La vera me stessa

Festa della liberazione.

Sono stata una bambina, che cantava bella ciao, a scuola. Dalle suore. Ma me la facevano cantare. Era patrimonio di tutti. E' patrimonio di tutti. Anche delle proprie autoanalisi successive.. anche nel sapere attraverso la storia, chi all'ultimo momento nel caos generale, che una situazione di guerra civile nella guerra ufficiale e i contesti che si innescano , ha fatto dell'orrore e del raccapriccio aberrante la perversione assoluta di salvarsi -  e da là tante assurde storie umane e disumane una dentro all'altra.

Quando ero piccola io, si cercava di trarre insegnamento, senza retorica da ciò che era intoccabile, e successivamente ancora, si sarebbe dovuto usare il discernimento e l'esperienza storica non per nostalgia e nemmeno per senso di schieramento politico da stadio/bar/pianerottolo... ma veramente per una costruzione anche liberale e libertaria ognuno con le sue proprie differenze.. ma non ci siamo riusciti.. manca il senso di identità forse perchè in quell'idendità non c'è stata la volontà o la forza di vederci bene in faccia la storia che ci portiamo addosso, forse.

Ora, siccome io sono solo un piccolo asterischetto stellato - in questo universo della rete, metto una bella esecuzione in questo giorno strano di festa, rivendico l'appartenenza, tengo cari sul cuore, i ricordi di mia nonna (mente illuminatissima), il discernimento della mamma, la mia mamma, i ricordi delle analisi dei miei le loro convinzioni differenti, e i libri letti poi, e le spiegazioni dei professori di allora... 

Tutto il resto, è storia. Il mio augurio, personale, è che si continui a fare del ricordo della memoria, non un qualcosa di retorico, ma un qualcosa da guardare veramente in faccia con estrema lucidità. 

Buon 25 aprile a tutti. (nel riquadro fotina mia, del maggio 2014 vicino alla piscina di Matteo- (agro romano, campagna nomentana).

Roberta

Grazie Jigen !!! 

23 aprile 2020

....non più l'ultima ruota del carro, o CIVILMENTE prima priorità assoluta in caso di emergenza (azione degna di un governo e mondo davvero civile), MA RUOTA INESISTENTE.

E mentre, mi trovo in completa solitudine a gestire una situazione difficile, - mio figlio come tutti quelli che portano il suo disturbo ha aumentato ossessioni e stereotipie e aggressività, apprendo che nulla è cambiato, anzi, è molto peggiorato. Forse dentro ognuno di noi genitori, c'è già questa risposta, si naviga ancora di più a vista, tolto il 'motoscafo river' - tanto per far metafora, ci si arrabbatta su questa 'zattera', ogni tanto arriva qualche vivero, ogni tanto un isolotto 'ospita'. Per tutto il resto, oguno si arrangi e si arrampichi come puo.

Passo e chiudo.*

http://www.fishonlus.it/2020/04/21/fase-2-e-comitato-di-esperti-per-la-scuola-il-ministero-dimentica-la-disabilita/

http://www.pernoiautistici.com/2020/04/il-coronavirus-uccide-22-donne-ospiti-in-una-casa-per-disabili-psichici/

(*)Niente pessimismo da parte mia. Solo lucida attenta consapevolezza. Fra poco, ci colleghiamo con la scuola, fra alti e bassi, e tutto il resto procediamo. La ripresa? non so'... non me ne preoccupo. Ho visto in questi giorni ,in cui il diario non lo sono riuscita a scrivere, un drone su Roma. deserta. Mi manca, Roma. Ci manca. Il suo abbraccio da qui arriva, certo, ma abbiamo bisogno io e Matteo di questa grande bellezza, perchè ora le brutture lo sono ancora di più. 

14 aprile

Ho messo nella funzione 'bozze' del blog, le mie 'sistemazioni'. Non voglio cancellarle. Se mi dovessero 'servire' le posso pubblicare. Se mi dovessero servire, le posso rimettere lateralmente. E' una piccola libertà che mi prendo. 

Ho anche cambiato colore alla grafica.Per ora. Forse tornerò all'indaco, o rimetterò il viola, - con la giornata sarebbe stato meglio 'grigio' perla, ma ho scelto il verde, mai inserito.

Ho provato anche a mettere due sole colonne. Viene molto bene, ma non mi prende tutti i box laterali, quindi dovrei proprio cambiare tutto. Vedremo. Per ora va bene così.

Matteo non vuole alzarsi, ancora.. vuole poltrire stella mia.. L'alternativa, della 'lezione' via web non lo alletta (preferisce il letto, appunto). Ed io non insisto. almeno per oggi.

mi sono svegliata abbastanza presto, e per fortuna , perchè ho stirato la mole di panni che mi portavo appresso ormai da settimane. Ho già un bucato pronto nella lavatrice, e la  mascherina a mollo, insieme ad altre due cose di biancheria intima che laverò a mano. Signora mia...

Poi dovrei/vorrei andare a comprare il pane e la ricotta. La torta salata con gli spinaci e ricotta mi  è venuta buona. Posso migliorare, perchè ci ho messo troppa ricotta. E siccome ho del salmone avanzato e un'altro rotolo di pasta brisè, vorrei provare: a Matteo è piaciuta parecchio. E anche a suo padre, che ho invitato qui ieri. Siamo stati abbastanza bene. Anche se io mi sono stancata parecchio. Ho recuperato dormendo nel pomeriggio, e abbiamo visto un poco di televisione. Dopo pranzo, un bel programma su rai3, che parla di letteratura. Su Joyce era la puntata, ma io non ho potuto bene ascoltare. Ero troppo indaffarata. Ho fatto un buon pranzo e abbiamo mangiato nella sala, - la casa non è attrezzata come vorrei, e quindi ho dovuto fare parecchi viaggi cucina - sala. E quando sento certe cose, devo stare concentrata. E non era possibile. Non era possibile anche per la presenza del mio ex coniuge. Ho cercato di conversare con lui, abbiamo rievocato cose che ci facevano ridere, siamo stati relativamente in pace. Ho cercato di essere 'al meglio'. Ma come sopra, non avevo la concentrazione nè la libertà necessarie per l'ascolto interessante. Allora ho cercato di fare conversazione con lui. GLi ho chiesto se conoscesse Joyce visto che lui al liceo ha fatto inglese e certamente nel suo programma scolastico era previsto . Mi ha detto di sì, e mi ha dato altri nomi. Che per lui erano più interessanti. Kubla Kan di Coleridge. A tal riferimento ci è venuto da ridere poi per cose che non posso scrivere qui, e , in tutto questo, altro ho capito. A piccoli passi, avviene il tutto.

Anche di notte, in una sorta di sonno leggero - e un dormiveglia,poi  misto insonne, faccio pace con ciò che devo. Non con tutto ancora, ovviamente non è possibile. Anzi, mi dico pure, che forse ci saranno cose, con cui non sarà possibile fare pace, e con cui dovrò convivere, mio malgrado, cercando di portarle con me. meglio che posso, facendomene disturbare meno che posso.

Ieri sono stata orrenda. Che non vorrei che passasse solo che sono un essere buono e bravo. E non lo scrivo nemmeno da 'contraltare'. Lo scrivo perchè mi fa bene, lo scrivo perchè è avvenuta comunque una novità di cui voglio scrivere appunto.

Matteo ha fatto delle schede molto semplici direi elementari, che non era in grado di svolgere, ed io l'ho trattato malissimo da perfetto 'idiota' quale lui non è.... mi viene in mente il film bellissimo forrest gump... scemo è chi lo scemo fa. Eppure, in tutta la mia rabbia nell'aggredirlo verbalmente c'era tutta la mia amarezza, il mio livore, la mia 'cattiveria' la mia rabbia, per non riuscire ancora ad accettare il suo diverso modo di funzionare. A nulla, serve dirmi che sono umana e fallace, - non ho giustificazione. L'insulto, non è mai lecito, figuriamoci in una persona come lui. Che ha difficoltà, che funziona con canali altri, che ha bisogno di essere gratificato, che soffre di ansia di prestazione in un mondo che comprende a malapena. l'ho anche picchiato, - perchè per primo lo ha fatto lui, - non ci siamo fatti niente entrambi. Io ormai conosco le sue reazioni (anche se a volte, sono terriblii), lui è di acciaio.

Un poco mi teme ancora, e questo è giusto. Deve capire l'autorità sennò  è la fine.

Alla fine appunto, è riuscito a portare a termine le schede, che io facevo all'asilo. Sono stata una bambina molto precoce, e , il paragone infame e crudele, è andato in automatico malamente e crudelmente, poichè sono stata poi, un'alunna mediocre, svogliata, che grazie ad un poco di acume, tante ripetizioni, e senso del dovere altalenante, è riuscita a fare qualcosa, poco in verità.

Questo per bilanciare, ieri il mio comportamento. La mia rabbia, mi ha fatto male, è chiaro.. ma dopo una doccia calda, mi sono resa conto, che quel senso di colpa che mi ha sempre presa quando accadevano episodi simili, era sparito. Ora non ci pensare più, mi dicevo. sei umana. E' uno sfogo, che magari ne antepone un altro ben più grave. il desiderio quello si pericoloso, di farla finita, quando il cervello - va in tilt, - perchè è troppo grosso il peso che si porta dentro e la paura che - un futuro - buio e nero - possa verificarsi ancora più crudele su chi ha figli come il mio. Tutto questo accade in un genitore, come me. Io parlo per me, e miei similari. Non parlo di chi, intellettualmente è riuscito, di chi ha saputo lavorare al meglio. Ne parlo spesso con la psicologa che mi segue per la genitorialità (non è la mia psicologa personale, sia chiaro). Anzi, a tal proposito, nell'innesco dei miei comportamenti aberranti con mio figlio, c'è anche tutta la rabbia, non solo verso me stessa e i miei limiti, ma anche verso le istituzioni, che scrivono il meglio e riescono a fare, a malapena talvolta solo e poco più che il peggio. Non voglio sparare a zero. Tutt'altro, la mia è una lucidissima analisi, in questa uggiosa giornata in cui aprile come da copione appare.

Eppure in quella doccia, - mi dicevo - amaramente - che di quell'amarezza sulla croce sembrava parlarmi la sofferenza di un Cristo non immaginato nè immaginario ma presente e con me, - di aceto e fiele, - il senso di colpa era scomparso nella lucidità umana che faceva il posto ad un essere pratica, stare sul pezzo del pranzo, evitare diatribe con suo padre, non riportargli come si erano svolte le cose,ma cercare il più possibile la calma.

Ovviamente la pena e tenerezza miste ad un senso di genitorialità mancante ed arrancante (la mia), mi faceva chiedergli scusa, (al mio Matteo) con tutto il mio cuore. Dirgli di quanto io penso che lui sia intelligente, e che non sono vere tutte le cose che gli dico. DI perdonarmi. Gli ho chiesto se gli facevano male nel cuore le male parole o nella sua testa, mi ha detto 'intesta'. Ed allora gli ho chiesto ancora più scusa, - e mi ha detto che non è arrabbiato, MA , dispiaciuto. 

A suo modo.  E che questo sia il monito per me, a scriverlo di evitare simili comportamenti.

E' come se, nel mio armadio ci fosse ancora quella che avrei potuto essere, che non è affatto uno scheletro, ma solo il mio passato di Vita che avrei voluto, e che è volata via, come un abito che non sta più bene. Mi dico pure, che , sto salendo ed acquisendo consapevolezze, che sembrano sfuggirmi ed invece mentre le penso le rinsaldo dentro me, fortemente. Che il fatto che mi manco , non significa che sono andata via.. che quello che sono stata, non sarà dismesso come un vecchio abito.. anzi, resterà sempre con me, potrò riabbracciarlo quando voglio, sotto forma di ricordo, o se sarò sufficientmente motivata e brava, reindossare di nuovo, sotto altra forma.

Provo una tenerezza infinita per me. Talvolta. Una tenerezza infinita per le mie illusioni, per i miei sogni infranti, traditi con un bacio in bocca dal giuda di turno.

Provo una tenerezza infinita per quella dolce attricetta da strapazzo che ha deciso di restare, - per dei bisogni di appartenenza e normalità, quando la normalità vera e protetttiva altresì - chiamava ad alzare i tacchi e fare dietrofront. Ma forse, il cristallo dei sogni doveva andare in mille pezzi, ed io dovevo sentirne il  rumore, - per rendermi conto tutta, di quello che sono, di quello che NON VOGLIO, di essere finalmente me, senza se,e ma , - ferma e protesa, purtroppo mai PIENAMENTE COMPRESA (se non da mè, e da un sogno meraviglioso, in cui crederò fino alla morte ed anch dopo) , da chi volevo lo facesse. Ma in questo senso protagonista lo sarei stata pienamente nella verità della mia vita, se avessi davvero aderito non ai personaggi ai pezzi che gli altri volevano recitassi per loro... NON ERA PREVISTO QUESTO - E HO PREFERITO TRADIRMI PUR COMPRENDENDOMI MALAMENTE, CHE ALTRIMENTI NON SAPEVO/POTEVO/VOLEVO FARE IN QUEL MOMENTO LA', E' MANCATA LA SPINTA, PERCHE' C'ERA L'ASSURDA SPERANZA (LA SPERANZA NON E' MAI ASSURDA SE INTERIORE, MA MAI ASPETTARCELA DAGLI ALTRI) - E dirmi con lucidità di adesso trasformando il senno del poi, in sistemazione vera a dirmi che era la rivalsa che cercavo il sogno reale di sistemazione completa, che poteva avvenire così come si vince al superenalotto, scegliendo io la strada più assurda, quando invece era tutto ben messo dentro me. Bastava l'aderenza, alla parte profonda e vera e sincera ...piantina che si è piegata col vento sono stata, in quel vento di amore, c'è sempre stato però appunto il senso più alto di amore, - che - non è mai stato 'malamente'... è stato solo frainteso perfino da me stessa, che per bisogno sono rimasta quando dovevo alzare i tacchi, in taluni casi dopo 5 minuti.

Ma c'è anche un mistero. E quando l'amore è lui il protagonista sempre del mondo e della vita, ci guida, anche nell'errore, vi fa insistere anche in quella prova del 9 che abbiamo voluto per forza fare, perchè ci credevamo ancora a quel miracolo. Anche quando era tutto a vanvera e figlio delle bugie di comodo di un momento di ripiego egoistico. E poi i miracoli e i sogni avvengono nella maniera misteriora che vira a secondo delle correnti che non siamo stati capaci al momento di guidare, ma che poi ci riportano alla meta.

Ora mi sento davvero meglio.

Alzo il mio Matteo e mentre fa colazione, vado dal fornaio. La giornata è uggiosa, ma credo comunque che usciremo. 

chiudo queste mie righe, con questo blues

A presto!

Roberta

Pasqua 2020

(San Pietro . basilica. RM)

Foto mia, dell'ormai lontano febbraio 2017... scattata e mai pubblicata.

Lo faccio oggi, in questa Pasqua, stranissima, ma non per questo meno ed altrettanto bella. Anzi.

Tempo meraviglioso, aria pulita, temperatura estiva.

Ho passato la mattinata a cucinare, per me e Matteo e, idealmente anche per tutte le persone, lontane, che non possono essere QUI, oggi, ed anche idealmente per tutti le amiche e amici, virtuali, ma non per questo meno reali.

Ho passato la mattinata a cucinare, ascoltare il pontefice, mandare msg di auguri, e condividere pensieri buoni.

Io , cristiana 'anomala' peccatrice, io che credo a mio modo, io, che mi sono allontanata da Gesù - io che mi ci sono allontanana, LUI, che sempre è stato con me, non solo negli abissi di disperazione che mi hanno vista protagonista dell'allontamento da LUI, ma non per questo, EGLI essermi meno  vicino. Tutt'altro. Sto capendo attraverso il sacrificio di questo Uomo, proclamatosi a Ragione - figlio di Dio, - che  - la mia umanità tramutatasi in disumanità anche verso me stessa, non capendo il mio ascolto e il suo nel mio essere umana soprattutto nei confronti di me stessa, e risalire, insieme a tutti i miei dubbi, le mie paure, le mie  disfatte, i miei tradimenti, spirituali e carnali, la confusione , quando tutto era chiuso semplicemente nella voce della mia anima, della mia coscienza, dell'automutuo ascolto personale, - andando a complicare, ciò che era semplicissimo... contrarmi dinanzi ai piccoli traumi infantili, a quelli dell'età adulta, a non aver saputo capirmi o cedere ai bisogni superficiali esteriori, anziche' il vero ascolto della coscienza.

liberarmi piano piano in questi giorni, faticosissimi come non mai per me, ma non per questo veri e motivati al proseguimento della mia vita.

Ho mangiato troppo e bevuto altrettanto ma non per questo sono meno sincera, anzi molto di più..

sentivo il bisogno di scrivere e descrivere, anche la pacificazione con ciò che sembra contraddire la parola 'divina' per mezzo dei vicari di Gesù in terra, eppure trovare per questo un ponte ancora più saldo. Ed Auguro a me stessa, la prova più grande al cambiamento, lo metto nero su bianco qui, su queste pagine virtuali, per rinsaldarlo non solo a parole, ma con i fatti reali e concreti.

Ora percorrerò km di vita con mio figlio, che lui vuole camminare. Scopro questo quartiere, e vorrei amarlo, lasciando l'odio per i ricordi dolorosi di tutto il cammino di vita, e risorgere, come ogni giorno, come le stagioni, gli uccellini e la primavera che chiama l'estate, ma non per questo non si porta dietro ogni stagione di tutta una vita, delle nostre vite.

Auguri sinceri e di cuore di Buona Pasqua a tutti gli internauti.

Nella foto, appunto, la pietà fotografata da me, già presente da sempre nella mia galleria quando il portale, la forniva, - nel piccolo riquadro, la bellissima scena di Giotto...che racchiude parecchie risposte. e lo splendido brano di F.D.A.

AUGURI DI CUORE ANCORA A TUTTI!

Roberta e Matteo.

superluna

in tempo reale..

notte silenziosa,

luna meravigliosa...

con

blues d'accompagno

Superluna

foto della notte scorsa, 

scattate con la macchinetta fotografica 

dal mio terrazzo. (RM)

le mie fotine non rendono giustizia....

buona Visione e buon ascolto   

Luna meravigliosa.. ti aspetto anche stanotte....

Luna meravigliosa che mi fa pacificare davvero.. 

che mi restituisce i sogni..

Rimetti a posto tutto 

e dammi tanta forza.

aprile 2020

Foto scattata da me,

con il cellulare , MontesacroCittàcittaGiardino (RM)

03.04.2020

Forse avrei dovuto scrivere due blog distinti e separati. Uno di Autismo. di Matteo, l'altro di me, dei miei pensieri e tutto il resto. Ma è costato fatica farne uno di blog, figuriamoci più di uno , e, qui , seppur forse in maniera non del tutto fluente e conseguente - abbiamo camminato insieme, io le parole, la mia vita, le evoluzioni della stessa , la mia vita con Matteo , i miei sogni, le mie elucubrazioni sulle stelle che vedevo lassù nel cielo, i cinguettii della mattina degli uccellini, i miei sogni ancora, il mio presente, la mia ricerca di colla magica con il passato raccontarmi e sistemarlo. Ho cercato di guarire ogni mia ferita, ogni colpo e contraccolpo della vita, curando la mia introspezione con le parole, molto spesso divagando troppo per alleggerire i pesi che schiacciavano ogni mia vertebra curando con le dita e la tastiera e facendo il piccolo miracolo di lenire senza farmaco o mani esperte altrui professioniste, il dolore fisso che si è andato a piantare creando protusioni al mio impianto scheletrico, somatizzando la mia vita insieme al mio corpo.

2 aprile

Oggi per me è una giornata come tutte le altre. 

Per me, per noi, è sempre 2 aprile...

nel post precedente due link. Uno è di un film che vorrei che chi mi segue qui, vedesse, è facilissimo c'è il link.

e l'altro è un intervento del giornalista che non ha bisogno della mia pubblicità, con cui peraltro non sono sempre d'accordo, più spesso in disaccordo direi.

Io non ho sky e non ho tempo materiale nell'immediato, nè la concentrazione per l'operazione richiesta di streaming.. oggi mi toccherà una camminata epocale per tutto montesacro con Matteo... ma lo farò.

Ora proviamo a fare i compiti, quel che può fare, e poi alle 12 ci colleghiamo con la piattaforma e la classe, che la prof. di Matteo ha fatto per noi. A Matteo piace. Ora è di là, che batte forte la finestra.. ,  è nervoso, è normale. E comunque, anche se io non sono brava come tanti altri, e non ho possibilità come tanti altri, ebbene, ieri è stata una conquista che lui ha potuto parlare con i due prof, e il suo assistente, ed anche io ero emozionata, PRIMA VOLTA PER ME in video !!! sto indietro... de' anni, come dice il mio ex marito ... nessuno è perfetto, io men che meno.

Se vorrete, potete vedere entrambi i film, io ho visto solo Tommy e gli altri. 

Ho inserito anche l'intervento facebook di G.N. semplicemente perchè più bravo di me, a parlare e descrivere, sono d'accordo in questo caso su ciò che dice, e perchè, nel 2015 regalò una bella giornata, indimenticabile, presente in uno dei miei box in alto a ds. qui sul blog.

Non sono d'accordo con lui, su parecchie cose, sul fatto che lui si dichiari autistico , e su molte altre, ma gli riconosco la sensibilizzazione del problema ad un vasto pubblico. E poi, tra di noi, genitori, c'è un filo che solo chi ha questo dolore può unire e comprendere, sebbene, ognuno di noi, vive il suo autismo e la propria soggettività. La propria storia la propria vita.

Grazie per l'attenzione...

Io spero, che un giorno, non troppo lontano, possa esserci pari dignità anche per chi funziona in altri modi..

02.04.2020

https://stream24.ilsole24ore.com/video/italia/ecco-tommy-e-altri-film-anteprima/AD8NkYH

http://www.pernoiautistici.com/2020/04/due-film-sei-podcast-una-diretta-radio-nessuno-dica-che-ci-siamo-scordati-che-oggi-e-il-2-aprile/

https://www.facebook.com/pernoiautistici/videos/243451533452230/

*

post di 'servizio' .

Vorrei sapere da chi mi legge, se, il post precedente è leggibile, o frammentato nella parte destra. 

Fatemi sapere!! Ci tengo.

GRAZIE A TUTTI e a presto rileggerci !

Roberta