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22.41 ora di Londra. Ho la finestra aperta, fà caldo, nessun rumore dalla strada a parte le macchine. Avevo pianificato (anzi mi era IMPOSTA) di andare al Ghetto stasera, visto ke da quando sono tornata a maggio non ci sono ancora andata. Ma non ce l ho fatta. Troppo stanca. Troppo depressa. Troppo sola. Solo 6 giorni al mio compleanno. Mi è venuto un attacco d ansia prima. Ho dovuto prendere uno Xanax e andare a lavare i piatti. Non mi è ancora passato del tutto. SEgno che qualcosa non va. I mean, anything goes at all, to be honest, but what should I do? I feel stuck, so stuck I cannot move, I cannot breathe, I cannot even think things will ever change. And if they change, thei get worse and worse and worse. La mia flatmate mi ha detto ke non ho alcuna speranza nel futuro, ke cazzo, ci credo..niente va mai x il verso giusto, l ultimo anno è stato un susseguirsi di disgrazie, sono tornata qui nella speranza che la vita mi DOVESSE FINALMENTE qualcosa, ma è sempre la solita merda, x me la vita non cambia mai and I tried hard, very hard indeed... ma niente lavoro decente, solo cose occasionali del cazzo, x cui non so mai se la settimana prox avrò da lavorare oppure no, niente sicurezze, niente soldi (e non esco mai,non compro nulla, non spendo NULLA), niente amici, nessuno con cui uscire...quindi ke senso ha stare qua, sfiancarsi con lavori di merda sottopagati, x non divertirsi nemmeno...l unico segno ke siamo a Londra sono i pakistani e i negri ke vedo sull autobus mentre vado alla metro a willesdeen o quando vado a lavorare a Harrow. Odio Harrow. E' un ghettoi di negri e arabi ( e scusatemi, sì sono razzista, politicamente scorretta, stronza, ma sapete, questi fanatici mettono le bombe davanti ai locali dove vanno i ragazzini, bruciano le bandiere occidentali, mettono il velo alle figlie in prima elementare, puzzano, e quando vai nei loro negozi del cazzo sono maleducati e rozzi, per non parlare di tutti quei ragazzini neri ke tirano calci agli autobus, ti spintonano e se gli dici "Hei" ti mandano affanculo,<x cui, sì mi stanno sull cazzo. e parecchio). Forse dovrei tornare a scuola, s enon altro per relazioni pubbliche, ma non ho soldi, non ho energia, sono giu giu giu di morale. Ok, ho avuto un anno terribile e non è ke la mia vita sia bellissima, ma è evidente che faccio sempre la scelta sbagliata. Perchè complicarmi la vita venendo qua, dove goà sapevo quanto fosse difficile trovare lavoro?
Perchè volevo anch io il mio piccolo sogno, volevo dire "I MADE IT", volevo farmi un annetto qui, e divertirmi, andae alle mostre e nei locali di Soho, tirare tardi come facevo l anno scorso, conoscere gente, farmi il francese o qualke altro ragazzo carino, volevo farcela come ce l hanno fatta tanti ke non valgono piu di me, non sono piu intelligenti o cool. solo un po' piu fortunati. Ma io fortunata non lo sono proprio. Quando la galleria mi ha rikiamato x un altra intervista ho pensato : evviva, forse le cose stanno cominciando ad andare x il verso giusto, forse è la volta buona, finalmente vengo ripagata. Sto cazzo. Lavoro occasionale, 2 turni di 5 ore in un mese...davvero figo...x fortuna ke ho i biglietti gratis x le mostre. E quello strono del dipartimento traduzioni : "Abbiamo un sacco di lavoro, lunedì ti mando una traduzione da fare". Non ha nemmeno risposto alla mia email. La ragazza ke le fa di solito è rientrata, l ho vista oggi, sono sicura ke se le becca lei. Quindi ke senso ha sbattersi tanto, saltare la pausa x rispettare le loro scadenze, quando mi usano solo come tappabuchi del cazzo? mi sento usata. a nessuno qui importa di me. 6 giorni al mio compleanno del cazzo, e posso fingere che non mi importi, ma quanto ci ripenserò, tra 10 anni magari, al mio 30esimo compleanno, mi verrà da piangere dalla tristezza, perchè non era così ke doveva andare, non era così ke doveva andare, x niente. c'è gente ke ha tutto, ke non ha mai fatto nessuna fatica, prendi quel siciliano del cazzo ke sta ronfando nella camera a fianco: non ha mai lavorato in vita sua, arriva a londra e trova un lavoro da £1500 al mese e un mukkio di benefits e adesso si scopa pure una figa. E la sua famiglia è ricca, nessuno ha il cancro, non sa cosa siano i problemi veri e le preoccupazioni. E io? guarda come sono messa a 30 anni: una laurea col massimo dei voti e lavoro in un call center del cazzo, quando sono fortunata che mi kiamano, e se tornano in Italia le prospettive sono data entry o centralinista x 1000 euro al mese se va bene. E anke là, vita sociale zero, atmosfera familiare da taglio delle vene e come unica consolazione l appuntamento bisettimanale con lo psichiatra a 70 euro l ora. Ma almeno ho il mio dvd, i miei libri, nessun affitto da pagare e il bel tempo.... Lo so, dovrei tornare e adattarmi ad una città che odio, gente che mi sta sul cazzo, lavoro del cazzo, ecc ecc...ma io non voglio essere una perdente, io nonn voglio passare i miei ultimi anni migliori a guardare dvd in camera mia con una scatola di Togo extrafondente e gli antidepressivi sul comodino. SE devo drogarmi, voglio farlo con stile. Forse dovrei ricominciare ad uscire, impormelo come terapia. Ma non ho energie,non abbastanza, il solo pensiero di cambiarmi etruccarmi mi fa passare la voglio, x non parlare dell autobus notturno... OK, domani almeno vado in centro a vedere se da topshop hanno messo qualcos altro in saldo, e sopratutto fare un salto dal francese, nothing to lose, solo ke stavolta mi è davvero decaduto, ho capito finalmente che con lui niente mai accadrà, che non è esattamente affidabile, me è l unico ke conosco qui, a parte quegli stronzi di italiani che si fanno i cazi loro alla grande da quando si sentono "arrivati" adesso sono stanca, mi mangio una shifezza di yogurt alle ciliege e vaffanculo... |
