirar fuori 2/3 bottiglie da bere con checazz e con yrom e con chi vuole. appena so quanta roba esce vi dirò anche il numero delle bottiglie o dei litri. non assicuro grosse produzioni e nemmeno il buon esito proprio perchè è un esperimento condotto su 3 viti.
• ho una valida aiuto-cantina di 4 anni e mezzo, mia delfina pare... (... non servono commenti, vi mette nel sacco a tutti quanti)

questo è il fronte lavoro, per quanto riguarda il fronte del come sto, direi BENISSIMO!

• lavoro ma non mi ammazzo come prima, ho tempo per fare esperimenti, per stare dietro al vino, per parlargli e per curarlo (no non sono scema, anche voi al vostro bambino gli parlereste! o no?).
• ho tempo per consultare carte e libri e appunti se ho un dubbio qualsiasi.
• ho il tempo per programmare le mie giornate con mio padre in base al lavoro, alla cantina e all'uva.
• ho tempo per mangiare senza fretta, sia a pranzo che a cena; posso decidere se cenare e dopo continuare le mie cose o se finirle e cenare dopo.
• ho tempo per scrivere tutte le operazioni che faccio, così da rileggerle più volte e vedere se possono essere fatte meglio, o diversamente, o se posso spingermi oltre e sperimentare.
• ho tempo per essere più rilassata e calma.

certo, certe volte di notte non dormo perchè ho magari il pensiero di questo e quell'altro ( riguarda più la parte delle scartoffie che quella del fare il vino o del vendemmiare ) però vuoi mettere con gli anni passati?
vinco sempre io per 10 a zero.

ecco, ho finito il pappardello. cazz di la tua!! :-P

Post N° 1147

ora et labora?

no, ora et vendemmia.

ho iniziato la vendemmia il 17 di agosto, venerdì se vogliamo dirla tutta, ma non sono scaramantica.
ho il vino nuovo nelle botti, non tutto, e lavoro una media di 14 ore al gg....
si si, come ogni anno direte voi... si dico io, ma lo faccio per me e quindi gli straordinari non mi pesano. e poi mangio con calma e alla sera posso decidere se mangiare e poi continuare a lavorare o se mangiare a fine lavoro.
ho poco tempo per fare le mie cose, ma va bene lo stesso.
alla fine sono contenta, un bel pò!

ps in foto la mia forbice da vendemmiatrice :D

Post N° 1146

c’ho pensato abbastanza.
credo che per un po’ non scriverò più qua.
devo riorganizzare la mia vita, la mia esistenza, il mio modo di essere, fare, agire, parlare, pensare.
sono la brutta copia di un brutto libro.
sono capace solo a vomitare, non so godermi la vita, le cose belle che mi capitano.
esterno tristezza, musi lunghi, apatia, e certe volte solo una grande faccia morta.
ho smesso di cercare il sole, vedo solo pioggia.
sono scazzo, dolori, schifo.
non so più reggere la pressione, e la gente mi vomita addosso la sua disperazione, con discorsi più o meno importanti.
egocentrica mi dicono…
e altre cose.
beh, se io mi devo mettere nei panni altrui quando parlo, vorrei che gli altri si mettessero nei miei.
forse non si sentirebbero egocentrici, ma capirebbero il mio malessere, il mio vomito e la mia tristezza.
però non succede.
e si va avanti.






sarà una settimana dura, e forse da domani sarà dura e basta.
ossequi ed arrivederci.

Post N° 1145

la tentazione è forte, sopratutto oggi.
sopratutto sta settimana.

Post N° 1144

ewwai di catene....

mi hanno "nominata" per la storia delle 5 cattive abitudini che ho, la faccio solo e dico SOLO perchè chi mi ha nominata non mi conosce ancora e non vorrei traumatizzarla. anche se , dopo aver letto magari si traumatizza uguale =_O

5 cattive abitudini:

1. certe mattine non mi lavo la faccia.

    lo so fa schifo, ma davvero certe mattine non ho nemmeno la forza di sapere dove sto di casa, pensa te di lavarmi il muso. il fatto è che non sopporto l'acqua fredda sulla faccia, il dover entrare subito a 200 all'ora sulla giornata. insomma ho bisogno di carburare lentamente. e se vi faccio schifo non me ne frega una mazza! poichè la sera faccio sempre la doccia e lavo la faccia comunque. tiè.

2. dico un casino di parolacce.

   ebbene si, non sono la maga del bonton, la principessa dei piselli, nulla di tutto ciò.
sono un perfetto scaricatore di porto, sopratutto quando mi fanno incazzare. dico solo parolacce però, la bestemmia non è nel mio dna. ebbene si, sono una donna di chiesa, nel senso che non nomino dio invano.....

3. non mi faccio più le canne. non fumo più nemmeno sigarette. non mi ubriaco più come una volta.

    inutile spiegare perchè è una cattiva abitudine.... a volte penso che dovrei riprenderla... però è un casino autocoltivarsi l'erba, costa troppo un pacchetto di sigarette tenendo conto che ne fumavo 3 al dì, e vomitare l'anima o stare sballati tutto un giorno dall'alcol non è proprio il massimo.
ammetto però che qualche sera in compagnia un bicchiere di rosso in più (uno solo!!!!?????) ci sta a pennello.... ehehehhehe

4. dipendo dalle cose che mi piacciono.

    compro miliardi di libri, di tutti i tipi ed ho la cattiva abitudine di stiparli e rileggerli a distanza di tempo. idem i cd, anche se preferisco i vinili per come lasciano il suono. idem i dischi da grammofono, e in questao caso la cattiva abitudine è mettere su "chiudi gli occhi rosiiiiiinnnaaaaaa" e ascoltarla fino al trance. metto via tutto: scontrini, foglietti, giornali, cose, libri... e puntualmente quando faccio pulizia ci perdo giornate.....

5. mi sottovaluto

    e non c'è nulla da spiegare.

non passo testimoni, non son per ste catene.

saluti.

Post N° 1143

...sono una salamandra
e nel fuoco non brucerò...

sono indecisa sulla prossima cosa che chinerà la mia pelle.
mi piacerebbe una stella, che però han tutti ormai.
mi piacerebbe anche il segno della forza assieme a quello della libertà, ma mi chiedo se sono forte e libera, io. forse no. ù.
mi piacerebbe anche....

la verità è che ora, sono parecchio incazzata.
a dire il vero e da stamane che lo sono.
mi hanno detto che se voglio cambiare il mondo devo mettermi su di una collina e urlare al mondo che sono Dio, sperando che qualcuno mi ascolti e dia per vera la cosa che sbraito. oppure adeguarmi io al mondo cercando di stare meno male.

io se m'incazzo mi si spostano parti del corpo.
una volta le anche si sono messe fuori asse.
l'ultima volta ho buttato fuori le vertebre, 12 per l'esattezza. fuori asse, non fuori della finestra. checapite? coglionelle...

per ovviare a tutto ciò ho deciso che fonderò un eremo, dove ci sarò solo io e parecchie bestie. dove chiusa la porta, il mondo starà fuori. dove se si vuol entrare si suonerà la campana. dove se io voglio entri, sennò no.

appaio despota? non me ne frega un cazzo.
appaio capricciosa? si lo sono, sulle cose mie.
appaio rompicoglioni? cercatevi altra compagnia, non ho bisogno della vostra presenza.

detto questo, fanculo.

Post N° 1142

che ne sarà della mia vita? non lo so. darei fuoco a parecchia gente. peso stabile. ciccia stabile. gonfiore stabile. anche di zebedei. gonfi. avolte stra-gonfi.
ho mal di testa, come sempre. pressioni, come sempre. sono stanca, spesso, sempre di più. ho detto di no alla solita cantina. ho un'etica. potrei scrivere la mia frangetta personale e mandarla a dj, la radio. non me ne frega un cazzo della frangetta canzone. non ho più la frangetta da 21 anni. l'ultima me la sono tagliata a zero, a 10 anni, con la forbice a punte tonde. desidero contatto. desidero contatto, cazzo.

Post N° 1141

sono tempi duri.
non mi son ricordata di salutare V. che è partito per l'Africa. sono davvero una merda in certe situazioni, oppure solo il cervello perde i colpi a seguito di spanzate di sostanze allucinanti/allucinogene assunte negli anni.
il corpo fa quello che gli và, un pò per i cazzi suoi: dovrebbe iniziare a sgonfiarsi... non si vede; dovrebbe iniziare a depurarsi... non si vede; dovrebbe iniziare a perder chili... non si vede. tutto sotto controllo, direbbe qualcuno, perchè devi aspettare ed essere costante... io di costante ho solo le palle piene da un bel pò.
però tengo botta, perchè di sera faccio:"10 minuti a passo vellllloce", che poi è mezz'ora buona alternata con della corsa finché tengo botta (100 mt e anche fatta blanda, sennò muoio); e tengo botta bene visto che mi son fatta dobbiacco-linz in bici ieri: 44 km circa tra vacche e boschi e gente che segava erba e faceva fieno. io l’erba l’avrei fumata. tutta.
tengo botta ma stamattina ero cadavere, ho iniziato a capire dov'ero alle 3 del pomeriggio. ma tengo botta.
la mia vita procede, sempre tra alti e bassi, forse per la sindrome che ogni mese affligge noi donne? no, semplicemente perché sono stanca, perché non riesco a rilassarmi un attimo senza che mi vengano a rompere le palle; perché fondamentalmente non sono egoista.
tu mi chiami? io ci sono. hai bisogno? io ci sono. non ci sono? finisce che ci sono lo stesso. e andare a fanculo no? si… sarebbe bello che qualcuno ci andasse. vacci.
sono tempi duri.
scopro che qualcuno mi evita, penserà che sono portatrice sana di peste: vede la gente dalla sua bicicletta, ma non vede me. facile che non gli interessi eh! ma perché non dirlo? alla fine mi farei semplicemente i cazzi miei, come già faccio, ma di più, di più. alla fine vince il gossip…
sono tempi duri.
esci una morte di papa e ti trovi gente che non vorresti  aver visto, che ti infastidisce vedere per le cose che sai… e allora pensi che per salvaguardare quello che hai, forse è meglio andare a vivere dove vivevi prima: tra viti verdi, animali, frutta sugli alberi e silenzio. col silenzio un bel bicchiere di vino, rosso magari. bere e star zitti, anche questa è amicizia.
sono tempi duri.
E. si sposa… ha messo la testa apposto… succede anche ai migliori… succederà anche a me. E. è un amico, è l’AMICO, l’unico maschio che sa tutto, che mi ha salvata da una vita del cazzo, che mi ha imposto di prendere quella cazzo di laurea. E. si sposa, ed io ho buttato la una frase del cazzo… come sempre nel mio stile, spero abbia capito che non era cattiveria ma solo ero senza la frase giusta che contraddistingue la mia saccenza.
sono tempi duri.
mafalda è un cane intelligente: ha vendemmiato i fiori a mia madre. Inutile dire che mio padre se ne è innamorato e guai a  chi la tocca. vorrei averla qua, ma si sa che i cani non sono pacchi regalo.
sono tempi duri.
sono stanca, di corpo e testa e la vendemmia arriverà veloce, sempre se non grandina… che qua fa granelli un di si e uno anche. quasi sicuro zero ferie, quasi sicuro zero riposo, quasi sicuro che sono a zero soldi, a parte qualche euro che resta (meno di 100). come cazzo faccio a tirar fine mese? boh.
sono tempi duri, ma io sono splendentemente un cadavere.
e ad agosto tocca pulir la cantina mentre la gente è col culo al sole... mmmmhhhh.

Post N° 1140

posso dire che ne ho le palle piene?
posso.
ne ho le palle piene. e domani faccia a faccia col babuccia.... vedem che faccia farà.

saluti.

Post N° 1139

ho stirato 3 ore. ho scoperto che metà delle cose che mangio non van bene. ho i fiori secchi sul balcone. sono stata ad un matrimonio. mi son chiesta che cazzo ci facevo. là. l'orchidea ha messo un germiglio nuovo. idem il ficus, ma due, lui. non ascolto musica da tanto. ho spesso mal di testa. dovrei riposarmi. dovrei mandare a cagare più persone. dovrei stringere all'angolo altra gente. il mio businnes plan è fermo. vado a fare la spesa.

Post N° 1138

non ho molto da scrivere, un pò perchè fa caldo, un pò perchè boh...
l'heineken mi ha un pò lasciata senza parole.
ero presente al disastro, prima, durante e dopo.
ho fatto foto, ma non le pubblicherò.
vorrei scrivere tutto in modo dettagliato, ma non lo farò.
non desidero dimenticare, solo non mi va di dire cose già dette da tv e giornali.

mi piacerebbe solo sapere il nome del povero cristo che ho "tranquillizzato", mentre era schiacciato sotto ad una delle 8 torri cadute e mi diceva "sto morendo.. aiutami...".
alla fine è rimasto vivo, rotto ma vivo.
non so se l'ho salvato, sò che ho urlato per chiamare gente a  tirarlo fuori da la, a far leva per alzare quell'ammasso di tubi di ferro.
l'han tirato fuori. l'ho osservato fino a che ha mosso un braccio, poi mi son fatta i cazzi miei e e son andata via.

non smetterò di andare ai concerti, quello no, solo osserverò bene le strutture d'ora in poi.
e non smetterò MAI di osservare il cielo, perchè so bene come funziona.

Post N° 1137

PRECISAZIONI

non sono incinta.
non aspetto nessun bambino.
la "nuova creatura" è un progetto che ho nella testa da molto tempo e che probabilmente inizierò a "plasmare" con la vendemia 2007.
mi metto in proprio, anni di studio frutteranno pur qualcosa, o no?
anni a lavorare in quella cantina di merda saranno pur serviti o no?
.... speriamo...
ci pensavo da un pò, che forse era il caso di far "il mio lavoro"... che poi sarà il "mio" lavoro? non lo so, so solo che io ho sempre avuto a che fare coi campi, l'uva e il vino, e che forse un motivo dentro me stessa, un motivo PURO ci sarà perchè io sia diventata ENOLOGO e non farmacista o segretaria o chennesòio.
così mi lancio tra carte, moduli presi da internet, bilanci, notizie, cose da comperare, cose da stimare ecc ecc. e non è facile, no, non lo è per niente per me che di economia non ne capisco un cazzo. però ci provo.
per provarci studio, cerco, mi informo. anche se come per  l'economia mi viene il vomito al solo sentirla nominare.
per provarci chiederò ai miei amici che sanno, chiederò un aiuto, andrò anche dalle persone che mi stanno sul cazzo se sapranno una cosa che io non so... abbasserò la testa... COSA CHE NON E' NEL MIO STILE e chiederò. questo non significa vendere il culo, significa apprendere, o forse rubare: con l'occhio, la testa, l'intelligenza. rubare ai ricchi e farti ricco te che sei povero di qualcosa.
ci provo insomma... sia mai che il mio futuro figlio enologico vada a far parte di una qualche guida dei migliori vini, non perchè ho lasciato la mazzetta ma perchè è un buon vino.

Post N° 1136

fortuna che ho la skin vecchia e libero non mi imbratta il blog con le sue innumerevoli cazzate. mi scuso se ho modificato i dettagli della mia scheda, ma non mi andava di metter in piazza i cazzetti miei.
non mi piacciono queste modifiche sulla falsa riga di myspace e cagate simili.
se continua così mi toccherà prender su le mie 4 strazze e tajar taccon da qua.
ossequi.

Post N° 1135

progetti, bilanci da far quadrare per iniziare, idee nuove, pianificazioni del futuro, soldi da cercare, soldi da fare, soldi da dare, soldi da ricevere cazzo!!
corri di qua, corri di la, accendi il pc, scrivi al pc, leggi notizie, carca notizie, esponi notizie.
pensieri su come si farà, su come crescerà, su che nome gli darai, su come avviserai il mondo della sua nascita. poi la scelta del vestito, l'addobo ed il contorno.....

insomma un gran casino questa nuova nascita.

è quello che volevo, che desideravo, che sognavo.
un qualcosa di mio da dividere con qualcuno.

sta nascendo..... :-)

Post N° 1134

Post incazzato-deluso.

Pensavo che certe volte la vita è una merda, o forse un enorme punto di domanda, o forse solo una domanda a cui non si sa ben rispondere.
Capitava quindi di non capirsi, o di comunicare a senso unico e dopo, come capita a me, chiedersi :”ma io, che stracazzo ci faccio qua?” e non avere risposte concrete.

Capitava di vivere accanto ad una persona e che la stessa fosse di ghiaccio, oppure semplicemente non ti cagasse perché persa per i stracazzi suoi. Allora si provavano tante strategie: preparare la colazione con la tavola della festa; preparare delle leccornie accanto a cose semplici; mettere anche un fiore che da colore, sbattendoti le palle se è finto di carta, perché è bello e basta; cercare di coccolare un po’ chi ti sta vicino… insomma cercare di dar la mano ecco.

Poi capitava che la mano gliela davi davvero, e mentre te stringevi forte, o meno forte, l’altra mano era una mano-morta: senza sentimento alcuno, non stringeva, non accarezzava, non. E il silenzio diventava una prerogativa: tu non sapevi che dire, l’altro facile che non volesse ascoltare ne le tue parole, ne il tuo silenzio.

Avanti così, verso il nulla.

Post N° 1133

…..

Sono stanca, di fisico e di testa.
Ho uno strano malessere, mi sento fiacca, ho poca voglia di fare, tensione muscolare varia, mal di stomaco. Starò somatizzando male qualche cosa…. Chissà.
Ho fatto una prova di intolleranza ai cibi, e ne è uscito che sono intollerante a diverse cose, non molte, ma alcune sono dappertutto: ad ogni lievito e cosa lievitata, funghi compresi, birra, vino; al pomodoro, alle patate, ai piselli, leggermente a melanzane e peperoni. Questo vuol dire che il grasso che ho addosso non è propriamente grasso (ok sarà qualche kg viva dio), ma è gonfiore causato dai lieviti che, bevendo acqua ingrossano le cellule e di conseguenza il mio corpo. Questo vuol dire che sono un’enorme mongolfiera. Così vago tra scaffali di un qualsiasi supermercato e cerco quello che posso e mi vien da piangere perché alla fine non posso nemmeno le cose più semplici, perché hanno sempre qualcosa che non posso mangiare. È abbastanza triste come cosa, mangio ma mi vien da vomitare perché son sempre le 3 cose di ieri e del gg prima e del gg prima ancora… do cojoni insomma.

Poi son intollerante a certe persone: mi fanno incazzare… magari anche qua somatizzo male, chissà. Dovevo fare 2 concorsi fotografici e alla fine non ne ho fatto nessuno.
Non ho ispirazione, non ho voglia, non ho tempo. Mi è morta la fase artistica. Ho mille pensieri, alcuni bianchi e alcuni neri… non so più comunicare.

robe dell'altro mondo.

ben, libero di merda, continua a bannare i blog intelligenti e lascia pure tutta la merda dei blog in cui si vedono (nell'ordine non citato): tette, culi, cazzi, fighe, svastiche, scritte contro l'umanità, blog in cui gente si spaccia per minorenne e invece è solo un vecchio porco, ecc ecc ecc.

bannaci pure, libero di merda, ma non credere che molleremo la nostra crociata contro la tua deficienza.

sto con poly.

ps: l'ottusità è una grave malattia, e tu, libero di merda, ne sei schiavo.

Post N° 1131

io domani vado all'adunata....

si quella di cuneo, quella dove è piano di uomini con il cappello verde e la penna nera; dove si beve e si fa festa e dove dopo si ripulisce il tutto.
non ci vado da alpina ma da accompagnatrice di un alpino-doc-sprint di 94 anni.
chissà come sarà questa volta..

ai posteri l'ardua sentenza. :D

Post N° 1130

aggiornamento non disponibile.

coma profondo.

buh.

Post N° 1129

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encefalogramma piatto.