| |
|
Dio come sono patetica...buttando un'occhio ai messaggi dell'anno scorso mi sono trovata pesante come un macigno, autoindulgente e anke un po' megalomane...vorrei scrivere piu' spesso, postare foto, fare collage, ma sono sempre così stanca ke arrivo a malapena a fine giornata e il momento migliore è quando collasso sul letto. Dire ke la persona ke ha scritto queste pagine soffriva di depressione è piu' scontato dell'acqua calda, non ci vuole mica uno psichiatra a 70 euro l'ora...per la verità l'ultimo da cui sono andata mi ha praticamente liquidato, visto ke nessuno degli antidepressivi in commercio sembra avere effetto su di me e ke non ho piu' fiducia nella psicoterapia, mi ha messo alla porta con un "Speriamo che le cose Le vadano bene". Sì, sto cazzo...sono sempre così stanca e svogliata che passo ore in internet a non fare un cazzo, solo x scaricare foto ke poi cancello...non esco la sera da mesi, Fà un freddo boia in questa scatola di scarpe ke mi costa piu' dell'affitto di un monolocale in Italia, oggi ha piovuto tutto il giorno, lavarmi i capelli è stato uno sforzo sovrumano che mi è costato il pomeriggio in centro. Di uscire stasera, ovviamente non se ne parla nemmeno, troppo freddo, troppa stankezza, troppe canzoni da scaricare in Internet e sì, è un peccato, 'cause I'm not gonna stay here forever, ma non ce la faccio proprio: l'unico posto dove mi va di stare è qui. Mi mandano perfino il lavoro a casa. Non devo nemmeno andare a firmare il foglio delle presenze. Giusto per eliminare l'unico segmento di vita sociale che mi era rimasta...Sono le 8.30 di sera e ho già sonno...sono veramente povera di contenuti, eppure vorrei ke questo blog fosse super frequantato, postato, messaggiato, il mio narcisismo ne trarrebbe sicuramente nuovo vigore, in fondo ke senso ha scrivere solo x sè stessi?
La ragazza danese mi inquieta e irrita moltissimo ultimamente, da quando abbiamo litigato e da quando mi sono accorta di tutte le sue contraddizioni, qualcosa si è guastato e sinceramente non mi dispiacerebbe se se ne andasse...mi dispiace dirlo, perchè credo che il suo unico peccato sia avere avuto una vita disgraziata, ma sono stufa di gente instabile e piena di problemi. Voglio solo qualcuno di normale, è chiedere tanto? Mi manca Andrea, mi manca tantissimo, sempre. Mi mancano le nostre serate al Mazziano e le cene al cinese e le feste nella mia taverna, mi mancano le serate d'estate in cui tornavo a casa in macchina e l'aria fresca entrava dal finestrino appena abbassato, mi manca il suo profumo. Non mi sento nemmeno piu' io. E' come se il mio vero Io fosse stato sostituito da questa persona ke non ha piu' desideri, aspirazioni, rabbia, ke non si incazza nemmeno piu' perchè tanto non serve a niente, ke non ha piu' fretta di vivere, perchè tanto non cambia mai niente. Non so se sia saggezza, rassegnazione o una profonda depressione che ha trovato un terreno tanto fertile da mettere radici che non si possono sradicare..questa è la sensazione ke ho, ke questa ormai sia la mia vita e ke niente cambierà piu' ormai, cambiamenti sostanziali intendo.Ci potranno essere momenti meno brutti e altri piu' deprimenti, ma il trend è questo. L'inverno del 2005 è stato l'ultimo guizzo di vita, l'ultima battaglia combattuta perchè volevo veramente cambiare la mia vita x il meglio e ci credevo anke, ci soffrivo, ci speravo, mi incazzavo. Dopodichè è stato solo una velocissima discesa verso il baratro, sempre piu' a fondo e non mi sono ancora ripresa, nè lo farò mai, credo, perchè sono troppo stanca, forse sono gravemente malata, forse ho la leucemia o un linfoma provocati da anni di depressione e auto-abbruttimento, forse doveva finire così ed è a questa situazione ke si sarebbe arrivati, non lo so, nessuno lo può veramente sapere, ma essermi liberata di tutta quella rabbia mi ha dato anke un senso di pace. E questo, al momento, è davvero tutto. |
