Pensieri

Novità

Sono anni che non scrivo più e oggi più di sempre ne ho sentito il bisogno...
Dalla delusione degli uomini (la maggior parte) di allora, ne sono arrivate tane altre, purtroppo per me!
L'unica note positiva nella mia vita (oltre mia figlia ovviamente) è stato sempre il mio lavoro ma da settembre dell'anno scorso sono cambiate tantissime cose e anche questa nota positiva è sparita... 
Ho dei superiori che pretendono tantissimo senza dare nulla in cambio se non uno stipendio non adeguato alla mia professionalità. Avrei dovuto fare "8 ore e 1 minuto" e godermi tutte le ferie ed invece sono costretta a fare spesso straordinari (non pagati) e ad oggi non sono riuscita a godermi nemmeno 1 giorno di ferie! Lo dicevano come se non fosse stato un diritto ma un regalo e da lì avrei già dovuto capire cosa mi aspettava...
Potrei cercarmi un nuovo lavoro ma alla soglia dei 60 anni e dopo 40 anni nello stesso ufficio non è facile... considerato anche il quadro economico attuale...
Per giunta mia madre che ora abita con me, soffre di demenza e non vuole che ci sia nessuno in casa durante la mia assenza... solo chi conosce questa malattia può comprendere cosa significhi convivere con lei...
Mia figlia se n'è andata di casa proprio perchè non ce la faceva più ed è un pò arrabbiata con me perchè non la inserisco in una casa di riposo... in coscienza, finchè riesco a gestire la situazione, non mi sembra giusto farlo e così mi sento "schiacciata" tra i doveri di figlia, di madre, il lavoro e... mi sto completamente "annullando" 
Spero di avere la forza di andare avanti e riuscire ad assistere una madre che non è stata per me una madre... 
E' questo che mia figlia mi rimprovera... sacrificare la mia vita per una madre che non è stata tale ma noi madri sappiamo quanto sia difficile esserlo... ci mettiamo tutto il cuore ma non sempre riusciamo ad essere delle "brave" madri 

Spero che presto cambi la situazione... come? Mah, come dico sempre, VEDREMO!

Per mia fortuna ho delle amicizie che mi aiutano in questo difficile momento...
Avevo anche qui delle amicizie virtuali e se ancora avessero piacere di commentare, mi farebbe molto piacere!
A me piace molto il confronto con gli altri 

Uomo...

Ho avuto un padre buono, generoso, sensibile...
Sono cresciuta insieme a un coetaneo...
Mi sono sempre sentita a mio agio insieme agli uomini (più schietti e sinceri) e meno insieme alle donne (più false e invidiose)...
Mi sono sposata troppo presto con un uomo che era il mio opposto...
La sua sicurezza ed estroversione mi affascinavano...
Pian piano ho scoperto l'egoismo, la presunzione, l'egocentrismo...
Ho conosciuto il peggio dell'uomo (ad eccezione della violenza fisica)...
Sa essere duro, spietato...
Sa come annientare un suo simile...
Pensavo di essere debole ed invece mi sono scoperta forte, forte di quella forza che può dare l'essere madre...
Ogni essere deve essere rispettato e a maggior ragione un figlio...
Se un figlio non può fidarsi dei propri genitori, di chi potrà fidarsi?
Se un figlio non può essere orgoglioso di loro, di chi dovrebbe esserlo? A chi potrebbe guardare, chiedere, appoggiarsi per affrontare la vita?
Ti ho combattuto uomo...
E' stata una dura e lunga battaglia...
Incredula l'ho vinta... anche grazie a dei tuoi simili...
Ho imparato che non tutti gli uomini sono uguali ma... ho avuto ancora tante delusioni...
Ho impartato che potete anche essere sensibili, rispettosi, altruisti ma... siete comunque diversi dalle donne...
Siete complementari alle donne e sono fortunate quelle che vi hanno al loro fianco con rispetto e lealtà.
Io non sono stata fortunata e ormai mi sono rassegnata a vivere da sola...
Sto piangendo mentre lo dico ma la delusione è grande... mi ero illusa di sentirmi finalmente compresa...
Ho parlato tanto, forse troppo ed ora penso che sia meglio che stia in silenzio... un silenzio che almeno non farà arrabbiare...
Mi sento delusa... delusa da te uomo che avrei voluto al mio fianco... da te che ancora una volta hai deciso anche per me...
da te che non dai spiegazioni perchè le decisioni vanno solo rispettate...
Ma forse è solo perchè, ancora una volta, mi sono innamorata dell'uomo sbagliato per me...

L'anno che verrà...

Ultimo giorno dell'anno... giorno di consuntivi e speranze per l'anno nuovo...
Il 2017 è stato per me un anno di "alti e bassi", di momenti piacevoli ed altri molto spiacevoli ma... non è questa la vita?
Gli imprevisti ci saranno sempre e quindi cosa augurarci?
Di riuscire ad affrontarli al meglio, certi che "il cielo è blu sopra le nuvole"...
Ovviamente non è facile e lo so bene! Ma ora so anche che nessuno ha il diritto di darci "addosso", che nessuno è migliore di noi ma solo diverso...
In quest'ultimo anno sono riuscita a superare ostacoli che al momento pensavo insormontabili...
Ho raggiunto la consapevolezza di molte mie reazioni emotive che non riuscivo a comprendere... Io caratterialmente calma ed accomodante, ero piena di rabbia e spesso l'ho buttata addosso a chi non c'entrava nulla... questo è forse il mio più grande rammarico...
Il mio proposito per l'anno nuovo sarà: curare le ferite del passato e vivere il presente con un nuovo atteggiamento perchè il passato è passato

Auguro a tutti voi che nel 2018 si possano realizzare i vostri desideri e sia pieno di salute e serenita'!!!

Nessuna conseguenza...

Ascolto il brano della Mannoia, nessuna conseguenza...
A te che mi dicevi "ma tu dove vuoi andare che non conosci il mondo
E ti puoi fare solo male, ancora hai troppe cose da imparare
Devi solamente stare zitta e ringraziare"
Parlando mi dicevi tutto questo e molto altro
Guardandomi ogni volta dall'alto verso il basso
Perché non pensavi che avrei avuto un giorno il coraggio
Mi sembrava di restare ferma al punto di partenza
Di non essere capace di bastare mai a me stessa,
di non avere una certezza
Di non essere all'altezza
E invece pensa nessuna conseguenza
Di te so stare senza
Non sei necessario alla mia sopravvivenza
E invece pensa, io non mi sono persa
Di quel che è stato non resta
Nessuna conseguenza
E ripetevi tutto questo con quell'aria da padrone
Convincendomi a pensare che io avevo torto e tu ragione
Ma…

ed è impossibile per me non tornare indietro con la memoria...
Mi ci sono voluti anni per trovare un equilibrio, per apprezzarmi, per ritrovare un pò di serenità...
E' stato difficile... un percorso molto lungo e penoso, sotto certi aspetti, ma ce l'ho fatta! Quello che allora mi sembrava impossibile, ora è realtà!
Nessuna conseguenza? Beh, questo non posso dirlo... di conseguenze ne ho avute ma penso che sia naturale... gli errori hanno un prezzo che va pagato...
Ieri mi è stato chiesto se vorrei tornare a vivere in due...
Vivere "in due" è stato sempre il mio sogno ma ora, dopo la brutta esperienza matrimoniale, le delusioni che ho avuto dagli uomini conosciuti successivamente e nell'ultimo anno da un'amicizia in cui credevo molto, penso proprio che il compagno dolce, sensibile, sincero e affidabile non esista... e' solo un mio sogno che meglio chiudere in un cassetto...
A 52 anni, visto che non posso tornare indietro nel tempo con la consapevolezza di adesso, cercherò di vivere al meglio ciò che la Vita vorrà donarmi, senza aspettative di nessun genere...
Non è più tempo di programmi, di obiettivi ma di godermi ciò che ho

Natale...

Non ho mai trascorso un Natale a letto con la febbre ma, come ogni cosa, c'e' sempre una prima volta! 
E per la prima volta non mi "trascino" in ufficio ma me ne resterò al calduccio a casa 

P.S. Spero per domenica di tornare comunque in forma!