Presto con fuoco

reazioni

due riunioni, due miei atteggiamenti, molto diversi.

un ambiente in cui non mi sento a disagio, una riunione in cui il feedback è che anche pensandola in maniera diversa da me, l'interlocutore sta ascoltandomi, cercando di capire il mio punto di vista, e a sua volta cerchi di spiegarmi le sue motivazioni al fine di prendere insieme delle decisioni il più "respons-abili" possibile. Un ambiente in cui sono rilassata nell'esprimere, in cui non ho paura a dire, né ad ascoltare.

finisco quella riunione felice, con la sensazione di aver vissuto una cosa bella.

altro ambiente. mi sento a disagio. spalle chiuse. battito cardiaco che sale, respiro che pian piano resta tra naso e gola. e le idee mie, completamente antitetiche a quelle del gruppo, diventano così difficili da esprimere in modo sereno... il feedback che mi arriva è che chi ho dinanzi abbia paura di prendere decisioni diverse rispetto a 'come si è sempre fatto'. che non ci sia spazio per il confronto ragionato. meccanismi non sereni, di paura e di difesa. ascolto male, esprimo male.

trattengo e divento tanto sintetica quanto aggressiva, parole come pietre.
non mi piaccio e non mi sopporto.
mio marito dice che è il lato del mio cognome, quello derivante dall'ambiente famigliare in cui sono cresciuta, fatto di frasi assolute, di verità incontrovertibili, attribuite a motivi di religione o di etica.

davvero spogliarsi di una gabbia di carattere è percorso lungo... 
diventa una trappola-rifugio che prevale sull'equilibrio dell'io e lo travolge, quando si sente in pericolo...

rimpianti

carico video, scrivo 'il mio stato' in una riga.
sono proiettata negli album fotografici di 'amici'.
qualcuno è contento, qualcuno arrabbiato.

ma di tutta questa popolazione facebook, che è reale, realissima!, in realtà non riesco a percepire un bel nulla.

e rimpiango i post, senza grafica, senza immagini, senza video.
rimpiango i nickname sconosciuti che in mesi di assidua lettura imparavo a conoscere, piano piano, attraverso le loro parole, attraverso gli errori di ortografia, attraverso i tempi e il taglio col quale sceglievano di presentarsi online. persone (e non profili!) che né la lontananza né la non frequenza possono sbiadire, per i profondi cambiamenti che in me hanno accompagnato col loro solo esistermi nella vita, in quei due anni d'assidua presenza in mondo blog.

ecco, ora che tutti hanno smesso di farsi il blog e si riversano a fiume su facebook, quasi quasi, un pensierino per ritrovare la strada del mio blog e ritornare a scrivere come ai vecchi tempi ce lo faccio seriamente.....

Post N° 29

"vieni qui, non andare via... non te ne vai vero?, aspetta...."

seguirla con lo sguardo mentre saluta quei parenti che vedi solo ai funerali e ai matrimoni, seguirla mentre si commuove per la presenza di amici intimi e di conoscenti... ascoltare una parola e seguire sul suo labiale quel racconto che ormai conosco a memoria, e che ogni volta a raccontarlo è come una catarsi, perché ad ognuno vuol dire come è successo, quando è accaduto, cosa ha fatto, cosa non è riuscita a fare...

guardarla dall'alto, vederla di schiena, lontana, eppure sentirne lo sbalzo del respiro che si affanna nella commozione, e si distende lungo quando qualche lacrima se ne va per suo conto...

mi ci sento quasi sempre 'di troppo' ai funerali. resto in disparte, troppo estranea per poter avvicinare chi in quel momento vive in prima persona il distacco, il vuoto, la mancanza. 
e invece mi cerca, mi trattiene con un legame invisibile mentre saluta gli altri, che passano e vanno, passano ne vanno, passano e vanno come un infinito replay.

figlia non figlia di una madre non madre.
che tante volte mi hai fatto da madre.
che tante volte ti ho parlato da figlia.

t'accompagno. ci sono. non me ne vado.
ti sorrido. ti seguo con lo sguardo.
non piango. e mi meraviglio.

solo una manciata di lacrime commosse quando ti ho abbracciata stretta e sei scoppiata in un pianto dirotto aggrappandoti forte senza staccarti per così tanto tempo...


e penso a come ho diretto quell'Ave Maria, leggera e sciolta, a occhi chiusi, con dentro quel profumo di bianco, di pace, commossa, serena...

Post N° 28

oggi mentre pensavo a cosa cucinare la notte di fine anno, mi facevo i consuntivi di quest'annata.

dopo tanto, abbiamo nuovamente fatto quindici giorni di ferie in montagna.
altri inaspettati quindici giorni in croazia per lavoro, ma praticamente in ferie.
abbiamo rischiato e poi tirato un sospiro di sollievo per una trasferta che 'non s'ha da fare'... la famiglia ha cambiato volto, con l'arrivo di due cognate e due gravidanze che promettono due cuginetti per il 2009.

i soldi non ci sono mai stati, e adesso ce ne sono meno di prima. eppure, forse, mai me ne sono preoccupata così poco.

il 2008 resterà l'anno di PARADA, che tanto mi ha tenuta impegnata e occupata nei primi mesi dell'anno, e di quella danza speciale, e di quello sguardo limpido, e di tante soddisfazioni raccolte, tra fatica e risate, con un naso in più.

anche questo 2008 mi ha regalato momenti veramente preziosi, di quelli che già mentre li stai vivendo sai che ti cambieranno il modo di vedere e leggere gli avvenimenti della tua propria esistenza, quei momenti in cui sai di 'esserci'. e ti basta.

e mentre saluto questo 2008, intorno a me è un carosello di visi, di volti, di istantanee...

pare che per il mio carattere la valutazione della 'qualità' della vita sia in scala emotiva. bella scoperta. qualità dieci e lode, a quest'anno andato.
avanti il prossimo, sono pronta...

Template

......evvedi che alla fine, persino io ho cambiato il template!