Dolce stellina...

Letterina....

Caro Alcool,

Avevo bisogno di prendere qualche minuto per discutere con te su qualche problema. Innanzittutto voglio dirti che sono un tuo grande fan.
Caro amico mio... Tu ci sei sempre quando ho bisogno...
Lo splendido Happy Hour dopo il lavoro, la birra alla partita... e ci sei sempre per le vacanze, e per i fine settimana.
Nascosto nei cioccolatini ci scaldi quando siamo bloccati all'ennesimo raduno di famiglia.
Ma è giunto il momento di parlare di quelle che sono le tue intenzioni.
Vedi, voglio credere che tu abbia i miei interessi a cuore, ma sento che la tua influenza mi condurrà a delle conseguenze poco sagge, che ti elencherò brevemente:

1. Telefonate: sono d'accordo con te sul fatto che comunicare sia importante, ma ti suggerirei di farmi fare telefonate serie e/o importanti dopo le 9 di mattina...
Perchè devi farmi chiamare la/l' ex quando so per certo che non vuole sentirmi durante il giorno, tanto meno la notte!?

2. Mangiare: Ora, sai quanto mi piace mangiare un buon pasto, sebbene cucinare sia una specialità che poco (niente) mi compete.
Perchè allora mi suggerisci di mangiarmi un doppio Kebab con salsa piccante, cipolle e funghi trifolati, e patatine fritte stantie, il tutto accompagnato da un frappè al cioccolato e un Kit Kat per chiudere?!?! Mi piace mangiare strano, ma a questo giro sei andato un po' troppo oltre per me...

3. Goffaggine: Capisco che tu stia cercando di convincermi a cominciare Yoga per sviluppare il mio equilibrio, ma NON vedo la necessità di farmi cadere dalle scale tutte le volte che rientro in casa per avvalorare la tua tesi!!!
Assolutamente non necessario, e i lividi blu neri e viola che appaiono il giorno dopo sul mio corpo, mi sono completamente estranei.. E ampliando l'argomento..Non posso metterci più di 45 secondi a infilare la chiave nel buco della porta!!!!!

4. Minchiate: Anche se penso di averlo/a conosciuto/a da qualche parte, la maggior parte delle volte NON E' COSI'!! Quindi, TI PREGO, non chiedermi di andare a verificare se conosco o no quella persona... Così come la sindrome de "Hey eravamo a scuola insieme!", che dovrebbe essere resa illegale!! O l'esclamazione "Scateniamoci!". Mentre lo penso, per favore, attiva il blocco cervello-bocca, così che ciò rimanga solo un pensiero e non una dichiarazione, specialmente in pubblico!

5. Foto: Sono una maledizione travestite da benedizioni. Quando la mattina dopo guardo assai dubbioso/a e incuriosito/a le foto della sera prima che mi ritraggono in situazioni a dir poco imbarazzanti, vivo una sorta di flash-back/dejavu, e la serata prende più o meno forma. Ma sono anche l'inconfutabile prova di quello che mi stai facendo.

6. Soldi: certamente sei un buon investimento, ma con l'andare degli anni stai cominciando a pesare notevolmente sulle mie finanze. Capisco che ormai ci frequentiamo da tanti anni ma ancora non mi sento pronto a fare la comunione dei beni. Quindi gradirei che, d'ora in poi, gli anni passati insieme non mi costino più 3500 € di sola birra!

Le conseguenze sopraelencate DEVONO avere fine! E non puoi più permetterti di condizionare anche le giornate seguenti alle nostre serate insieme. Sabati e Domeniche a letto combattendo contro il mal di testa (o è il trauma cranico che mi sono causato/a cadendo faccia in giù in cucina?!?!) a suon di aspirine! Alcool, sono stato/a benissimo questi anni con te, la nostra relazione era splendida, e voglio assicurarti che rimarremo in ottimi rapporti. Sei stato l'iniziatore di grandi storie, la causa di grandi risate, e il perfetto investimento per i nostri miseri risparmi. Con la ferma intenzione di continuare con la nostra relazione, ti chiedo di leggere attentamente le mie lamentele sopra, e rifletterci su.

Aspetterò una risposta non più tardi delle 17.00 di giovedì pomeriggio (pre Happy Hour) con le tue possibili soluzioni, e speriamo di poter continuare la nostra fruttuosa relazione.

Sinceramente,

Il tuo più grande fan.