So stronzo

Seduzione

La vita secondo andrea...(( cioè io ))

Troppe etichette, troppi brand. Credo che superato l'aspetto fisico, c'e' qualcosa che si chiama fascino, stile. Mi ricordo mio nonno classe 1910, sempre con la giacca, con la brillantina nei capelli e l'acqua di colonia; ero piccolo, profumavo di pulito, di semplicità di dignitosa eleganza. Ero umile, serio. Mia nonna un donnona, carabiniera; aveva aspettato con il fazzoletto al collo il ritorno di mio nonno dalle Alpi; lei a Roma con due bimbi cercando di dargli tutto. Era alta bella, e fiera, soprattutto onesta.
Vestiti semplici, leggeri, che rendevano le donne di allora regine. La vita stretta i fianchi larghi e tanta forza interiore e fisica.
Nonostante la guerra, nulla le scalfiva; andavano avanti a testa bassa, tra il mettere su il pranzo con la cena, kg di panni lavati a mano e sapientemente portati nelle terrazze, e poi storie che la guerra portava. Poi l'euforia degli anni 50 e 60.
Noi ahime figli dei figli, stiamo pagando quel che i ns. genitori forse schiacciati dai loro, non sono riusciti a gestire un cambio epocale.
Noi quegli degli anni 70. Avevamo appunto nonni dei primi del 900 ed i ns.padri e soprattutto madri che hanno fatto fatica a trovare la giusta collocazione.
Il resto poi lo conosciamo bene. Per noi uomini e donne di oggi, e' '' drammatico''.
Certo chiedere di trovare persone Serie sembra chiedere la luna. E' davvero cosi?
Voi donne avete ragione, avete perso tutto.
La vs. femminilita' diventata scontata sbattuta come se fosse un prodotto da supermarket sempre in offerta; tante donne continuano a cercare di superare l'uomo, ma non lo vogliono piu', allora'? Cercano quello con tanti problemi di inaffetività per poi piangere lacrime amare e salate.
Allora dico... voi donne vogliate tornare ad essere femmine sul serio? A stare semplicemente accanto al vs. uomo? E noi uomini pronti a raccogliere le sfide di questo futuro? Difficile per tutti certo, senza paure, almeno condividiamole, insieme.
Riprendiamo dignità, rispetto per tutti i sentimenti, ricerca di valori veri; senza anestesie che il cinismo e la razionalità sembrano proteggerci.
Entusiasmo, perchè tanto qui abbiamo sofferto tutti, a pezzi, piegati, ma stiamo qui, nonostante tutto.

Ciao a tutti.

Cari...Cari...Cari.

Cari amici, è tempo di svelare il grande segreto che si cela dietro uno dei più grandi mistero della nostra epoca.

Cardinali, vescovi, scienziati, sociologi, demografi, studiosi assortiti e pensatori lamentano che qui in Italia si creano poche famiglie e quindi si fanno pochi figli. Che prima ogni coppia aveva almeno due o tre bambini e invece adesso se ne ha uno è già tanto - per non parlare di aborto, gay, figli unici, profilattici e di un sacco di altre cattive cattive abitudini moderne che impediscono alla popolazione di proliferare all’infinito o quantomeno di non diminuire.

Ebbene, signori miei, ci avete scoperto. Non è che siamo pigri, non è che abbiamo paura. No, noi delle nuove generazione (insomma, in età fertile, ecco) noi siamo solo più furbi di voi. Siamo tutti d'accordo, abbiamo un piano preciso e lo stiamo portando avanti, con grande determinazione. Il nostro obiettivo è molto semplice: dimezzare la popolazione italiana nel giro di pochi anni!

Ma sì, si può. È facilissimo, è matematico. Basta che da ogni due persone ne nasca una, o zero.

I vantaggi di questo elementare programma genetico sono molti. Se ci sono meno persone, servono meno case. Anzi, magari sarà necessario abbatterne qualcuna, quelle che si sono adesso sono superflue. Caleranno i prezzi al metro quadro e ci saranno più prati.

Se ci sono meno persone, serviranno meno posti di lavoro, e così, oplà, risolviamo pure il problema della disoccupazione. Saranno le aziende a implorare i giovani di lasciarsi assumere, e non viceversa.

Meno persone uguale meno automobili, e quindi fine del traffico, scomparsa delle code all'ora di punta, e poi di sicuro trenta milioni di italiani inquinano meno di sessanta.

Avete presente come si sta bene nelle città quando metà delle gente parte per le vacanze? Ecco, sarà sempre così. Vi abbiamo fregato, cari cardinali, vescovi, scienziati, sociologi, demografi, studiosi e pensatori. Noi e i nostri figli vivremo meglio di voi, senza tutto questo casino di adesso. Dite la verità, questa non ve l’aspettavate, vero?
Ci avevate preso dei pappamolla. Tzè. I dilettanti siete voi. Fessi.

Post N° 5

- Rkroger, lei è di nuovo in ritardo!
- Capo, lo so, ma non è colpa mia.
- Sentiamo, stavolta a cosa è dovuto? Si è allagata casa? Oppure è morto un lontano parente? Non saranno ancora gli alieni venuti a rapirla, spero.
- No, niente di tutto questo: non ho sentito la sveglia.
- E basta? me lo dice così? Non ha dovuto salvare il mondo da terroristi o non è morto e poi risorto?
- Te lo ripeto Capo: mi sono solo addormentato. Sembri deluso.
- Un po' lo sono, mi piacciono le sue storie. Come quella volta che è arrivato in ritardo di mezz'ora e si è inventato che un drago aveva rapito la sua fidanzata ed è dovuto andare in un castello rumeno a salvarla.
- Inventato?? Non mi hai creduto?
- Nemmeno un po'.
- Immaginavo che non avrei dovuto dire "rumeno".
- Oppure quella volta che proprio non è venuto ed il giorno dopo si è giustificato raccontando la storia assurda di Berlusconi.
- Ma quella volta era vero!
- Rkroger, vuole farmi ancora credere che davvero il nostro presidente l'ha chiamata per risolvere una crisi internazionale?
- Lo giuro.
- E sentiamo, cosa le avrebbe chiesto?
- Di passare in cartoleria a comprare i gavettoni.

 

Cari colleghi.....

Buongiorno a tutti dal direttore: questa volta ho rubato password e login e posso scrivere in prima persona un post sui cazzi miei, e con cazzi intendo il senso più letterale di questo simpatico termine.

Oggi si parla di SESSO, cari colleghi.

Intervengo io perché la redazione qui si vergogna, dice che è un tema troppo intimo. Io invece da vero manager virile che corre in autostrada a 300 all’ora, non paga le tasse e ha in camera da letto il poster di Previti in motoscafo, io me ne vanto! Io sono il tipo che dopo aver trombato lo va a raccontare agli amici. Eh sì, io di sex ne faccio parecchio, e con certe performance da paura, la mia first time è stata a 12 anni, lei ne aveva 25 ed era un pezzo di fica che voi blogger ve la sognate. Era la baby sitter, i miei parents erano al golf, in casa eravamo soli io e lei, all’improvviso l’ho presa da dietro e sono venuto subito, ma lei mi ha detto che la prima volta è sempre così; però il giorno dopo ha cominciato a ricattare mio papà che non solo l’ha dovuta licenziare ma le ha anche pagato una share di TFR, anche se era in nero.

Ma la mia sex career non è finita qui, l’ho fatto nel WC di un aereo con 2 hostess dell'Alitalia, sulla lavatrice funzionante con la colf, e tutti i giovedì notte con la nigeriana della circonvallazione. Ieri sera vado a prendere la nigeriana ma non la trovo al solito semaforo, allora chiedo alla sua collega e quella mi spiega che ‘sta africana è sparita, forse rispedita al suo paese per via della Bossi-Fini. Adesso dovrò trovarmene un’altra. E' un peccato perché con la nigeriana mi trovavo bene, a parte il colore della pelle: costava solo 50 euro e non pretendeva il condom, chissà come mai.

Ma torniamo al main topic, cioè me stesso. Yes, io sono meglio di Sting, l’altro giorno con la nuova mktg assistant, una ragazzina in ritenuta d’acconto, è stato un challenge, una kermesse eccezionale: dalle otto del mattino alla chiusura degli uffici, 12 ore no-stop senza venire. Sono partito saltando i preliminari che mi annoiano, questa urlava come una gallina, mi gridava le parolacce (“Bastardo, figlio di troia, smettila!”) e mi picchiava, come piace a me. Per farla star zitta le ho dovuto promettere che le avrei rinnovato il contratto fino a giugno.

Ok, boys, adesso vi lascio prima che torni quel pirla di rkroger, se vi dice che sono un contaballe e che l’ultima notte che ho fatto sesso è stato da solo davanti agli spot delle hotline su Teleroma non credeteci: io sono un tipo sincero. E se qualche sexy bloggeuse vuole assaggiare la merce mi scriva nei comments, non se ne pentirà: tutte le sere faccio bodybuilding + solarium UVA integrale, e ho l'aquila di Confindustria tatuata sul pube come Asia Argento. Avanti, bloggatrici, che vi faccio provare il ribaltabile della Jaguar.

Un saluto speciale agli bloggers masculi arrivati qui in cerca di sex, hotline, condom, cazzi, ecc. La prossima volta vi ragguaglierò sulle mie recenti vacanze in Tailandia, ricordatemelo.

My warmest regards.......