La vera me stessa

prova

a scrivere, velocemente. Come facevo una volta, tanti anni fa, inizio blog. e ancor prima.

Devo smettere, e lo scrivo, di pensare al se e ai SE.

(SE), Matteo non era autistico, ora si sarebbe già da un pezzo collegato con la rete a scuola...

mi avrebbe forse detto 'a mà... hai visto che sceggia che sono?!'  - oppure tutto sarebbe avvenuto con la stessa naturalezza, con cui noi una volta telefonavamo (a gettone). Oppure oppure, inutile fare condizionali con condizioni che non ci stanno.

E neppure SE IO, se io fossi stata davvero una scheggia, non mi sarei persa nei labirinti per ritrovare la strada mia, ma ci fossi su' - e avessi avuto in dote, un'altra intelligenza... ma coi se che ci facciamo?

Ho stampato gli esercizi dellaprof. Io sarei una mestra elementare, e probabilmente, un poco sarei riuscita a fargli fare i compiti, così come facevo quando era piccolo... fiumi e fiumi di quaderni, rigorosamente conservati.. buona scrittura, ma a che serve ora?

non ne vuole sapere. E' settario, il suo autismo, mal e non supportato ha aumentato la settarietà, e forse anche i 'geni' - paragnosti. : lo faccio quando vado a scuola.

Ed io, non gliela faccio... ad insistere. HO bisogno di riposo. Gestire tutta questa ecatombe come normalità, cercare di continuare a vivere.

Mia mamma,non sta bene. O meglio. sta benino, ma ha due rigonfiamenti sul braccio... le sono usciti fuori. Mi ha chiamata ieri. Prima si è sincerata che io avessi fatto tutto, che Matteo fosse sereno... Poi mi ha detto di stare calma. Ne avevamo già parlato prima, al telefono, prima che ci salutassimo, che si aspettava questo benedetto esame... ed invece, mi ha chiamato subito dopo dicendo che da un'attenta analisi si è toccata e si è accorta di questi due rigonfiamenti. Ha chiamato il chirurgo, che gli ha detto di tornare mercoledì in ospedale. che forse è rimasto del luquido e ch e forse devono 'siringarlo, aspirarlo'.

io calma sono rimasta. ... Si. Lei si è messa a piangere (mia madre non piange MAI). dicendo che non vuole che andiamo io e mia sorella, perchè abbiamo i figli, andrà col suo compagno (santo!).    Le ho detto io di non preoccuparsi, ho mantenuto la calma ho dato un 'occhiata in rete, le ho detto di mettere un cuscino sotto il braccio quando dorme, le ho detto di non voltarsi dal lato dell'operazione, il sinistro. 

Poi sono andata a fare la spesa, con la mascherina, il cappottino rosso, i guanti, le calze trasparenti e le scarpe basse coi lacci. 

Surreale, il tutto.

Il padre di mio figlio, con le sue preoccupazioni, io preoccupata per lui, per me, per tutti.

La sera prima la cugina di mia madre, per fortuna aveva chiamato me, invece che lei... lassù qualcuno blocca talvolta le mani... si  è messa a raccontare dell'ecatombe in quel di bergamo e dell'ignoranza della gente ancora senza mascherina !!! ma si può... ?? mi ha detto che i crematori, sono in funzione ininterrotta.. Io le ho detto di non chiamare la mamma assolutamente.. (di non dirle queste cose!) i rapporti sono buoni e cordiali, di tanto in tanto, ogni qualche e tot di anno, vengono a trovare la mamma, mia sorella ha rapporti con la cugina di 3 grado, - e per fortuna che non sono venuti ultimamente !! , io contavo di andare al santuario della mia ava, lei mi ha detto, non se ne parla per almeno un anno! RObERTA.. , mi ha salutato tanto, le ho detto di stare attenta, ma lei con le sue allergie è sempre con la mascherina ed anche il marito un dolcissimo signore italofrancese Gille, sono molto prundenti e non ignoranti come stanno dimostrando alcuni conterranei.

Fatto sta che poi la notte, ho avuto incubi notturni (per via dei crematori), ed è venuto il nonno a salvarmi. I suoi occhi celesti la sua stazza e il suo silenzio mi hanno tirato fuori dagli incubi. Era presente qualche volta in queste pagine... io e lui sul bus211 a montesacro via nomentana e tutti che ci guardavano... sembrava un contadino inglese, bianchissimo, capelli cenere, alto, ed io brunarossiccia, 'nonno'... quando volle venire con me, a vedere la scuola che frequentavo...

Ripenso alla TV .. mi è venuto un groppo in gola ...composto e senza lacrime, anzi, un punto di unione tra la mente e gli occhi che vedevano il cuore e l'anima si raccordavano e mi prendeva un senso di commozione interiore.. nel vedere il papa con il sottofondo musicale di lezioni di piano in quel di via del corso, pareva portarsi addosso tutti i pensi del mondo (ed io non sono particolarmente avvezza a questo papa, ... sono sincera, inizialmente si, poi no...), ma vedere il pontefice, - scortato ... come se (non riesco a dirlo) in una via del corso deserta...e poi quel crocifisso, quante volte ho pregato là davanti! e santa maria maggiore, dove vado spessissimo. l'ultima volta la notte di Natale.

mi fermo, la penna va da sola  il cuore si libera.

Troppo preme la voglia di scrivere e di liberazione, ma non è centrata, forse cerca il suo centro attraverso il foglio telematico.

Matteo, caro. E un colpo al cuore, che mi fa male se penso alla mamma....

ho stampato il santino della mia parente beata.. facesse il miracolo, santa diverrebbe, subito. Che nessuno rida.. di me.. al limite sorrida...

In senso buono. Che se penso ad altro, ho una sorta di raccapriccio, che cmq serve.

Per capire.

Vedere ieri, Matteo che andava via col suo operatore, con la mascherina, i guanti... mi ha fatto una tenerezza... E' davvero una stella caduta dal cielo, amore mio... Lo è, non in quanto figlio mio (sua 'sfortuna') - ma in quanto lo è proprio. Non posso descrivere quello che ho provato.

CI mancava pure la puntata di montalbano ... bellissimo, ma, intrecciato sulla storia di due gemelli... di cui uno... , insomma, se qualcuno lo ha visto, capirà. Chi non l'ha visto non mi faccia domande.

Devo ancora andare in fila per la spesa. Mi sveglio troppo tardi, vado a letto altrettanto tardi, ma il mio corpo mi dice, che da questa triste vicenda di questi giorni da fantascienza, posso riprendere tutto il riposo che mi occorre, scrivere per liberarmi, cercare di gestire al meglio e come possibile questo presente. 

Abbiamo camminato infinitamente tanto con Matteo l'altro giorno, Rino Gaetano e Domenico Modugno, si legavano all'inno di Mameli e Gloria Gaynor e Gloria di Tozzi, in quel della salita di parco nemorense.. io, mi rivedevo con una gonna lunga delle scarpette coi i miei piedi meno pesanti, tonnellate di trucco bambolesco, spensierata e felice, perchè lo sono anche stata... in una sorta di catarsi, - che credevo - mi si incollasse per sempre, non era possibile...

Non mi ero persa mai, anche se volevo farlo... , mi ero solo nascosta e rannicchiata, aspettando un miracolo questo davvero si inesistente, avrei solo dovuto avere fiducia di me stessa, imparare l'inglese, invece di lasciare subito, - studiare giurisprudenza  a tempo perso, invece di dileggiarmi con le parole crociate e i giornali di moda, e studiare le mie proporzioni sfuggenti...  , andare in fissa con la Musica e divorare i fumetti di diabolik che ancora compro e leggo. Ma sono comunque, io ....

mi ritrovo, da sola in bagno la mattina, con le mie abluzioni, mi dico frasi stringate, che non riesco in tempo reale nemmeno a scriverle sul quaderno... quaderno o pc e si perdono dentro me, ma non si perdono, mi corrispondono, perchè sempre mi sono corrisposta... ma i bisogni hanno prevalso... e le sfortune, pure. Sfortuna perchè una parola racchiude tutto. Tutto qui. 

per ora devo chiudere.

In alto fotina mia... di qualche settimana fa (vicino casa mia).. e chi se lo andava ad immaginare!!! che sarebbe successo tutto questo? qualcosa di incredibilmente matematico accade, che io certo non riesco a descrivere.

A presto rileggerci.

no, non la metto, il cielo è sempre più 'blu', e non certo perchè io non amo il colore...

preferisco questa ...

che poi, mentre camminavo, pensavo al brano blu di Paolo Conte...

e sempreterna gloria mai mancata su questo mio blog.