La vera me stessa

Oggi

Buona domenica. I Supertramp suonano si alternano con le campane nel vialone alberato sotto casa. Il verde viale, è trasformato in isola pedonale, con decine e decine di bancarelle.. C'è vita qua sotto!. Se mi affaccio vedo tutto bianco, le tendine dei banchetti sono bianche. Gli uccellini cantano e il latrato di un cane, anche sembrano partecipare alla domenica festosa. La mia vista appannata.. l'aria autunnale di maggio.. rende tutto ciò surrelae, ma reale al tempo stesso.

Mio figlio è a letto. Non c'è verso di alzarlo. Se fossi una ricca signora agiata.. (continuano i supertramp! :-))) - ci sarebbe chi mi aiuta, ed ora scriverei sul mio scrittorio antico, .. invece ho un libro un pò caldo sulle gambe, e la musica del passato si fonde e confonde e si sposa, come hanno fatto la primavera e l'autunno, complice aprile, hanno fatto quella che una volta si chiamava "fuitina", mi pare... sì perchè ieri qui ha piovuto a dirotto, e l'aria è freschina, un pò troppo, ma va bene così. L'inverno ha portato alla primavera tutto quello che l'autunno non ha potuto dirle.. e così complici le stagioni, incollate. si sono appartati insieme, ed ora sono insieme,sotto gli occhi di tutti! ieri sera, sono riuscita ad alzarli al cielo... sembrava rossiccio.. forse lo specchio di marte si specchiava da noi? forse.. le sue onde in lontananza.. forse una magia. Forse i miei occhi stanchi e sognanti..

da un lato, sembrava un quadro di magritte, di giorno, anche se era sera... da un'altra parte, viola scurissimo quasi grigio scuro e dall'altra rosso... cercavo le stelle.. Ma si erano nascoste. Idem la luna, che latita.   E' stata una giornata terribile per me, ieri. Non sono uscita per niente. Il cielo pesante, ha pesato sulla mia testa. La claustrofobia mi ha costretta ad essere carceriere di me stessa; continuo a prendere pugni dalla vita.. è una prova, per vedere se resto a teppeto? è Dio che ha scommesso troppo su di me, e che comunque io non posso perdere? fino a che mi alzo va tutto bene? mi sono riletta, indietro, a solo un anno fa...

non ho preso la rincorsa è il mio libro e diario, e solo un anno fa, mi sarei fatta buttare nel fuoco pur di NON dare un farmaco a Matteo.. Altro che un anno può renderti diverso.. un anno,

E' una vita.

Una Vita.

Figuriamoci, 4 (anni), figuriamoci, un Lustro.   Ma io lo voglio fare splendere.. lo stesso, con le mie parole, anche le mie prove.

Non riesco più a tenere aggiornato il blog. Non è un dramma certamente! e che ho troppe cose da dire, e poco tempo, e invece l'unica cosa che mi fa bene, è scrivere.

Testimoniare a me stessa mi da la forza ancora di procedere.

Dentro i pensieri più belli che si agganciano alla spinta del cuore.. ma il corpo non ce la fa.. è come se una rassegnazione alla chiusura volesse immobilizzarmi, è per questo che sto scrivendo, è un esercizio il mio - sul serio.

Devo riprendere a farlo. Anche poche righe.  - ma i miei pensieri - liberi.

Forse tolgo il box là sopra del due aprile.

O ci scrivo DUE APRILE SEMPRE, ma SOLO PER LE FAMIGLIE CHE HANNO A CHE FARE CON L'AUTISMO.     Alla fine, perchè bisogna essere sempre ipocriti? l'Ipocrisia non è una cosa bella. E' il nostro limite? E' quella la parola che incorona i limiti? O il mondo E' totalmente sbagliato, nella sua impostazione, E' che la storia è stato un susseguirsi troppo caotico di eventi impazziti in questo mondo impazzito?.  Io so, che nulla c'è per mio figlio. Il nulla. NULLA. Niente. Siamo senza riabilitazione, ormai dall'ottobre 2013. Un anno preciso fa, mi facevo prendere in carico dalla ASL di appartenenza, per non rimanere senza un tassello importante. Senza una certificazione statale appunto, che mi facesse ancora, avere il sostegno massimo a scuola, gli assistenti, e tutto il resto. Ma oltre? Quante belle parole ! quante belle normative!   Ed io che scrivo sempre le stesse cose.. Un caro Amico qui, con il mio stesso dolore, con lui, appunto ci ripetiamo lo stesso.. e chi può e chi ha mezzi, si fa aiutare. Gli altri.. restano a tappeto. Si chiamano fuori anche loro, del resto, una famiglia laddove essa non si sgretoli diventa autistica anche lei..

Io dovrò ancora lottare, per affermare la mia libertà personale. Ho fatto una scelta familiare, che mi vede ancora un poco lontana dalla realizzazione concreta che essa determina, e, devo fare appello a tutta la mia pazienza, intanto, i calci arrivano a iosa, metaforiamente e non.

Eppure. Come il pugile peso piuma, che è costretto per forza di cose a pugilare coi medi.. ecco, c'è una novità ancora, o qualcosa davvero di inaspettato.. imparo a schivare, ho imparato a schivare qualcosa.. certo, sono ancora lontana. Dicevo Dio, ha scommesso troppo su di me, me ne rendo conto, forse "il suo sadismo", ma di sadismo non si tratta ma di congiunzioni ed equilibri.. che troverò, mi faranno salire ancora.. dal ring alla parete, dalla parete - alla pista.. è tutto un pentatlon surreale e a tratti assurdo questa vita mia!  Incomincio alla soglia del mezzo secolo (santIddIo!) a capirci vagamente qualcosa.. i sogni e la nebbiolina che li accompagna si danno la mano coi ricordi e con quello che comprendo.. Mi dispiace, tanto, che forse non si comprenderà bene quello che scrivo. E' come quando mi pettino i capelli sotto la doccia, pieni di nodi.. e miei ricci scomposti, si impicciano tra di loro.. appunto, non ho sempre il tempo per le mie onde naturali.. nè tantomeno per la piastra del parrucchiere, che poi lui, ora, lui sì che con le mani ci sa perderlo il tempo  (rido!), forse avrei dovuto sposare un parrucchiere, e avrei risolto i miei problemi!

Ieri un gentile visitatore del mio blog, ha detto che esso - il blog è un luogo vivo .. ma ha detto che c'è del caos musicale e fotografico!, ma come caotico? NO. Semplicemente c'è parte di ciò che a me piace.. Tutto qui.

Non li levo i box laterali per ora. E perchè dovrei farlo? e poi se questo è un libro uno specchio è bene, che rispecchi quel che io sono in toto. Scambi di opinioni scambi di pensieri, scambi di anima, e tutto serve. Continuamente a capire, a salire, nelle continue consapevolezze.

Il cielo si è fatto scuro, c'è una musica soave di flauti, fuori. Gli uccellini sempre a cantare.. sembra autunno e va bene così, nel frattempo, Matteo si è alzato. Io sogno un tempo a breve in cui mettermi alla prova. Ho pochi sogni, ancora, ma forti e saldi. 

E uno è la ricerca dentro me, del giusto, della mia vita. Ho fatto tante cose, la scorsa settimana. Sì, lo ammetto mi sono stancata. E' faticoso, non solo prendermi cura di me stessa, ma anche della casa, e soprattutto di Matteo. C'è anche tutto il resto da pensare.. le cure primarie, ordinarie e straordinarie, la casa, grande. 

Forse pioverà, le nuvole spingolo sulle mie tempie..

vi lascio un brano, e --- ho deciso di inserire anche il post -it che avevo scritto ieri. Prima che il mezzo lo divorasse, io ne avevo doppiato il testo, salvandolo.. resto sempre una segretaria.. (rido) in pensione forzata, ma resto.. una segretaria. Anche se non lo sono più, o meglio.. nei miei vari ruoli, ora lo sono di me stessa e di mio figlio.

Bene, ora, dalla scrittrice di blog di libero è tutto..

chiudo questo post con un brano di un Re..

https://youtu.be/S1upbgyd9lo

E poi di seguito il post di ieri.. vabbè, la cronologia non importa.

Di nuovo le campane, ad ognuno sentirle come puo!

buona vita a tutti.

ps : piove a dirotto, povero mercatino...  :-(    ... pioggerella di maggio, e smetti!!!! - riusciranno i supertramp a far finire la pioggia?  sorrido Ora, tornano... come ieri... adesso.  https://youtu.be/YZUE4_PtOk0

* incredibile.. le campane hanno placato un pò la pioggia - è bello tutto questo:-)

autunnO e PrimAvera.. ma mi dispiace per il mercatino! (makumba)

smetti di piovere!!!

PS2: ha smesso!