La vera me stessai miei pensieri |
R & M :-)
Abbiamo imparato, che non possiamo accettare nessuna concezione ottimistica dell'esistenza, nessuna specie di lieto fine al dramma della storia.
Tuttavia, se crediamo che essere ottimisti è una stoltezza, sappiamo anche che dichiararsi pessimisti quanto alla possibilità di agire in mezzo ai nostri simili per diminuire i mali che ci affligono e procurare qualche bene, è una viltà.
Albert Camus (discorso al ricevimento del P.Nobel)
Nella profondità dell'inverno ho imparato alla fine che dentro di me c'è un'estate invincibile. (A. Camus)
CHI HA DAVVERO LETTO?
due aprile sempre : la porta del cuore e quella della comprensione.
L' Autismo non è isolamento,
ma un modo diverso di percepire e sentire la Vita.
Roberta, mamma di Matteo, affetto da questa patologia. Molto poco si conosce ad oggi dell'Autismo. Molto di più, rispetto a prima, ma tanto c'è ancora da fare per sensibilizzare la società tutta, affinchè queste persone vengano comprese ed accettate e non solo compatite o sedate. Per garantire loro, un minimo di futuro accettabile, che non può e non deve solo gravare sulle famiglie che si occupano costantemente ed in solitudine (quasi totale) della presa in carico di un problema a volte molto più grande di loro. In questo mio spazio, io ho cercato un modo - il modo di continuare a sentirmi uguale agli altri. Spero che non resti solo isolato questo due aprile, ma sia l'inizio di un fenomeno di sensibilizzazione verso questo disturbo così complicato per farlo conoscere e renderlo più tollerabile e per quel che si può, comprensibile e volto all'accettazione delle disarmonie che può comportare, senza averne paura e senza pietismi verso le famiglie, già provate dal dolore più grande nella Vita di una persona.
Grazie a tutti voi per l'attenzione! https://it.wikipedia.org/wiki/Autismo
convivere con una persona nello spettro autistico vuol dire:
- Adeguarsi ai suoi tempi
- Rispettare dei rituali
- Imparare a pensare per immagini, rendere concreti concetti astratti che altrimenti sarebbero poco rappresentabili
- Cercare di assemblarne i pezzi senza avere le istruzioni d'uso
- Imparare che i comportamenti bizzarri sono spesso reazioni ad imput sensoriali distorti o troppo intensi
"Le persone con autismo hanno un bisogno disperato di guide che insegnino loro e le educhino affinchè possano sopravvivere nella giungla sociale".
"routine, orari precisi e particolari percorsi e rituali ... tutte cose che aiutano a trovare ordine in una vita intollerabilmente caotica". (Temple Grandin).
12.06.2018
Questo quello che Alberto, il ragazzo asperger di domenica, ha scritto per il tuo Matteo e per te.
Stefania Stellino (presidente ANGSA LAZIO)
Caro Matteo non mollare
Lo so, socializzare per te è complicato
Ma ricorda: Anche tu hai uno scopo nella vita
Perché guardando te noi ci ricordiamo che dobbiamo aiutare i più bisognosi. Matteo, ti voglio bene ieri volevo abbracciarti ma tu ti chiudevi.
Ma io sono convinto che anche tu farai il tuo percorso perché hai una mamma forte.
ciao MAtteo spero di rivederti il tuo amico e fratello
Alberto C.
CHI HA DAVVERO LETTO?
L'Autismo è ...
- incapacità di comunicare;
- incapacità di esternare i propri sentimenti;
- incapacità di leggere i sentimenti altrui;
- incapacità di filtrare gli stimoli ambientali;
- mancanza di recettori sociali;
- iper/ipo sensibilità sensoriale;
- deficit dell'immaginazione;
- incapacità di giocare;
- attività ripetitive;
- deficit intellettivo (spesso associato alla sindrome);
- patologia che perdura per tutto l'arco della vita;
L'Autismo NON E' ...
- timidezza;
- blocco psicologico;
- ripiegamento su se stessi;
- reazione al mancato affetto materno;
- desiderio di rimanere chiusi nel proprio guscio;
- immersione in pensieri profondi e ricchi di fantasie;
- patologia da cui si guarisce dopo l'infanzia;
IL PIù GRANDE DI TUTTI
Lampi di felicità 
ricordi belli
MAMMA, METTIAMO IL GRAN GENIO?
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l'Autrice del blog:) io
l'amore non è "sobrio", ma è sempre brillo !
l'amore non dice "faccio quello che posso".
CLASSIC BLUES
UNA POESIA PER ME.
A Roby
Non mi lascio trascorrere, ne tagliare
ho vita
che mi percorre le vene, i pensieri,
la quantità immensa dei bagagli
pagati con sacrifici immani
Porto tutto con me
e assecondo il sole
Lo mangio persino
mentre fa il suo giro
decollo
E plano,
bambina tra frammenti di vetro,
mi sollevo e scendo
Sulla pista dei volti
che mi hanno voluto bene,
che si sono caricati tamburi di latta
per risuonarmi nel cuore
e ridermi dentro
nell'atterraggio
Con un suono esile e un amore potente
(Joe/Tobias - blogger)
CLESSIDRE
penso che il bene alla fine diventa ORO e le cicatrici possono rendere una superficie ricamata dall'esistenza autentica ... (Several, blogger)
Perciò, Roberta, bisogna stare attenti a non deprimersi per la sconfitta, ma valutarla come un'opportunità comunque tentata nella buona fede della sua riuscita. Non avere rimpianti, è ciò che conta, come credere ancora ai miracoli, se desiderati. (Gaza17, blogger) §
La solitudine è un drago che brucia tutto. Ma dovremmo considerare la legge della fisica: nulla si crea e nulla si distrugge. Così anche nell’animo umano ciò che (ci) brucia sarà un diverso av-venire. Am Archetypon (blogger) §
epimetea- la ricerca della realtà
la -sconfitta- è un nido adeguato
per confortare l'attitudine della fenice,
l'aria il moto del suo volo potente. emma01 (blogger)
{ Cerchi la felicità dappertutto. La trovi nel tuo sorriso che si riaccende. Anche nel buio, dove c'è sempre una piccola scintilla, una piccola lama di luce in contrasto. In questo mondo, dove tutto sembra crudele e doloroso, proprio là, nelle notti oscure, quando i giorni non sono gioiosi come vorremmo, nel nome di chi amiamo e nel modo in cui i tuoi occhi brillano. E sai una cosa? Questo porta altra luce, altra ed altra ancora. La più luminosa di tante stelle. }
Regalo di tantestelle (blogger)
Pulisci e pensi, ascolti il soliloquio ed entri in una giostra difficile da starci sopra... cara Roby, il tuo cammino è così difficile ... Per quello il blog è una valvola di sfogo: perchè porta coi piedi a terra quelli che se ne stanno a fare troppi voli pindarici ... Tu sei la testimonianza fragile e potente di una realtà di tante altre donne che se ne stanno zitte e non hanno voce ... se torni è sempre da te che torni, mica in un posto inospitale, bensì nel tuo piccolo nido di parole difficili ma piene di amore e compassione.
(Several1 blogger)
2015/2011 (MATEMATICHE)
LO RIMETTO :-)
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Post n°1271 pubblicato il 24 Agosto 2019 da Roberta_dgl8
La notte è improvvisamente scurita. Scurissima. La luna fino a poco fa giocava. Con la mia macchinetta e con me. Non sono riuscita a fotografarla. La notte del 21 scorso era incastrata nel cielo, sembrava stretta e prigioniera a lui, legata senza esserne costretta, in un incastro che ho potuto fotografare, bellissima nel cielo a metà. Con una forma non classica ed armoniosa ma imponente e lucente nel cielo. Fresca.. a riportare un poco di fresco - nelle temperature ballerine di un ballo di nuovo rovente, come è giusto che sia, d'estate, nelle sue variabili. E notte, fondissima , più buia del buio stesso. Questo foglio una lanterna, una finestra magica , un quadro magico, un libro aperto e luminoso.. La luna stasera mi ha riportato la voglia di scrivere, ed il fatto che ora sia profondamente nascosta tra le nuvole un incentivo a voler scrivere di lei che fino a mezz'ora fa, mi svegliava, carica e rossastra , nell'invito a volersi fare fotografare, sfuggente invece appariva dentro alla macchinetta, e assumendo le forme più strane. Bellissima, come se volesse suggerire all'occhio del cuore, - di essere occhio di Dio , e non potendo avere una macchinetta professionale, di quelle con l'obiettivo giusto, - fare e gustarsi il paesaggio di lei adagiata mollemente nel cielo, carica di calore, che giocava a fare il sole di notte. Questo suo gioco, le significava però ancora di più la sua essenza... magica spettacolare , come se davvero le sue forme giocassero con le nuvole, conferendo al tutto una cartolina per gli occhi del cuore, a voler sognare/desiderare di essere vista in due... E' bello mi dico, poterlo ancora scrivere. Mentre l'Estate, gioca come la luna, ad estendere le sue molli giornate pigre e carezzevoli di calore sulla pelle e poi di fresco notturno, di sudate terribili, - ed invece essere quasi arrivata ad una fine, che non si vorrebbe arrivare, perchè invece la si vuole far andare via.. consegnata al suo amato autunno che la stringerà come ora le nuvole la luna. E la nasconderà a mescolare le stagioni impazzite. Non torneranno quei settembri, ma ne avremo di nuovi. Questo mi sento di scrivere. Ora I giorni, passano, così veloci, - o sono solo io a percepirli così. Accadono tante cose, forse quando si diventa davvero grandi, tutto quello che ci appare e che viviamo e che ci viene donato come dono di vita, conquiste, fallimenti, illuminazioni, comprensioni e consapevolezze, ci riempie e ci fa volare i giorni. Sono 10 che non scrivo. Anche la mia scrittura è come questa luna, io che invece, ho bisogno sia come il sole limpido della gita, programmata nel mio ultimo post, e che ho fatto, in un luogo di pace, che mi ha restituito tanta beatitudine. Avrei dovuto scriverne in tempo reale, eppure, quel cielo terso, le foto scattate, la forte emozione che racchiude in se' non solo il ricordo di quella terra, mia, non solo i ricordi più nuovi, non solo la bellezza, non solo la trasformazione di quello che capisco mano a mano, - quel cielo terso quel sole scintillante e non violento, quell'aria pulita quel luogo mistico e bellissimo, mi hanno come scritto dentro, ciò che io non sono riuscita a fare fuori. Non ce l'ho fatta. Oppure altrove volavano le mie parole, qua e là sulla pelle nella consapevolezza delle espressioni, nel far fluire il sangue, oppure, semplicemente perchè non ce l'ho fatta, ed ora è tardi.. forse. Le ho potute un poco condividere con le mie amiche, con le foto mandate, con il desiderio di pacificazione ed affermazioni del se (me), - andandoci sola, eppure non sentirmi per niente, sola. Anzi, essere felice di me stessa come non mai. Riuscire a non vacillare, riuscire a sentirmi parte del mondo, abbracciata dall'umanità là insieme a me, senza paura, remore. Riuscire a chiedere a Dio, con naturalezza, io che ho problemi sempre a chiedere. Rivedere i miei luoghi fare tante foto, - e sentirmi in compagnia delle anime che mi vogliono bene. Riuscire a respirare, ad essere felice veramente.. non me lo sarei aspettato. Un senso di beatitudine che mi ha fatto provare qualcosa che senz'altro non è riuscito a scriversi perchè troppo grande e profondo. Ero un tutt'uno con quelle montagne, mie , non troppo estreme, anche se alte, un luogo paradisiaco a un'ora di corriera. Quei dipinti, più vivi delle altre volte, o di come erano quando ero piccola. Lo stupore era cambiato, è cambiato, forse essere arrivata all'eremo a piedi, forse esserci andata da sola, forse, aver permesso alla mia anima di lasciare ogni impalcatura e sovrastruttura, - ogni paura, non lo so dire, come ce l'avevo in tempo reale. Forse perchè ho fatto un viaggio di pacificazione. Sono stata me stessa. Nella mia solitudine nuova e bellissima, - in cui mi ritrovavo completamente ed in cui poter essere davvero me. Un motivo di crescita interiore, che mi ha fatta riabbracciare, capire e sentire davvero quale è il mio bisogno. Quella solitudine in cui ti ritrovi, sana, che ti permette poi di poter riuscire ad essere te, anche con gli altri. Anche se non è mai semplice, ma comunque, - riuscire poi a farti capire. a farti capire il cuore delle cose e delle persone, che arrivano a regalarti dei doni in cui tu ti ritrovi e pacifichi come un bellissimo disegno in cui sei parte dipinta ma sei anche pittore. Poi... Due amiche mi sono venute a trovare, e le ringrazio, perchè quando il cuore si muove veramente accadono dei piccoli miracoli... il loro b e b era a due passi dal mio vecchio ufficio. In una roma meravigliosa di due giorni più che roventi, svuotata e pulita,ma piena di turisti e di visitatori, io sono riuscita a fare pace con un sacco di cose! a divertirmi, a mangiare a trastevere (grazie ragasssse), ad essere un tutt'uno con il mondo, nuova rinata ritrovata riassemblata da tutti i miei errori, disfatte, sfortune e destino furibondo. E prima... Anche il mio mare, mi ha regalato, bagni al largo, bagni di sole e letture. Ho letto la cruna dell'ago, di mio suocero, e l'ho trovato strepitoso. Un giallo, a tratti storico, ma che mi ha anche riservato delle sorprese.. Caro Agosto. non vedo mio figlio da giorni... è una vacanza anche da lui. Mi godo il miracolo della sua corrispondenza, in cui lo vedo senza mani nelle orecchie sorridere felice. mi sento un poco un fallimento come madre - ne parlerò senz'altro alla psicologa quando tornerà. ... sta molto bene con suo padre. Come è giusto che sia, è nelle acque meravigliose della sardegna. a volte mi incupisco un attimo, ma la mia scelta sacrosanta, ha sposato in un altro e nuovo matrimonio , - lassù quel cielo e sono stata benedetta come il santo che ho scoperto di nuovo nei suoi dipinti, che ho visto tante volte, ma ogni volta, con un piglio nuovo, - e - c'era il cielo lassù a guidarmi e suggerirmi, e la strada sotto, in cui sentivo tutti. Chi non c'è più, ma era sul mi polso e camminava dentro mè, chi mi ha voluto bene, chi me ne vuole tutt'ora, ed ero in compagnia della mia coerenza, della mia totalità, mai ero stata più felice. Ero piena di gioia e DI una felicità diversa, - che non so' descrivere - non desideravo altro, che esser là , pacificata con il mondo intorno come carezza, senza nessuna vibrazione negativa, anzi, ciò che di negativo sembrava appena accennarsi,sparire e ritrovarsi in riaccordo accordo con me, come se io mi riabbracciassi completamente. In questo è stato di contributo anche il periodo estivo, che io amo, perchè a livello fisico mio è quello che mi fa patire meno, nonostante ho sudato moltissimo. Ma non voglio pensare alla stagione che verrà a quelle che verranno, voglio ci sia novità anche in questo, ho chiesto - l'abbandono di ogni paura, di fare piccoli passi, di poter essere di aiuto a Matteo, e a me stessa, e di non perdere mai la bussola(che mi cade di continuo che sono sbadata). Di ritrovare quello stesso stato di beatitudine, e quel paesaggio, dentro me, come compagno di viaggio nella quotidianità che dovrò affrontare, come se questi tempi ora dilatati, - potessero e dovranno e voglio lo sia, con tutto il mio cuore, estesi al mio stato quotidiano. Prendermi una vacanza da mio figlio, è un respiro per poter - riuscire - a mandar via il dolore - e poter pensare a lui, a soluzioni buone per riuscire a farlo diventare grande.Ormai è un uomo, bellissimo, giovanissimo, ed io, tra il cuore e l'anima in quel punto dove so' che c'è la prova che mi è stata data o che mi è stato dal destino dato di sperimentare, è là che devo fortificarmi. In questi giorni, il mio pensiero, è stato libero dal dolore, consapevole delle scelte pesanti che ho dovuto compiere per il bene di mè, e del mio benessere psicofisico, ma più che altro sono stata libera - di essere finalmente me, me stessa. Ora voglio estendere questa cosa anche con Matteo... - certo lo faccio già, ma prendermi cura di lui, mi assorbe, nel gorgo di una quotidianità - che ci chiede dei tempi ristretti - in un città che diventa giungla feroce di inciviltà... sono stata fortunata in questi giorni, io di poter riposare da tutto questo, e Matteo di stare in una regione bellissima ed ancora per certi versi lontana da certe dinamiche, in acque cristalline, e con suo padre. Ora sto andando a ruota libera, ed è tardissimo, non è bello il post, come era fermo tra gli occhi e l'anima, ma sono passati tanti giorni, e la bellezza del sacro speco e la bellezza di via appia antica di una Roma spettacolare, e ripercorrere tutti i luoghi meravigliosi, compresi quelli meno turistici in una pacificazione e riscoperta di amicizia - che ha riempito i passi, il cuore, la mente sgomberata dal male, (quasi 40 km a piedi abbiamo fatto con le mie nuove amiche) - ebbene, io lo fermo qui, nella maniera che posso, perchè solo questa posso, io. Sono stata felice, di aver potuto avere la possibilità di contatti sociali, di poter mangiare insieme, di sentirmi libera senza condizionamenti di alcun tipo, mi hanno fatto un gran regalo ed io le ringrazio. così come ringrazio questo luogo che mi ha permesso di poterle incontrare,e riconoscere. Ora mi regalo un nuovo ottimismo, non finto.. tinto a volte anche di tratti malinconici appena accennati, - quando la consapevolezza, vorrebbe esser buio, ed invece è là che c'è la luce, quando capiamo e aiutiamo il cuore a non essere triste per quello che capiamo e che è ... Resta sempre il sogno bellissimo compagno di viaggio ma non etereo,come questo uccellino che solitario sta cinguettando piano, è troppo presto ancora, ma forse lui, come il mio pensiero libero, vuole volare già prima dell'alba. e cinguetta piano. ora salvo in bozze. Metterò un pezzo forse che ho sentito alla radio, come a cucire con un filo di acciaio il post, - anche se poco sembrerà azzeccarci, ma fa parte di mè, e mi riporta con forza a ciò che dovrò affrontare. Come se, non debba più preoccuparmi, nè esser fragile, ma quella fragilità fortificarla con la musica. Essere forte al punto giusto, delicata perchè lo sono anche, ma non troppo emotibile (me lo da errore il correttore certamente lo è, ma io lo scrivo lo stesso, libera anche in questo). ci vuole tutta la vita per imparare a vivere.. chi non ha un destino furibondo, sperimenta anche la corresponsione d'amorosi sensi, a me , non è toccata (per ora), io sono ottimista anche in questo, ma non trattasi di messaggio subliminale, trattasi di sincerità nero su bianco nella notte, al contrario qui, perchè la notte, è l'inchiostro che scrive, su questo foglio bianco. Non ce l'ho fatta oggi ad andare al mare... tempo troppo variabile e cielo scuro, - assoluto riposo ancora, ed altri giorni, ancora di riposo, quasi volti al termine, da cui prenderò lo spero per me, il piglio per il mio nuovo anno e la serenità. Nella mia difficile Vita. Sogno per ora, un sogno vicino, il mare fra poco ancora, tempo permettendo lunedì e martedì e un settembre clemente per tornarci con Matteo, fino ad ottobre. Non si fanno programmi... lo so', ma è un ponte buono a dispetto del controllo anche delle condizioni del clima. passo e chiudo. ho fatto pace, e sto facendo pace con un sacco di cose, in questi giorni... sono contenta di mè, anche se ho ancora tanto da lavorare. Roberta Questo scrivevo stanotte alle 3 ... Ora, Caro Agosto che hai ancora una settimana, di vita, io ti ringrazio, bellissimo. Scrivo per non perderti... Per ricordarmi delle tue carezze piene di promesse, hai fatto di più che mantenere spiagge dolci e romantiche, divertimento e carezze di amore.. hai fatto di più. Mi hai fatto colare addosso come olio buono, spalmare addosso come unguento, tutti i miei ricordi, togliendo ciò che di negativo ci stava.. mi hai resa a tratti ancora giovane e bella - e sorridente alla Vita e al Mondo circostante, senza essere circo ma realtà dolce e buona, su di me. A volte un po' più arrancante nel mondo, - perchè stanchissima, e altre volte proprio perfetta - nel mondo. Caro Agosto, non so descrivere la tua luna sfolgorante, da mandar via quella di giugno, che sarà dimenticata in ottobre, ti ho fissata, e non importa se sono lenta a fare le cose, il tuo sole fulgido stella meravigliosa di un'estate infinita, - ho chiesto - altrove di poter essere fissato dentro me, come l'estate infinita richiamata, che è familiare al mio corpo e alle mie esperienze, poter danzare, ancora e sempre dentro me, e nei miei occhi, quando le giornate si accorceranno, perchè sarai sempre in ogni crepuscolo, ed anche nelle mie lacrime salate, che spero se dovranno scorrere ancora, saranno dolce come il sale dei bagni al mare, in un pizzico di nostalgia e perchè no?? in una nuova felicità che mi aspetta. ai blogger amici che avranno la voglia di leggermi fin qui, auguro il meglio e un ultimo strascico di estate che vi porti ciò che desiderate. Colazione e poi corsetta !  |
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VITA MIA (E SALVEZZA MIA)
MA CHI HA DAVVERO LETTO?
Mamma, qui posso toccare tutti, vero?
MAXXI (Roma) 2 APRILE 2015
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LA VOCE DI CHI NON HA VOCE :
“Essere autistici non significa non essere umani, ma essere diversi. Quello che è normale per altre persone non è normale per me e quello che ritengo normale non lo è per gli altri. In un certo senso sono mal “equipaggiato” per sopravvivere in questo mondo, come un extraterrestre che si sia perso senza un manuale per sapere come orientarsi. Ma la mia personalità è rimasta intatta. La mia individualità non è danneggiata. Ritrovo un grande valore e significato nella vita e non ho desiderio di essere guarito da me stesso. Concedetemi la dignità di ritrovare me stesso nei modi che desidero; riconoscete che siamo diversi l’uno dall’altro, che il mio modo di essere non è soltanto una versione guasta del vostro. Interrogatevi sulle vostre convinzioni, definite le vostre posizioni. Lavorate con me per costruire ponti tra noi.” ( Jim Sinclair, 1998, autistico ad alto funzionamento)
Leonardo Da Vinci (studio di Leda)
Domenico Zipoli
SEMPRE CON ME
MUORE GIOVANE CHI AL CIELO E' CARO...
MA L'AMORE E' L'ANIMA E L'ANIMA NON MUORE
PER SEMPRE CON ME
H H
APPARTENENZE
Cuore d'altleta
Fiumicino (Roma)
La soggettività nella sua interiorità più profonda è la verità e la realtà.
S.K.
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Non importa quanto lontano possa andare lo spirito, non andrà mai più lontano del cuore. (Confucio)
GRAZIE ...
Io e Cate a Firenze
io e Viola
_____ *________*______ Grazie Sig. "Libero" :-)
Monica Cara e Io a Bologna
GRAZIE!
Firenze, 24/10/2020
ei fu...
![1b62d1ce68_3231424_lrg[1]](https://live.staticflickr.com/65535/32820832117_16d57412bd_m.jpg)
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donare il bene, sempre. Sempre.
.. anche quando viene disprezzato/usato/alterato.
è chiaro che non è il rosario di Salvini (ma è meglio specificarlo).
Ricarica le batterie
Un bacione e grazie per i tuoi doni di là
Grazie a te, Roberta, un bel respiro e ... coraggio
quando passo di qui mi regali speranza!!!!
Le parole, il vento, gli acquazzoni estivi. Cara Roby.. che ascolta e impara e vive la bellezza di questi ultimi scampoli estivi. Restano dentro. Dentro e il più possibile.. :*