La vera me stessa

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Mi ero ripromessa di scrivere. Anche solo un piccolo diario quotidiano, in tempi come questi può aiutare, tanto. Ma non ce l'ho fatta. Difficile è diventato poter descrivere quello che ho dentro. 

Stamattina mi sono svegliata molto presto. Prestissimo. Sto dormendo parecchio, e questo è anche un bene. Cerco di svolgere le incombenze del quotidiano, al meglio, non lasciandole indietro, - credo che deciderò di non far più venire per il momento nemmeno la persona che mi aiuta. Svolgere le azioni del quotidiano, quindi, mi permette di non perdere le abitudini di una normalità che ora non c'è più. Che per me, già non c'era, in effetti.

Il prof. di mio figlio, l'ultimo assegnato, ha mandato delle schede per i compiti, che mi hanno davvero lasciato perplessa. Metto nero su bianco qui le mie perplessità... come se fossero bracciate di una piscina virtuale, ed io nuotassi, anche se, ho appena fatto colazione, e mi da fastidio, nuotare con la colazione sullo stomaco. 

Non mi importa di come scrivo nè di quel che scrivo : DEVO SCRIVERE.

l'altra professoressa di Matteo mi ha detto per sms telefonico di provare ad entrare nella classe 'virtuale', che ci sarà anche l'assistente che Matteo adora.

Dovrò provare a ricattarlo... povera stella mia. 

Uno dei suoi assistenti domiciliari, invece, oggi pomeriggio uscirà con lui; l'assistenza è ancora attiva. E meno male...

 Forse ci proverò e riuscirò domattina ad interfacciarlo con la classe virtuale. Il piccolo ricatto sarà di farlo uscire, io, domani.  Cioè se collabora a questo esperimento , e si concede davanti al monitor, lo farò uscire. --- Dio ... grazie quante cose, comprendo, ora, mentre la nostra Regina della canzone Canta, e non c'è più niente - da capire - ormai è tutto chiaro. Come questo giorno che si fa varco nella penombra della luce artificiale della sala. una voce così salva anche dalle sovrapposizioni e parallelismi che non ci sono più... c'è la consapevolezza e la comprensione. Una voce così rimette tutto a post. o. .. e si fa perdonare , perdonandoci.

Matteo ed io. ...

Non stiamo uscendo più.. e allora la piccola passeggiata potrà essere il premio. E' bravo. Si mette la mascherina, i guanti,non tocca nessuno. Chissà cosa deve apparire e come, nella sua mente tutto questo. Una piccola fortuna la sua accettazione, che raddoppia la tenerezza che ho nei suoi confronti. Tutto questo rende minime le inezie. Anche di chi si stressa a far fare i compiti ai propri figli. Che non sa come gestirli. Lungi da me,  davvero criticare. 

Mi scopro imperturbabile, io. Resiliente al massimo, io. 

forse perchè è come se tutte le prove, che mi sono toccate in 'dono' in questa vita mia, si fossero raccordate, ed ora, - a fronte di questa crisi/piaga/pestilenza 'moderna', il mio bagaglio di esperienze, fossero la forgiatura, alla resistenza. Anche se, tutto questo, a volte preme e si trasforma in una forma di ansia violentissima... Un uccellino fuori, cinguetta alla primavera che si è ad un tratto arrestata, ieri faceva molto freddo. E continua, il suo cinguettio mi sembra davvero la speranza bambina. 

Ogni giorno voglio continuare questo mio DiaRiO. ogni giorno. Anche se mi è molto difficile descrivere, tutto quello che ho dentro. L'intimità di questi giorni, mi chiamerebbe alle mie vecchie letture,a rileggere tutti i libri degli ultimi anni: ma non ci riesco. Acquistarne di nuovi: ma non ci riesco.  Un desiderio, è ultimare il libro di Matteo sull'autismo, ma mi dico.. poi, che lo continuo a vivere il mio libro sull'autismo e il mio scrivere anche una sorta di libro, tutto  mio. personale, reale, e virtuale insieme. 

Dicevo delle botte di ansia, che arrivano improvvise. Miste al viaggio che sto continuando dentro me, ora da sola. Ieri la psicologa mi ha chiamata. Mi manca. Così come mi manca lo shiatsu. il mio corpo ne sente la mancanza. 

Le ho riferito le mie problematiche. La mia famiglia già provata dalle vicende mediche della mia mamma, è stata investita anche da problematiche economiche che mai avrei pensato di 'provare' (almeno quello!!): e invece no.

La mia imperturbabilità in questo caso, ha sorpreso anche me. Una razionalità che non pensavo di possedere, o meglio... al meglio mi ha riportata al mio passato - a quello che descrivevo sopra, alla forgiatura della mia persona.

Ci si sono messe anche le analisi, che senza paura ho compiuto. leggersi dentro in un periodo così imprevisto, ha dato i suoi frutti. Ritrovarsi continuamente, riprendere il passato per medicina, e non come rimpianto nè come senso di colpa (sebbene persistano entrambi come è nella natura umana, a tratti), - mi dico - e sento e penso, dentro me, che nulla è più come prima, e l'età ed i tempi portano traghettano verso un qualcosa di concentrico che punta in alto, verso qualcosa di inaspettato: la Realtà la supera sempre la fantasia, - che nella sua accezione positiva, può portarci alla Speranza non fantastica, ma risolutiva per stare bene, anche nelle peggiori condizioni: quelle che ognuno sta vivendo in questa crisi, che mai, ci saremmo aspettati. Non sono in grado, (e non lo voglio neppure) di poter fare delle analisi. Non servirebbe a niente.

Mi sono svegliata presto, perchè leggiucchiando qua e là... nel mio eremitaggio dell'anima, tra programmi televisivi culturali, films, e musica, è chiaro che cerco di ascoltare il poco giornalismo serio che a tratti traspare dalla scatola contenitore televisiva, e le notizie che  mi trovo a leggere, - cerco - anche qui l'imperturbabilità resiliente. Cerco provo il discernimento, e cerco provo, a farmi forza in un presente e basta. , - DICEVO, mi sono svegliata presto, perchè mi sono apparse e arrivate addosso le immagini delle città vuote, delle bare trasportate (un pezzettino del mio cuore non può essere indifferente alla storia e le origini dei miei adorati nonni)... mi vengono in mente quelle valli, dove sarei voluta andare lo scorso anno.. dove  a breve certamente non potrò tornare, mi sembra tutto così assurdo, ed in questa assurdità, mi è venuto in mente il turismo, che regge ancora la nostra già inginocchiata economia. Ora siamo veramente a pezzi. Allora non ce l'ho fatta a restare a letto. Mi sono detta, che,scrivere anche questo diario sgangherato, potrà aiutarmi a scrivere meglio, ossia, la fluidità di questi pensieri miei, liberarmi, darmi un motivo in più in questi giorni assurdi.

Fra poco mi lavo il viso. Scrivo con la notte sugli occhi, e i sogni misteriosi addosso ancora. Magari potrei fare due post al giorno, come gli integratori che piglio: mattina e sera.. sorrido dentro. 

Sono passati 8 giorni. Tutti i pensieri più belli si sono disciolti dentro me, in un moto di piccola follia dolce, che , hanno contribuito a far crescere i capelli che si stanno di nuovo riallungando. Ma mi dispiace non averli riportati QUI. mi dispiace tanto.

Per un paio di notti è stata dura addormentarmi col pensiero di mia madre. Con i suoi problemi di salute. Col fatto che sono arrabbiata per la sua decisione, per un'operazione così invasiva, - ed al contempo, per aver subito un intervento in un periodo così orrendo. Eppure cerco il buono.. : sta bene. Reagisce, abbraccia la solitudine, in una sorta di coraggio e forza... avevamo progettato un pranzo sontuoso per i suoi 80 anni, che compirà il 15 aprile prossimo. Sarebbe già andata a far controllare i suoi effetti collaterali in ospedale. 

Ma tutto questo è impossibile. Non abbiamo più per ora,nemmeno un futuro prossimo , c'è solo questo presente adesso. 

Io attraverso i programmi 'culturali' che Rai5 sta mandando continuamente, è come se tornassi in una sorta di ventre caldo ipnotico al bene per nutrimento dell'anima ed anche del cuore, la mente gira insieme - come un orologio perfetto.. senza perdere colpi, o se li perde, sono solo i piccoli secondi di un perfetto meccanismo manuale...

Ripercorro ogni età... attraverso la letteratura altissima, gli intellettuali dei nostri tempi, e di quelli passati. Un senso di rilassatezza di consapevolezza spiana l'ansia, la fa dissolvere... altro non è mi dico, che il senso di non riuscire a trovare una dimensione presente con gli errori compiuti con la ricerca delle mia interiorità... che ritrovo nelle canzoni nelle voci cristalline della nostra più grande cantante italiana. 

Le mie lacrime si fondono e confondono dentro agli occhi, rarissime e intensein questi giorni, forse stemperano l'asprezza delle nuove rughe e delle borse intorno agli occhi, non è tempo, questo di alcun tipo di vanità.. come se tornasse la semplicità della gioventù..la poesia ragazza, ritrovo una grande poetessa, infatti... La televisione è una culla un percorso giovanile rimasto intatto sempre là... una sorta di biblioteca che non posso toccare, ma che tocca le mie corde , il mio cuore, rimette a posto pensieri, restituisce miracolosamente una nuova consapevolezza, sottobraccio alla nuova età e trasformazione... di mè, benchè sempre io. Ed allora, la cantante - quella sua voce (sto scrivendo di Mina è chiaro), anche là, c'è come una restituzione poliedrica eclettica all'espressione artistica , ad un ritrovarsi attraverso l'artista, gli artisti, gli intellettuali veri e vere, la poesia, anche le nostre possibilità più intime, le nostre elevazioni, il nostro passato che si aggiusta, anche se è pieno di falle e fallimenti.

Ora lavo il viso, con acqua gelata.

forse cerco qualche brano.

per ora passo, e chiudo. 

Diario continua... anche a fatica, continua.

Sorriso - clic.

salvo bozze, link musicali, e pubblica. 

https://www.youtube.com/watch?v=aEVa2gkvGvM

https://www.youtube.com/watch?v=0mOUj-uHp0Y

https://www.youtube.com/watch?v=05s29DtaoNg