La vera me stessa

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E' un bellissimo giorno, 

anche se mia madre, già da ieri sera, deve ricordarmi qualcosa di brutto (traumatico per lei, ok), ma- che io invece voglio volgere al bene. Mi dico, che è rimasta, scioccata, certamente... ma io non ne posso più! E allora, mi sono arrivate due bellissime notizie !, che non posso dire, perchè ci sono cose, che devono rimanere chiuse, nel cuore.  Ho avuto due bellissime notizie, da due amiche, due cose splendide e meravigliose, per loro.

Che me ne hanno fatto partecipe !!! grazie, ! ho avuto regali da questo posto, regali VERI TANGIBILI, che hanno trasformato questo ponte virtuale in realtà di condivisione, di vita.

Sono felice per loro, ed anche per me. Come è splendida questa giornata. Il sole è scintillante, invita al mare. Invita alla bellezza, altro che stagione morta ! ora che volge alla fine, questo autunno 2016 regala magie - splendore, cielo terso, bellissime notizie. La mia, bella notizia, è che sono riuscita a ripristinare, le foto. Ho caricato quelle di Bologna blindate per gli amici, che poi pubblicherò sul blog, e aggiunto, altre che volevo aggiungere... tutti i miei pezzettini, come se, le stelle notturne di queste sere, che davvero sembrano dei brillanti pulsanti di vita!, e la luna calmante, e materna, e splendente chenonfa male agli occhi a guardarla, si dessero la mano, con il diamante giallo che è il sole!  .... non importa se, le temperature invernali della mattina e la sera, MA, soprattutto della mattina, qui sulla città eterna, fanno scomparire le foglioline...sono "concime", per le stagioni a venire...

e gli occhi e il cuore fanno il pieno in questo tempo nuovo e vivo, e speciale.

Ho avuto problemi col pc, sebbene non tutti mali tendono al male. Ma, ho ripreso a fare, altre cose. Come se ci volesse un attimo, per sistemare e mettere in ordine, abbracciare le mie scelte. Ho cucinato tanto. Frittatina coi fiori di zucca, brodo vegetale, peperoni in padella con cipolla, buonissimi, coratella, filetti di tacchino alla griglia. Mi voglio volere tanto bene, accarezzare le insicurezze; il mio piccolo grande uomo, ora sta facendo il suo dovere... ma quanto è immenso?? quanto?? camminate con lui ( e mia sorella e il mio nipotino), in una Roma MAESTOSA, - che di nuovo regala, cose al cuore, tonfi, stelle negli occhi impiantate nell'anima, - resistente a tutto , agli ambulanti, alla tristezza dell'immondizia, - con nuove luci, piantate e strategiche, a lenire le mie nuove ferite dell'anima... il mio lutto nuovo, - a darmi una SPERANZA ALTA, che sto seminando con dolore, una rinnovata libertà in cui la solitudine è carezza. In cui il silenzio,a tratti , si stempera, ed altri, di lotta feroce, contro l'ansia che fa da traino a lacrime di depressione, o di rinnovo e di vita, perchè risalgo, dalle mie stesse lacrime,come salii in luglio di nuovo dall'acqua.

E' la mia vita il mio viaggio. Faccio pace con l'albero di natale, con il presepio, naif, oggi viene Vira le lucine le metterà lei. Mi manca la madonnina, fondamentale! devo comprarla. Devo andara al caf, (non fuc!), - da un pazzo furioso ma bravissimo perchè devo sistemare due cose, una mia e una della mamma... mentre il mio corpo, vorrebbe andare nel parco qui davanti a farmi accarezzare dall'ultima coda autunnale, a ricordare una dolcezza infinita, di passi, e di una giornata fantastica, passata su una spiaggia, ma con l'erba del mio prato, prima. 

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Poi leggere quel bellissimo libro, che mi fa incollare tutto dentro, ma non ho la concentrazione, risucchiata, dai ricordi, dolorosi, di un altro anno che va via, ... che però mi restituisce me stessa.. anche se, è dura, la questione. E non trovo le parole, per descrivere la mia "sconfitta", per qualcosa che ha un altro disegno, del cielo, e anche della terra.

Poi inserirò anche la foto del mio maratoneta! bellissima. Sono riuscita a rimettere i quadri, e in primamvera salvo imprevisti farò sistemare i muri.

Non voglio avere paura di scriverlo. Vorrei che questo tempo nuovo abbracciasse tutti i miei affetti, vorrei far giungere a chiunque mi ha toccata, col cuore, la mia vicinanza, come una carezza, nuova, come questo sole, che splende dalle finestre! Ho di nuovo i capelli modello leone !! non ce la faccio a tenerla in ordine questa testa... i capelli non son più lunghi ma sono cresciuti in volume ! si, sono un leone (sorrido); ho messo in ordine la casa, benissimo. Ho buttato tanta roba, e piano piano, sistemerò tutto. Il mio passato, forse sarà un quadro, come quello che avevo in camera da ragazza. Risento i miei dischi, mentre il pc,riposava, e si riaggiornava. Mentre si purificava pure lui ! le macchine sentono i nostri influssi...

le mie foto, sono tutte sistemate ed in ordine, ognuna in una bustina di tempo. Nel mio armadio. La mia infanzia  è un orsacchiotto rovinato, ma ancora in vita ! , le mie fotine, di bimba coi nonni. Esposte. Un altra foto in un libro, le foto DI MIO FIGLIO, le più importanti, anche loro in una piccola bustina, QUI nell'album blindato, nel mio cuore e nell'anima... non ricerco il tempo perduto: l'ho avuto.   Ora la mia ricerca, è liberarmi da quest'ansia come ci si libera da una prigione, dopo che si è scontata una pena ancora più brutta, un isolamento... sebbene, ci sono stati GIORNI FELICI.    in quell'ansia che divorava, c'era la voglia ancora di farcela, ma non era possibile... le cose, devono avere basi solidissime... dolcezza infinita, - coraggio ...

devo calmarmi, corro sui tasti, questa finestra, la cura.

La mia vita, a tratti e momenti, è stata come un fuoco di artificio che mi ha fatto tanta paura..

io sognavo un sole e calde carezze, carezze di parole sul corpo e l'anima, per riuscire a mostrarmi, - che mi si tirasse fuori, -- che poi mi tiravo fuori da mè... ed esco, in modo altro.

Perchè sì, tutto viene da se.

Sistemo piano, i ricordi e tutto l'affetto. Si, quello non era affettato.. che mi foderava gli occhi.. era ed e' altro, un rispetto, un qualcosa che non si può descrivere, che tutte le parole del mondo non possono assolutamente, dire. E' VITA VERA, e vissuta, come si è potuto ... come ci sembrava giusto, fare.

non ricerco una causa, oggi... sì, come mi ha scritto una nuova amica di blog.. tagliare..

col passato, sistemarlo, metterlo in ordine, questo si può fare ! questo, faccio... PERDONANDOMI, poi, posso perdonare.

Il senso di colpa, - è composto di calde lacrime, che hanno bisogno di sgorgare.. insieme, alle mie fragilità, e a uno stato di ansia che mi vuole ancora prigioniera... siamo NOI sì, le nostre prigioni più grandi.    Ma tutto si libererà,con il tempo nostro e nuovo, con noi, che non smetteremo di crederci intrecciando sogni e speranze, e coraggio nuovo, il coraggio di noi stessi...di vincerci... 

respiro, accozzaglia di post !   cerco un ordine nel caos interiore, e penso, che voglio danzare, così come faccio sui tasti a metafora dello splendore della vita, ...

faccio pace con tutti questi anni, ---- 

con la mia vita nuova, con le persone che mi mancano tanto

con le persone che mi sono vicine

con i miei affetti più grandi e dolorosi, che ho deciso e scelto di rispettare, nel loro percorso, in nome di qualcosa di più alto, al quale diamo un "nome", ma che forse un nome non ha...

c'è un tempo per far pace con tutto, 

sì, con tutto quanto.

E io piano piano lo preparo, insieme a me.

fare pace, 

con tutto. Perdonare, e perdonarsi, e ancora perdonare. E non smettere MAI

di amare.

lasciare andare i ricordi, e vestirli, di luce nuova.

abbiamo avuto il nostro tempo.. e ne verrà di nuovo :-)

abbraccio stretta nel mio cappotto nero, tra i sospiri nei banchi del supermercato

in macchina, col l'abbraccio del sole, la nuova vita e le consapevolezze. Tutte.

la vita, i suoi colpi, le sue botte, la sua bellezza, le risate, tutto quello che ho avuto, quello che scelgo, quello che scelsi, ciò che decisi, ciò che scelgo oggi, la mia scapigliatura, il mio corpo, tutto quello che ho sognato, tutto quello che ho amato, tutta la felicità che non sapevo di possedere, che respiravo, e che mi faceva muovere come una bambina nella vita, lei mi guidava, anche quando non capivo. la tristezza della consapevolezza, ciò che ho deciso di rispettare, ciò che VEDO, CIO' CHE SENTO.

VADO nella mia giornata, ...

che si buona per tutti voi.

Roberta