Post N° 1108

non ho coglioni.

è iniziato il 2007, con qualche scazzo.

io non ho la testa in questo momento, passo da mille pensieri a zero pensieri in un tempo a volte lunghissimo a volte in un nanosecondo.
chi cazzo sa cos'è un nanosecondo? io no, ma dev'essere una cosa veloce.
il mio corpo risente delle mie implosioni.
si perchè ora implodo, prima esplodevo ed erano cazzi, ora implodo e son cazzi miei e delle mie anche.
anche un pò del nervo sciatico.
e giù di un pò di antidolorifici, che non è che fanno bene al corpo, però intontiscono un pò.

non so bene cosa voglio da me, e dagli altri.
non so se vado bene a me e agli altri.
non ho più le sicurezze del 2006.... quelle che avevo insomma.

poi ci sono gli altri che si sfogano e se a volte vorrei tanto essere sempre presente, consigliare, fare un sorriso....
altre volte non mi va di fare un cazzo, e il telefono lo lascio suonare.

non ho risposto a nessunmessagginonatalizioultimoprimodell'anno perchè fondamentalmente non me ne fregava un cazzo di digitare auguri a destra e a manca.

si si sono sfrontata e forse farò anche del male a qualcuno, ma è così.
in questo momento non mi frega tanto di nessuno.

egoismo? forse.

mi sento stanca, è un momento tirato, ho corso, corro e devo correre.
che due coglioni, visto che non dimagrisco.

devo cercare di rimettermi a dieta, a fine febbraio almeno 1 kg in più dell'ultima volta devo perderlo, sennò il dietologo mi sgamma.

non importa a nessuno, no?

vado via per un pò da qua, non ho poi granchè da scrivere. saluti.

e poi oggi non è stato un bel giorno, anzi non è stato un cazzo di niente come giorno, solo tanta tristezza per chi non c'è più. fanculo.

Post N° 1107

sono sveglia da un pò, anche se son andata a letto alle 4 passate stamattina.
son stata assente per natale, a vevo da montare una cucina a mia madre e mi son persa tra viti, ante ecc.

auguro buon anno a tutti, ma in particolare a chiara, vania e valerio; a stefano il mio vecchio, a laura, erika, francesco e rita, l'altro francesco, a dario, a sara, all'uomo del tappeto, ad alisha, carmen e aks. a denis, a marzia, a deilde, ad andrea, a pierino....

se ho dimenticato qualcuno nei nomi, sappiate che è l'arteriosclerosi che avanza, però vi voglio bene uguale anche a voi che non vi ho scritto.

ora faccio colazione e dopo mi eclisso sul divano un altro pò.

basetti.

Post N° 1106

buon natale a tutti.

e a chi mi conosce dico che vi voglio bene. :-)

Post N° 1105

oggi doveva essere giorno di grandi preparativi per domani.
domani prima di mezzogiorno ti avrei abbracciata, forte e stretta.
invece ciccia.

mi rompe il cazzo non venire a londra sai? mi rompe enormemente il cazzo.
però quando uno è senza soldi succede anche che si debba rinunciare....

nella buona e nella cattiva sorte si dice....

vaffanculo, io da te ci sarei venuta anche se poi avessi fatto la fame, perchè l'amicizia che ci lega è più forte delle bollette per me.....

ci vedremo con l'anno nuovo, te lo prometto ora.
ti voglio bene bunny.
tua luna.

Post N° 1104

fa freddo.
(era anche ora).
uno di quei freddi che pungono alla maniera del
"qua el beca un pochet!"
uno di quei freddi che mi piacciono perchè fa inverno.
che dire?
sono felice. SONO FELICE.sono felice.

sono felice di poco, perchè alla fine è il poco che rende felici.
sono felice anche se devo fare salti mortali per arrivare a fine mese, anche se vedo il mio piccolo gruzzolo che diventa sempre meno
... sempre meno... sempre meno...

sono contenta perchè guardo da questa finestra, che non è la mia finestra
- sia chiaro -
che però sento anche un pò la mia finestra
e guardo laggiù e vedo il grappa, poi giro e vedo il visentin, poi giro e vedo montagne di cui non so il nome.
e mi piace sapere che son vicine... sissì.

sono contenta quando torno, e vedo i miei vecchi un pò più vecchi, e mi si stringe il cuore perchè vedo che avanzano... però vedo che la lontananza aiuta e allora sorrido... e li abbraccio, e mi preoccupo perchè son pensieri...che avanzano ma pensieri.... mumble mumble mumble....

sono contenta perchè mi addormento con una mano, una delle due, e la leggerezza nel cuore. e mi sveglio e faccio il thè, e guardo la finestra e penso.....

sono contenta perchè si. e me lo merito, perchè era ora, o no?

Gli occhi fanno quel che possono
niente meno e niente più
tutto quello che non vedono
è perchè non vuoi vederlo tu ....
.... è la vita in cui abiti
niente meno e niente più
sembra un posto in cui si scivola
ma queste cose le sai meglio tu

chi ama meno è meno fragile

tutti dicono così
ma gli occhi fanno quel che devono
solo tu puoi non accorgerti

e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"
e c'è chi pensa a quello
a cui non pensi tu
e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"
e c'è chi pensa a quello
a cui non pensi tu

cosa vuoi che sia
passa tutto quanto
solo un po' di tempo e ci riderai su
cosa vuoi che sia
ci sei solo dentro
pagati il tuo conto e pensaci tu

e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"
e il mondo che ti dice
"tu pensa alla salute"

tratto da ligabue.

Post N° 1103

Tu non sai
cosa ho fatto quel giorno
quando io la incontrai
in spiaggia ho fatto il pagliaccio
per mettermi in mostra agli occhi di lei
che scherzava con tutti i ragazzi
all'infuori di me.
Perché, perché, perché, perché,
io le piacevo.
Lei mi amava, mi odiava,
mi amava, mi odiava,
era contro di me,
io non ero ancora il suo ragazzo
e già soffriva per me
e per farmi ingelosire
quella notte lungo il mare
è venuta con te.
Ora tu vieni a chiedere a me
tua moglie dov'è.
Dovevi immaginarti
che un giorno o l'altro
sarebbe andata via da te.
L'hai sposata sapendo che lei,
sapendo che lei
moriva per me
coi tuoi soldi
hai comprato il suo corpo
non certo il suo cuor.
Lei mi amava, mi odiava,
mi amava, mi odiava,
era contro di me, io non ero
ancora il suo ragazzo
e già soffriva per me
e per farmi ingelosire
quella notte lungo il mare
è venuta con te.
Un giorno io vidi lei
entrar nella mia stanza
mi guardava,
silenziosa,
aspettava un sì da me.
Dal letto io mi alzai
e tutta la guardai
sembrava un angelo.
Mi stringeva sul suo corpo,
mi donava la sua bocca,
mi diceva sono tua
ma di pietra io restai.
Io la amavo, la odiavo,
la amavo, la odiavo,
ero contro di lei,
se non ero stato il suo ragazzo
era colpa di lei.
E uno schiaffo all'improvviso
le mollai sul suo bel viso
rimandandola da te.
A letto ritornai
piangendo la sognai
sembrava un angelo.
Mi stringeva sul suo corpo
mi donava la sua bocca
mi diceva sono tua
e nel sogno la baciai

STORIA D'AMORE
Adriano Celentano
1969

ps: io la canto a squarciagola, dove dice sembrava un angelo.... :-) l'ho ereditata da mia madre che la cantava quando ero piccola....

Post N° 1102

succede di essere a volte presi da crisi di deficienza.
è successo anche a me, oggi, e mi sto dicendo che sono una perfetta demente da circa mezza giornata.... ma non sto qua a dire il perchè.
deduco che la mia deficienza (il fatto di deficere) derivi dal fatto che sono stanca, e che il mio cervello pensa a 1000 cose, spesso contemporamente.
voce del verbo non jela faccio più.
devo ancora fare l'albero a casa dei miei (casa ancora mia? no perchè non ci abito più molto spesso......), e il presepio. una volta facevo presepi artistici, grandi, con mille cose... adesso nemmeno mi ci metto sennò mi girano i coglioni dopo 3 secondi... tutte cazzate di similplastica quando io mi facevo di tutto, comprese le casette....
mercoledì e giovedì sarò tra il chianti e il brunello a visitare delle cose per il mio lavoro nuovo... chissà se usciranno cose enologiche.... bah... forse non è la mia strada e io mi sono incaponita per anni per nulla.... sarebbe davvero simpatica come cosa no?
giovedì parto per londra, spero di farmi 4 giorni fuori dalle palle, ma per davvero che non riesco più a capirmi, poi arriverà natale.

non ho pensato ai regali, sinceramente non me ne frega una cippalippa, anche perchè ho fatto sempre pensierini semplici, poco costosi ma carini e utili. odio lo shopping natalizio, sta corsa allo spendere e spandere....
ho 2 buste paga nel mio c/c in posta, a cui si aggiungeranno 54 euro x l'infortunio e i giorni lavorati a novembre, non ho tempo/voglia/possibilità di spenderli in cazzate perchè devo mantenermi.
ho anche un anno  di rate da 142 euro al mese (ecco perchè son testa di cazzo da stamattina, ho deficiato) che non so come farò a pagare... ma esistono sempre le pizzerie di sera no? sempre se han bisogno... di sti tempi....

provo a sorridere dei mie sbagli, pensando che alla fine ce l'ho sempre fatta, ho sempre portato fuori la pellaccia anche se con grosse fatiche.
provo a respirare a fondo per ossigenare il cervello, perchè avanza il natale e qua è già una corsa alla rottura di palle per fare natale da me, s. stefano dai tuoi, pasqua in culo ai lupi... quanto bene stavo sola? tanto in questo caso.
mi butterò in un lavoro che congloba il mio sapere per solo credo il 10% e mi chiedo come stracazzo riuscirò.... anche perchè dovrò vendere. io che non riesco a vendere nemmeno me stessa x 4 franchi...

va ben va, meglio che vada a fare il presepio và. saluti.

Post N° 1101

ho mal di testa, la giornata è stata uno schifo.
mi è pesato fare tutto, perfino la spesa all'iper che di solito faccio in 2 nanosecondi.
non so se è colpa della serata di ieri ( cena per 4, tutti soddisfatti, buon vino ecc ecc ), o se è colpa del pomeriggio, o di certe parole dette senza pensare.
fatto sta che oggi mi son rotta il cazzo....
e domani, anzi tra poche ore, sarò in partenza per lyone...
andata e ritorno in giornata... si parte alle 5 e credo si tornerà alle 24.
qualcuno dice che " beh, almeno ti diverti.... "
io dico che è una rottura di cazzi, perchè si che è bello girare però a me piace stare a casa a fare le mie cose.

però poi penso alla lettera che mi è arrivata oggi, a tutto il calore e l'affetto che conteneva e torno in qua....

resta sempre il fatto che adesso devo andare dal meccanico a cambiare l'olio alla clio, e ho i piatti da lavare, e le cose da preparare x domani... quindi vado.

Post N° 1100

dovrei essere a letto, alle 4 e mezza mi alzo per andare a genova.
cazzovaiafareagenova?

vado ad una fiera... in teoria... in pratica son sul divano che guardo jack nicholson su rete 4... e lo guardo mezza distratta. non sto capendo una mazza del film.

insomma devo andare a letto perchè domani genova, poi torno a casa per ripartire sabato alle 10 in direzione s. marino fino a lunedì compreso, poi a casa dei miei2 giorni, poi il 30 sono a lyone in giornata, poi torno e il 1 sono alla cena degli enologi... poi pausa, poi londra... ma prima di londra cosa? qualcosa che mi sfugge...

poi verrà natale... ho fatto l'albero domenica scorsa, un alberetto piccolo, con gliaffariinpagliadell'ikea che...insomma... io l'albero l'ho sempre fatto con le palline e con gli addobbi presi di anno in anno, mah! sarà che dobbiamo adeguarci... però questo ha delle piccole palline rosse, e le lucine bianche- non troppe-.

poi farò il presepio... si piccolo, ma lo faccio, mi piace farlo....
ritorno bambina, certe volte compeo le micette per far saltare le pecore, come mi ha insegnato mio papà da piccola... ehehhehe piccola dinamitarda....

poi mi romperò i coglioni, inevitabilmente.

poi poi poi .... poi dess vado in let.
ah, leggerò comunque la mail.

sperem di fare foto, è da tanto che non le faccio.

Post N° 1099

non farò il master. vaffanculo.

21 novembre 2006 h 12:19

non ho voglia di fare un altro messaggio, quindi scrivo su questo visto che la frase sopra l'ho scritta in un momento di incazzamento.
sempre quando mi incazzo mi escono frasi secche, a volte son come pappine nel muso: arrivano e non sai da dove son comparse.
non è che facciano male, perchè alla fine è un male sopportabile e passeggero, solo lasciano quell'alone rosso... quello si è fastidioso. si perchè per un pò ti fanno ricordare che la pappina è arrivata.
la vedo la faccia di chi le riceve, le mie pappine.
restano la, immobili, quasi sconcertati che dalla mia santa bocca possano uscire cattiverie così secche.
ebbene escono, le parole secche e cattive. e vorrei mordermi sta cazzo di bocca quando succede.

non sono una mediatrice, non lo sono mai stata, perchè nel mio cervello una cosa esiste o non esiste; non serve "mediare" perchè esista o non esista.
non so se capite questo mio ragionamento, ma è proprio delle persone istintive.
non ho mai avuto bisogno di fare mediazioni, sorrisetti e quant'altro per ottenere quello che volevo. certo, se l'avessi fatto avrei ottenuto tutto in meno tempo, in meno sforzo, con forse più facilità... però per me è l'equivalente della prostituzione.
l'idea di dover fare la puttana per qualcuno o per qualcosa non mi va.
e non c'entra la visone della puttana che inculcano a noi femmine fin da ragazzine, esiste la visone che io ho di me stessa. poi è vero che ogni donna è una puttana, ma questo è un altro discorso.

tutto questo per dire che non farò il master, non lo fanno più. mi hanno detto che faranno una cosa simile, ma non col nome di master, per il 2008.
quindi non so che cazzo di cosa è, che cazzo di titolo darà. se potrò farla con il mio ordinamento scolastico.
ebbene si, la pappina sul muso è arrivata a me, e l'alone rosso mi fa girare i coglioni.
eco il perchè delle balle girate. dovevo spiegazione.
ci tenevo a farlo, sto cazzo di master, anche se avrei dovuto farmi il mazzo tra veneto e toscana; anche se avrei dovuto sacrificare i miei fine settimana...
vaffanculo.

qua oggi ce nebbia, si vede fino a 100 metri, ma a me questa nebbia, oggi, mi è entrata dentro.
ho il muso, sono scoglionata, non mi va bene niente.
questo perchè avevo un progetto, e ora non l'ho più.

non mi sento parte di niente, legata a niente.
ce l'ho solo col mondo.

ps: non telefonatemi, non ho nemmeno voglia di rispondere, tanto non saprei che dire. SONO IL SOLITO DON CHISCIOTTE DEL CAZZO.

ossequi.

Post N° 1098

entro tardo pomeriggio ammazzo mia madre e mando affanculo quella serra del cazzo che sto ristrutturando per lei! dopo averle fatto il piacere di mette mano alla schifezza che mio padre le ha fatto in fretta e furia, mi sento anche dire che non va bene, che è messa male la, che non va bene di qua... ma vaffanculo!
lo so anche io che per fare una roba buona e bella si deve prendere daccapo tutto, ricomperare la legna e il telo di tessutonontessuto; però oltre a non avere il tempo, non si vogliono nemmeno spendere 50 euro.
allora, cara madre accontentati di quello che meglio riesco a fare, visto che mi son mezza tagliata una mano, sennò, ossequi anche a te.

Post N° 1097

perchè tutti i rompiballe devono per forza passare in messaggeria e spaccar la minchia?

che ho fatto di male io? eppure non vado in giro ad offendere o ad alzare vespai inutilmente, e checazzo!!

Post N° 1096

oooh cryyyyystal balllll.... cryyyystal ballllll.....

la cantano i KEANE, sto gruppetto che ascolticchio quando passa per radio... le loro canzoni poi mi fondono i neuroni fino a che non ritorno alla buona e vecchia musica.
Ma torniamo a noi...

ebbene ho finito di lavorare in cantina sociale, ho trovato una scusa del cazzo e gli ho detto ieri sera che avevo bisogno di 2 gg di ferie e che da lunedì iniziavo in un posto nuovo. si si, lo so, ma io mi ero rotta le palle.
per 9 gg ho fatto altro che applicare colla con pistola a caldo ai cartoni dove va messo in bag per fare i bag in box, ovvero il vino in cartone.... non è il massimo per un enologo.
si certo, è stato meglio che lavare macchine su macchine con quella cazzo di idropulitrice di merda, però sempre lavoro del cazzo era, sebbene asciutto.

insomma mi son rotta i coglioni e son andata via.
vi chiederete, o forse anche no, che progetti ho per il futuro....

* tra 1 settimana si sposa un mio ex compagno delle superiori, enologo anche lui e quindi rimpatriata enologica, ovvero balla micidiale per festeggiarlo.
ah... al mattino son a visitare una cantina in trentino, la rimpatriata è serale...
O_o me vien mal!!!

* il we dopo alla balla colossale, compreso il lunedì, sono ad un convegno- master. chissà che io riesca a trovare il bandolo della matassa che riguarda il mio lavoro...

* ho la seria intenzione di informarmi per un master della durata di 1 anno (2500 eurini ), da fare il ven/sab a orario pieno a siena. alla fine sarebbe come ripetere le cose che ho fatto all'università, ma avrei docenze diverse e parecchia gente coi controcazzi come professori... inutile dire che come cosa mi stimola sia in curiosità, sia a livello di imparare e affinare le cose che già so.

 *se il master non riesco a farlo per problemi di ammissione, pensavo a una seconda laurea su qualcosa che mi appassioni; oppure ad una scuola serale di arte/pittura.

* pare che io debba fare anche la prima scuola del fumetto di tv... questo giro non sarà il corso come l'anno scorso, ma una e vera propria scuola con materie, compiti per casa seri, aule serie, professori seri....

ora la domanda sorge spontanea: come cazzo riesco a fare tutto?
beh la risposta non ce l'ho adesso, come sempre cercherò di seguire il mio istinto e vedere che cos'è meglio in base a quello che voglio ottenere.

prossimamente ci saranno aggiornamenti, sempre se a qualcuno jene pò fregà de meno!!!! per il momento domani-sabato-domenica sono ad ancona a un altro convegno. saludos :-)

Post N° 1095

ebbene si, ieri sera ho finito di lavorare, perchè fondamentalmente ne avevo le palle piene e perchè il gioco non valeva la candela.

appena posso darò delucidazioni in merito :-)

Post N° 1094

stanotte non ho dormito un cazzo...

strani pensieri aleggiavano nella mia mente, nel mio cuore, e nell'anima....

non voglio che i sospetti rovinino la mia vita. saluti.

Post N° 1093

ebbene si, sono stanca, ma stanca davvero.

il mio corpo richiede assolutamente pietà, e lo dimostra a 100 in qualsiasi momento.
le articolazioni fanno male, i muscoli a volte si bloccano e causano crampi sopratutto di notte, la schiena non so come fa a tenermi su.
dormo, dormo una cifra.
uso i miei we per rigenerarmi col sonno, mi sveglio rinbecillita ma va ben lo stesso no?
non ho voglia di muovermi ne di sera, ne tantomeno il sabato o la domenica... si beh una passeggiata se c'è sole la faccio, perchè i colori dell'autunno sono troppo belli, ma nulla di più.

a volte, nella mia stanchezza divento stronza e insopportabile, oppure non mi tange nulla, ma proprio nulla e sto la con lo sguardo da ebete.
è successo martedì sera e ieri, e chi mi ha sopportato è stato davvero un signore, perchè se ero io mi mandavo a cagare subito! :-)
ok, complice son stati i bbox e racola, ma è un altra storia che non sto qua a spiegare ora.

oggi di nuovo bbox, ma racola? sarà dei nostri o no? non so se dire si o no, sopportarlo 8 ore è una cosa grande, ma grande davvero.
poi devo rompere il cazzo a quello che fa i contratti per sapere sta cazzo di diatriba sui giorni lavorati... se penso che forse devo fare anche la sett che entra mi vien male... non so se il mio corpo ce la fa, e se la mia mente ce la fa.

son in ritardo, scappo, ciao!

Post N° 1092

l'inps non ha senso di esistere se quando telefoni

-------agli orari che ti dicono loro---------

non trovi un cazzo di nessuno...

così non so se devo lavorare ancora 1 settimana, o se son già apposto coi giorni....

uffff... intanto ne ho le palle sempre più piena causa soprusi di capetti sopra di me.

Post N° 1091

SENSO DI VOMITO

Post N° 1090

ho comprato dei libri

ARIA PER LA MENTE, CIBO PER LA MENTE

devo stendere la lavatrice

ARIA E SOLE DI FINE OTTOBRE

devo.... devo.... devo....

devo ricordarmi di dormire. voglio la neve bianca su questo nero

Post N° 1089

oggi son incazzata - NERA -

19 ottobre, ore 19:04

se tu leggi il mio blog da tempo avrai ben notato che è un'accozzaglia di lamentele, sproloqui, rotture di palle più o meno conclamate. quindi potrai ben capire che io sono una pigna in culo, una rottura di minchia perenne e pure una cagacazzi.

ho scritto le cose sopra perchè ne ho le palle piene:
non vi sta bene come mi vedete?
non vi sta bene come parlo/scrivo?
non vi sta bene che io mi sfoghi?

PERFETTO, ELIMINATE STA MERDA DI BLOG DAI VOSTRI PREFERITI, OPPURE ELIMINATEMI DALLE VOSTRE CONOSCENZE, E VEDRETE CHE STARETE MEGLIO.

detto questo, il mio blog momentaneamente perde la sua padrona, perchè va  a fare un esame di co-no-scienza, però suggerisce a voi poveri e fottuti mortali di fare un bel lavaggio dell'apparato celebrale. e chiudo pure i commenti così non mi spaccate il cazzo. affanculo va.