La vera me stessa

31.12.2017

Speriamo, di riuscire, a pubblicare.

In piedi, in cucina, sorseggio the ai frutti di bosco, con  miele. Nella tazza lunga natalizia.

Sono alla seconda tazza, non ho aggiunto miele, ma solo limone.

 e mentre scrivo, scappa il pensiero, che invece voglio fissare, qui.

La verità, fa male. Ma è una scelta. Che tanto poi, prima o poi, arriva comunque anche quando ci illudiamo di non vederla, volerla vedere, o dirci che la verità non è mai assoluta ma ha il suo rovescio e le sue sfaccettature.

la verità, pura e semplice, fa male.  Un male talmente forte, che quando arriva, vorremmo, che so? tornare indietro per illuderci ancora, ma pure quando ci illudevamo lo sapevamo che appunto era un'illusione.  Perchè la verità nel male, ma anche nel bene, poi, libera. E quando la incontriamo, nonostante i segreti che è giusto restino nel nostro cuore che li custodisce (si , Cate, c'è qualcosa di nostro che deve restare solo là nel nostro cuore, proprio perchè è solo nostro NON si può condividerlo). - appunto, quando la troviamo la verità, si manifesta semplicemente, cadono sogni illusioni, veli, proiezioni, equivoci. E anche se non abbiamo il coraggio, ma poi lo sappiamo trovare, ESSA, è pronta a trasformare tutto in liberazione.

Libera- azione.

Affido a questo mio foglio bianco i miei pensieri. E i miei propositi. Non li disattenderò.

VOGLIO continuare a farcela in questa vita. Mia. Accompagnare questo ragazzo che ormai ha 17 anni (auguri tesoro mio... il compleanno quest'anno è stato un po' una "ciofeca", - la verità non finisce mai di manifestarsi e non guarda in faccia  a ricorrenze... so' che avrei potuto evitare, certe "scene", o certe manifestazioni, ma appunto, sempre lei la verità, che non è mia, ma è rivelata, appare, perchè sempre da lei si può ripartire! accompagnarti mano nella mano nella tua vita. Come l'altro giorno, quando belli profumati e coperti e ben vestiti, ci ha fatto da cornice la città più bella del mondo. Severa, austera, - ridotta a latrina, sudicia , ma che come una regina come una imperatrice, senza tempo, in una magia assoluta cancellava tutto, rimandandoci a nuovi vicoli, a consapevolezze, a cose che possiamo fare insieme io e te, amore mio. Ci sono dei gradini, che forse la mamma, non riesce a salire, ancora. E mi sà che non vuole.

Ce ne saranno altri da percorrere, insieme, col ricordo di te bambino, che porto nel mio cuore, di tutto ciò ch eè stato.

Lo so' che i miei pensieri, non hanno capo e coda ma non sono animali, io vorrei fossero uccellini liberi.

devo andare a comprare poche cose. Voglio chiedere al padre eterno stasera, di vegliare sulle persone a cui voglio bene. Di far pace veramente, finalmente, con tutto quel che ho compreso, e comprendo, me per prima. UN DESIDERIO PIU' GRANDE DI TUTTI... di imparare la diplomazia, che non ho... veemente al massimo.. Non posso dare la colpa alla venere in leone.. che soffre perchè non si esplicita (sorrido), e, la sua veemenza ed orgoglio, troppo forti e violenti, soffocano, le basi di origine del mio segno di appartenenza.   Questo mix deve aiutarmi, non annientarmi. Farmi capire, e l'orgoglio della mia venere, adoperarlo, per non cadere, nelle scelte importanti che mi sono data e prefissata. Certo che lo sto già facendo... chiedo alla mia stellina, che ho ritrovato ieri, lassù nel cielo, mi aiuti in questo.

In questa confusione di fiamme, a guidarmi, ad accarezzarmi. Ne ho altri di buoni propositi, ... correre, sempre. Tanto, ogni mattina! non essere in ansia per le pulizie, non chiedermi troppo se le cose, per il mio Matteo non funzionano, non avere paura della burocrazia, nel del suo 18esimo anno... vorrei chiudere gli occhi e trovare quella stella/guida, che mi guidi piano e senza paura, come lei appunto, non ha paura a stare sospesa nel cielo, come non ho avuto paura, io, a rincorrere i miei sogni, che purtroppo si sono rotti perchè erano solo miei.. la condivisione, di chi posa occhi e sbattiti di palpebre, e ondulazioni della mente, e piccole carezze al cuore, dei miei tasti, di una linotipia senza successo e senza retribuzione, possa essere invece il lavoro ed il prezzo per la guarigione della mia anima e di tutte le sue ferite.

Per ora passo, e chiudo.

Tronco il post, è un post no?

non rileggerò. che lo scrivo ma poi non lo faccio, altresì, :-) invece trovo un'immagine, caruccia, e poi, mi consolerò con la storia della musica. La amo, tutta, e vorrei mi aiutasse pure lei a fare pace con ogni mia feroce contraddizione, anche e soprattutto familiare (è un pensiero mio, che affido a questo foglio bianco ed anche una pena della mia anima, che trasformo in volo di rondine, appunto). Tornerà la primavera, ma per ora, l'inverno ci parla ci dice e ci narra di silenzi fantastici, di torpori, di severità di cui abbiamo bisogno, di colori nobili e veri ed onesti. In inverno è nato mio figlio, in inverno è nato mio padre.

Dall'inverno e dal suo letargo, e dalla sua vita nascosta anche possiamo imparare, e anche a fare il conto, con ogni rivelazione.

buona fine e buon principio, Amiche/i di libero internauti state bene e che il 2018 vi porti tutto quel che desiderate. Stesso augurio rivolgo a me stessa.. la vera me stessa, che è qua, seduta e dietro questa finestra.   Ciao 2017 sei volato via come un soffio... come a seminare distanze... come uno che si gira un attimo, o si addormenta di stanchezza, e poi, non ci sei più... ma non posso dimenticarti, perchè troppe cose sono accadute, di talmente importanti, - che il tuo numero anche particolare, - saprà farmi ricordare, - data di un anno, trascorso troppo in fretta, perchè certamente era necessario così. dolente, e violento, pieno di consapevolezze e di tutte le lacrime più bollenti che io abbia mai potuto sopportare.

Hai ancora poco tempo, brinderò al nuovo anno... dieci anni che sono qui a scrivere, me li porto benino:-)  e 2018 ... a fra poco !

https://youtu.be/qWG2dsXV5HI

Post N° 1201

Ho bisogno di tornare a scrivere e non ci riesco. Così, magari se butto giù queste lettere ad una ad una si assembleranno e uscirà fuori qualcosa.

La scrittura è medicina, e come scrivevo a febbraio, nel volo veramente estremo di questo anno, - mi piace fare ordine.

Ma devo fare i conti, con il presente, con qui ed ora.

- lavatrice da ritirare;

- lavatrice da stendere;

- un letto da rifare;

- poi a far la spesa.

Tra una cronaca della mia quotidianità, pensieri, sensazioni, - per le foto devo ancora decidere. E' diventato tutto oltremodo complicato. A me, piaceva un solo sistema operativo, muovermi nel ginepraio della tecnologia per me (lo ripeto), è complesso, perchè di base, sono più pendente verso l'integralismo dell'abbandono, sebbene questo termine poco mi piace.

Stavo per cancellare il blog. Ma l'ho già fatto una volta. E, le decisioni, del tutto viene da se' devono avvenire naturalmente, senza farci violenza.

Con la naturalezza anche di come siamo - senza stravolgimenti nè farci travolgere, che già ci pensa la vita.

Tante volte, nell'autunno arrivato era tornata la voglia di scrivere. Ogni volta un nuovo cinguettio, sembrava richiamarmi al ticchettio solitario di questo libro magico, di questo foglio bianco, dove occhi lontani mi leggeranno, come si legge un libro, ed io mi sentirò importante. importante nella condivisione ed anche per me stessa, nella testimonianza di qualcosa che costruisco. Il mio presente.   Le parole a legare a legarlo ad unirlo.

Ma non ho tempo.  E qui nel CENTRO dell'Italia... le correnti fredde si mescolano con le calde.. in un'alternanza che questi nuovi tempi hanno fatto diventare estrema.

Il peso delle mie scelte a volte è troppo faticoso. Ma le rivendico. Non potevo fare altrimenti.

Prendo altresì, atto, che - rileggendomi a luglio, - rileggendomi a febbraio, ebbene, in luglio ---- ero sì, davvero felice... speranzosa.  L'estate era una carezza piena di novità per me stessa, la mia anima rinnovata... e lasciare questo luogo, era naturale... anche se poi, ho dovuto fare i conti, con una sospensione troppo drastica, che m'ha portato poi, ad una sorta di caos interiore.    La scrittura, può e sà essere salvifica. ... Questo scrivevo a febbraio. Scorso.   Ma, non è più febbraio. non è più luglio.   E' qui ed ora. E le parole sembrano essersi nascoste... In fondo, appena lo scrivo so ' che è no. Semplicemente ho scritto pensieri dentro me, dal cervello e dal cuore all'anima, che mi scorrono nel sangue, mi ondulano i capelli, camminano con me.   A volte vorticano talmente forti che mi viene "fame", ... perchè faccio il conto, sempre con le scelte. tutte. e le esperienze che ho vissuto. 

Le parole non si sono nascoste, o meglio, sono andate a prendere la parte di me' che si è nascosta.  Quella che si è fermata - annichilita. In più di un'occasione. Quella che è rimasta "traumatizzata", dai comportamenti umani... come a significarle ogni volta : sei grande e vaccinata, - non ti devi scioccare o sorprendere.  In effetti non mi sciocco o sorprendo, ma resto senza quella parte che va via... fugge, scappa, non gliela fà.

Paradosso estremo, quando in flesh infantili avevo capito tutto, non fuggivo.  Poi entrava e subentrava in me, la parte che - doveva raddrizzare, ed invece, distorceva.   Ma faccio pace anche con lei, una non esclude l'altra, - una leggera schizofrenia latente (non lo dico io, è letteratura psichiatrica "ergo", l'ho studiato a scuola ho fatto l'istituto magistrale), fa parte dell'essere umano. Io lo scrivo male, ma so' che chi legge, lo comprende cosa io voglio dire.

Incollo tutte le parti mie in un'unico intero.. sono una donna tutta d'un pezzo:-)

sorrido alla giornata, al momento voglio tornare a scrivere. Sento che mi fa bene. E' passato un anno talmente in fretta, e srotolare parole - mi aiuterà e sarà compagnia di questo futuro a venire.

Le parole mie saranno compagne e occhi lontani si poseranno su di loro, in una sorta di rimando animico che non voglio sia fossilizzato "QUI", motivo anche questo della scelta di non essermi ancora convertita ad un cellulare di ultima generazione.

Resto "legata", in senso buono, ma libera, da una sorta di isolamento alienazione che è l'effetto collaterale del mezzo tecnologico.   Ed anche da una sorta di privacy interiore, dove voglio e posso entrare solo io, o chi amo e chi mi ricambia.

Non lo so' scrivere bene come al solito.

So' che in una sorta di equilibrio, che purtroppo non ho retto per molto... perdendo il mio adorato lavoro (in senso lato, amavo la mia professione il mio ruolo professionale, per chi se lo fosse dimenticato sono una ex segretaria, si, ok e certo (mi suda l'anima! cit. MM) sarei stata pure un discreto avvocato delle cause vinte e patteggiate, forse una prof. di storia, forse una storica o una brigatista (desiderio folle), o una romantica signora sposata al suo uomo e queste fiamme che ora mi avvolgono di nuova età - senza pruriti - si sarebbero rimesse a posto con lui in una sorta di trampolino, verso la nuova età che mi attende...      vorrei avere ora 4 mani, per scrivere di tutto e di più... ogni pensiero, ricamarlo in una sorta di arazzo mio, da esporre ai miei occhi, quano dico che non ce la faccio...

buttare fuori pensieri, aiuta, deve continuare e tornare ad aiutarmi.

Dalla bellissima cassapanca relegata in corridoio, dell'800, da cui spero di aver debellato tutti i tarli, i 600 cd giacevano addormentati. Ne ho prelevato qualcuno, che  mi accompagnerà in questa giornata,   mentre stendo i panni, come un lento blues...

sono calma, serena, mi ritingo i capelli da sola, sono tornata a correre, tante e tante altre cose.

A volte sul terrazzo ho cercato luna e stelle, ho cercato di sollevarmi dal peso delle scelte, ho accolto disfatte e sconfitte e cerco di far pace con ciò chesi è verififato nella mia vita di più antico e di recentissimo, - sentendomi profondamente diversa, anche se sempre io.

Non bisogna guardare indietro nemmeno per prendere la ricorsa è vero... al dilà della citazione, che serve, per dirmi che già siamo tutto il nostro passato, non serve guardarlo.. è con noi, ci compone.

Io voglio staccarmi... forse ho capito che non posso volare troppo alto, emigrare tanto lontano, ma forse come ai miei adorati uccellini, mi è dato di sperare sempre nel corso di queste stagioni, farmi così piccola per poi essere grande.    Fare veramente pace con ciò che lo ripeto ho dovuto sopportare.... volevo lasciare questo luogo per sempre con  il mio post BELLISSIMO, di luglio, così.... rinata in estate come sempre...   Ma invece continuo.   Come gli uccellini appunto, che quando fa quel freddo tremendo cinguettano comunque. e ce la fanno.

Lo so. Non sono un uccellino. Certo sono una donna.

Con le unghie e coi denti, e anche con tutto il dolore del mondo, mi accolgo e accolgo il nuovo giorno.

Il mio presente.

Non c'è più tempo, ora.

metterò un bellissimo brano indecisa fra un clair de lune di debussy e un blues meraviglioso, rileggo e forse trovo un tres d'union o un qualcosa ch epossa portare con se, tutto quello che sono adesso.

Grazie a chi si fermerà a leggere, come sempre le mie pagine.

Roberta

credo di averla anche sul profilo :-)

spero di riuscire a sistemare tutto qui sul blog.  auguro a me stessa quell'ordine buono di cui ho bisogno.

a prestissimo (forse) 

https://youtu.be/livmRPBMAUM

h. 11,22

Ciao Lando. (core de roma mia)

mi piace pensare che ora stai al bar paradiso a pigliare un caffè con papà mio.

... nel mare di tutte le mie sfortune, l'ossimoro della mia fortuna :-)

https://youtu.be/j1CujWb_-CM

https://youtu.be/8ptFvmEQqVE

https://youtu.be/Dpi9CKnN778

fotina mia, trastevere (rm)

Post N° 1199

Dal rosso cielo dell’est
Al tramonto ad ovest
Siamo scampati alla morte
E la morte ha fregato noi

Ma quello era solo un sogno
Ed ecco cosa significa
Stiamo dormendo
E sogneremo per sempre

E ci rimangono solo i frammenti dei nostri ricordi
E le ombre che abbiamo fatto con le nostre mani
Il grigio arriva per intristire
tutti i colori dell’alba
Sarà questo il suo ultimo giorno del viaggiatore?

So ciò che voglio
E dico ciò che voglio
E nessuno può portarmi via tutto ciò
So ciò che voglio
E dico ciò che voglio
E nessuno può portarmi via tutto ciò

Ma il ricordo continua a rimanere
Tutti gli anni passati non sono poi così strani
E i nostri momenti invernali
Sono come un velo silenzioso
E il battito del cuore del giorno
Si porta via la nebbia
E l’inverno non è l’unico sogno qua attorno

Nella tua vita potresti scegliere la desolazione
E le ombre che ti sei costruito con le tue mani
Ma se ti giri verso la luce
che sta splendendo nella notte
Allora il tuo giorno del viaggiatore sarà iniziato

So ciò che voglio
E dico ciò che voglio
E nessuno può portarmi via tutto ciò
So ciò che voglio
E dico ciò che voglio
E nessuno può portarmi via tutto ciò

https://youtu.be/cYqCfibXhZg