Eccomi ritornata. a pensare che una volta facevo le nottate per scrivere nel mio mio blog. Ora invece ci sono solo di passaggio negli ultimi mesi... Sono cambiate molte cose e in tante non credo più fermamente come un tempo. Ho problemi gravi per non dire tragici e cerco tuttavia di restare in piedi. Non mi lamento con nessuno perchè poi vengo giudicata una lagna, ma in certi momenti sento proprio il bisogno di sentire il calore di qualcuno che mi voglia bene, che mi offra la sua spalla, che mi sorregga perchè io per quanto foerte e determinata vengo considerata dagli altri, sto cedendo. Qualcuno che mi rassicuri, mi protegga. Sono tante le cose che mi attanagliano lo stomaco ultimamente. Le terapie procedono, ma ho appunto questi forti dolori allo stomaco e non riesco a mangiare più come prima. Mangio sempre meno e sto scendendo di peso. Ma i problemi non sono solo di natura fisica. Mi capita spesso di fare il pensiero di aver bisogno di uno psicologo...Credo che sto diventando matta e i motivi evito di raccontarli qui... Il dolore che provo è immenso e divento sempre più piccolina di fronte alla realtà, vorrei svanire, allontanarmi dal mondo, da questa paura che ho. E lo sto facendo, perchè mi sto costruendo una barriera per difendermi. Un dolore provocato da qualcosa che non capisco, vorrei capire , ma non riesco. La testa mi pesa, quasi mi scoppia. Tra l'altro sto studiando per un esame importantissimo e il guaio che non riesco a concentrarmi come dovrei. Mi sento davvero sola in questo momento. Vorrei qualcuno qui. Ma nella mia stanza sono circondata solo da oggetti, foto e peluches. Ricordi che mettono malinconia, ricordi che mi fanno ancora male a distanza di anni... ora scusatemi ma la vista si sta annebbiando. Mi metto a letto perchè domani mi aspetta una nuova seduta di radio. Un bacio a tutti amici cari...