La vera me stessa

Post N° 1144

Ad minchiam e con tutta la verità. Anche se non è un confessionale!.

La verità è che forse dovrei fermarmi. Ma chi si ferma è perduto. La verità è che devo trovare il mio equilibrio, in questo bailamme di caos della mia vita.

La verità è che ho solo la scrittura amore del mio sangue, e ringrazio, la possibilità, perchè mi dico, che mentre scrivo, qualcuno mi leggerà. Anche se io non sono una scrittrice, colazione di sbronza lacrimogena! 

sto ripensando in questi giorni, che sì, se il mare mi avesse inghiottita sarebbe stato meglio.. le stelle le avrei guardate diversamente forse..

penso a mia sorella e sono felice, e ringrazio Dio, penso a mia cugina, e ringrazio Dio. Penso ai miei cugini, come me... ma meglio.

penso cose bislacche prima di arrivare al punto mi asciugo le lacrime, una tardona che piange davanti al pc!! invece di pensare a stendere la lavatrice e a fare "i lavori", di casa.

Ok, respirone. ...

E tutta questa premessa, per provare a cavarmi le parole, dal profondo dell'anima e del cuore e chiedo aiuto alla mente, ai tasti in automatico, senza guardarli, come quando lavoravo, che mi manca il mio lavoro da morire.

Giorni faticosi. Ieri avevo preso la decisione di non scrivere. più. per un pezzo. Per un bel pezzo. Molte volte è andato in vacanza il blog.

Ma devo trovare anche qui questa stella che balli, e invece, è fissa lassù, che mi protegge, e me la trovo sempre brillante, per me. La più splendente di tutte. Mi parla, mi dice, sono io, la più brillante per te, e mica a consolarti. E' la connessione.  E' quella stella, che vuole toccare il bambino sul MONDO, sul mio profilo.    Ho tanta confusione, la scrittura il fazzoletto, di terra, su cui versare lacrime, confusione e sorrisi. Per creare qualcosa. In questo mio libro. Dolce/amaro. salato, e poi ancora dolce. 

DICEVO, la stella, e il bambino che la vuole toccare. 

Il bambino sulla terra, seduto, sul mondo, più avanti di tutti, che vuole anche lui toccare le stelle.

Forse ad un autistico non importa niente di quello che importa a noi, forse le stelle sono le sue ripetitività, le sue ecolalie, le sue ossessioni.

Ogni volta che lo vedo, mi pare che non sia più piccolo. quel bambino sul profilo! Che come cresce Matteo anche il bimbo sul mondo, stia crescendo! è un'illusione (ottica mia) buona.. mi  è venuto in mente leggendo un blog, di un nick amico. Esistono anche le illusioni buone. Il sogno è più in alto di tutto, e anche le illusioni buone lo aiutano. ... A me, sembra appunto che quel bambino stia crescendo, e non è pazzia, la mia!  Se avessero consultato me, per lo spot della rai, avrei fatto meglio. Avrei mostrato l'immagine, e sopra ci avrei parlato... l'autismo evolve, anche con risvolti drammatici, e avrei mostrato anche e poi, l'altra faccia di quando si cresce, le risorse che mancano, e per dare la possibilità affinchè quel bambino diventi grande, e quella stella, cosa E'? la possibilità che non venga spenta, che l'unica risposta non siano i farmaci, ma le risorse. No, nn lo tolgo ancora, il bambino sul mondo che vuole la stella. Arriverà anche il tempo, che andrò via di qui, che prima ricambierò il profilo, oppure no.

Il bambino sul mondo è l'anima pura .... la stella il sogno, la possibilità anche la più impossibile.

Pasqua amara. Di vigilia passata in ospedale.. ok, non voglio che pensate che sono una sfigata, ma  è normale, una mamma non più giovanissima sotto chemio...e al suo secondo tumore,.... insomma, è caduta. Mentre era in bagno. 5 punti di sutura sulla fronte sopra l'ochio, e per fortuna nessun arto rotto, e aveva il cellulare con se..  poteva andar peggio.

Poi è stata dimessa, ha firmato. E l'indomani, appunto una pasqua amara.. ho mangiato come un uccellino... con lo stomaco sigillato, a ricordare tempi un pochino migliori. E poi è arrivato - tra capo e collo  - lo spot maledetto .... Come un pugno, e non certo per terrorismo..   - no - non per terrorismo.  ecco ci mancava... con un filo di voce, che si è fatta più forte, e mia sorella... sì, le ho spiegato, bene, lei ha capito... (l'unica dolcezza della giornata, è stata brancaleone da norcia, un sorriso non a denti stretti, ma ad accarezzare mente e ricordi, e tanto altro di più ) e a far dimenticare lo spot e l'amarezza... di questa pasqua da dimenticare. ... alle resurrezioni, che però sanno arrivare in un lampo di cielo, in uno squarcio di sole in una traiettoria tra il bianco dei monumenti che ritrovo, sotto una primavera romana che sa togliere il fiato e il respiro a dire, SEI QUI, CORAGGIO !!!

... ma ... tornando allo spot sul 2 aprile, haimè.

Ma questi bambini santiddio, crescono. Facciamo anche vedere come diventano se non sono adeguatametne seguiti? o dobbiamo solo fare la cosa di commozione? e basta davvero solo il cuore ? ma quanto e quanto deve essere immenso il cuore di una mamma, già provato dal dolore più grande?   e questa mamma, poi, che fa? se ne sta con lui su un pianeta arido?

cosa altro deve sopportare poi una madre? e il padre, del bambino, dove sta? e la scuola, gli amici? la società?

io ho fatto tanti di quegli sbagli, ho sottratto tanto tempo al mio Matteo, lo so sono una mamma imperfetta, non sono stata una buona moglie, e non lo dico per pareggiare, è così. Sono imperfetta. 

MA ci ho provato, e come me, tante mamme, a mettere i nostri figli sulla terra. Affinchè anche loro potessero toccare le stelle, NON come lo intendiamo noi, ma solo ed anche a dire : siamo qui!!!  create spazi per noi, servizi per noi... siamo una risorsa.

Ieri pensavo, che sono andata al quirinale... pensavo, a me l'autismo mi ha aperto il cervello.. ok, è vero, mi ha anche sconquassato, ma mi ha aperto il cervello.. mi ha fatto capire TUTTO, e quando dico tutto, dico tutto.

Migranti dell'anima che chiedono solo la possibilità di esserci.. NON di gravare e solo sulle famiglie.. ma come ho ben scritto sì, nel post it precedente. La bellezza è nella semplicità delle cose, e avrei dovuto scriverlo quel bigliettino e metterlo nella tasta del presidente.

Ma sono stata anche consapevole, del fatto che, sarà dura, e una famiglia stremata, una mamma stremata, sta sola, se non ha possibilità economiche al di là delle retoriche presidenziali, e di consapevolezze nuove. 

Respiro.

Sì, mi sono sentita di andare, testimone del mio tempo, quando magari una volta, il mio ragazzo sarebbe stato chiuso in manicomio, e io impazzita di dolore, forse. Non ci ho pensato, ora lucidamente me lo dico.

Sì, mi sono sentita di andare testimone del mio tempo, e testimone di tutti quei ragazzi, più gravi o impossibilitati, perchè le loro madri devono lavorare, e loro chiusi nel loro guscio in qualche centro diurno. A non far nulla.

Mi sono sentita di andare, a portare la testimonianza della mia storia contemporanea e del mio presente di cui faccio parte, di cui sono parte, del qui ed ora. Nella bellezza, del genio umano, che non ha trovato l'equilibio, in quei saloni spettacolari.. a dirmi, che la bellezza, forse poteva/doveva/sapeva - manifestarsi in altro modo, MA non siamo stati capaci. Forse la nostra rovina, è un ingranaggio sconosciuto, come un rumore nascosto, come qualcosa che ci manca, o che non vogliamo trovare.

Va meglio, con la scrittura ad arare questo foglio bianco.

Matteo è pesato su di me, tutto il tempo, come tornare nel mio grembo. Al tg, suo padre, ci ha visti per un lampo di secondo, testimoni del nostro tempo. In mezzo a quegli splendidi arazzi, in cui gli arazzi mi si rivelavano nuovamente a catena, nella rivelazione TUTTA delle cose. Mi commuovevo. Più volte.. una commozione composta vera consapevole saggia, e anche pesante, mista ad una accettazione del mio destino, con il mio adolescente chiuso, che non voleva star là... però il presidente l'ha guardato, e qualcosa mi dice, che la sua chiusura,  è stata : ma io che cacchio ci sto a fare qui? - amore della mamma, ci dobbiamo stare, siamo i testimoni della storia!.

Sognavo nel frattempo, in mezzo agli arazzi, un casale nel chianti, una spiaggia dell'oman, una villa sul lago che calma, così tanto per volare basso, ma la colpa è stata degli arazzi.  :-)

E di queste sere blu, e della luna impigliata nel cielo, incastrata come un'ostia, nelle mie mattine di sudario e sudore, nel mio letto, di dolori e consapevolezze, a sorridere di nuovo al cielo, e ad incollare me stessa al mio destino e ai miei passi, piccoli inciampi comici compresi.

la primavera è una nebbiolina che si insinua nella mia pelle e nei miei nervi e rende più belli i miei capelli. Lascia strascichi di cervicalgie acute, di sudari e di vie crucis in quel del palatino, come se il trasudo dei cristiani mi tornasse su... a volte l'autismo è una fossa di belve, - .. è un sudario infinito, le eteroaggressioni sono violenti colpi sulla testa, e vedi le stelle di giorno, e la città eterna scompare, scompare il sole, nemmeno il buio ti fa compagnia, non c'è nemmeno il vuoto e l'abisso, forse nemmeno la morte, c'è una sospensione che ti strema fino all'osso, fino al delirio di una febbre improvvisa che arriva, a farti raggelare di brividi, e ti restano addosso dolori come paralisi. Due giorni imbottita di paracetamolo; drogata praticamente, con una nevralgia acuta, cefalea, cervicalgia, nevralgia e mal di schiena epocale, una freddata completa nervo sciatico completo, ovvio. :-)

Ne sorrido perchè poi ne esco, come sempre... l'aria della città eterna sa essere crudele, se ci si trova impreparati, MA, non è certo lei, e nemmeno, io e forse nemmeno l'autismo, è la crudeltà della vita, - quando pensiamo che sia lo zampino del diavolo, ma è solo una resistenza, a non esser saggi, quando le cose capitano tutte insieme, una sorta di infantilismo a non voler sopportare, perchè ce la prendiamo e puntiamo i piedi.. 

la mia macchina l'ho sfondata, la vigilia di pasqua per correre dalla mamma, che mia sorella l'aveva lasciata sola... no problem, ma poi,lei dal lettino " è la piccola"?, no, signora è la grande, e ti pareva? e manco mi aveva riconosciuta...

è passata, ora sta facendo l'ecocardio.. gli effetti della chemio sono nefasti, esce anche il sangue dal naso ed è per quello che è svenuta. E perchè ha voluto fare un azzardo con il suo corpo orologio, MA santo cielo, le ho detto, se perde qualche colpo, non importa, il tuo orologio manuale e delicato!  dal brutto nasce anche il bello ed il positivo e spero sia una lezione.

Per me anche una continua lezione.

Vorrei fosse tutto già finito questo due aprile, tutto blu, - ma è bello il blu, MA IL BLU deve essere ogni giorno.. ogni giorno, per me, lo è.

Vorrei non fosse più vissuto come un calvario... ma sono testimone di questi tempi, che cambio da sola e nel mio piccolo, ma vi prego, non E' COME LO SPOT sulla rai.! QUEI bambini crescono il mio Matteo è cresciuto, e se un soggetto autistico, non  è aiutato lo perderemo e le criticità, peseranno sulle spalle delle famiglie.

Il mio grido è una piccola testimonianza, e, una pacificazione personale con me stessa.

Arriverò e trovero' il modo di andare piano piano verso una direzione,farò pace con tutto... con quei quaderni meravigliosi che ho trovato per caso nel suo zaino... eh, ci mancavano anche quelli!!! bellissimi, ben scritti - come lavorava bene!! ... ma autismo è anche perdita, disgregamento disintegrazione  è una disabilità intellettiva importante, .... io non la volevo questa etichetta, non volevo che questo bimbo OGGI RAGAZZO, se ne stesse solo su un pianeta. arido. isolato. Lo volevo portare lui che era la mia luna dolce, sul mondo, e spingerlo più in alto che potevo... e mi pare di avergli sottratto del tempo, mi pare di non farcela più... ad andare avanti, - ma è solo un passaggio,  - una sistemazione delle cose, una nuova consapevolezza a pensare a  vari incontri al supermercato, alle parole della gente, che ti prepara (signora sarà sempre peggio), a, mettere in conto anche quel peggio.. a parlare con quei genitori come me, a raccontarci le storie.. a cercare ancora nell'impossibile un qualche sogno, che sia, nel mio immediato, riuscire a gestire il quotidiano, senza crisi comportamentali. Sono un'eroa, di questi miei tempi. Lo ha detto anche il presidente della repubblica.

Voglio star bene nel quotidiano. a piccoli passi, piano piano. cercare e continuare a trovare la strada dentro, me-

grazie a tutti voi per la vicinanza.

è un post lungo e non è bello ... lo so!, e vi chiedo anche di leggere il perchè dello spot, e spero si sia capito, perchè nel frattempo io, ancora non cambio il mio profilo.

Lo so che sono un disastro, ma sono un disastro vero e sincero, che ha spezzato la solitudine con le parole scritte come pennelli su una tela. Sulla tela della mia vita.

grazie. 

Roberta

https://sites.google.com/site/homeforum2/forum-residente/unnuovospotsullautismocontrolemamme

http://www.pernoiautistici.com/2016/03/quella-nella-bolla-non-e-la-mamma-del-teppautistico/

https://youtu.be/qYkClrLauNs