Caro Babbo Natale,
inizio chiedendoti scusa del verde con il quale scrivo sto post. l'avrei voluto fare argento glitter, che fa natale un bel po', ma l'editor di libero non ce l'ha. allora ci butto sta nuance di verde agrifoglio.
Facciamo Natale Babbo!
Ricapitolando.. Se mi ricordo bene la storia è che io mi siedo sulle tue ginocchia... e ti dico all'orecchio tutto quello che voglio per Natale.. quando abbiamo finito un elfo ci fa la foto, giusto? Si, ci sto, se l'elfo fa la foto di sicuro non potrai usare la scusa della lista dei regali per palparmi il culo.
Sai Babbo? Secondo me c'hai un po' la faccia del pervertito. Non ti lascerei mai i miei figli, per capirci.. il sopracciglio alzato da marpione.. la guancia e il naso rossi da prete alcolizzato.. un costume attira innocenti.. e quella luce malsana negli occhietti.. brrr.. cielo..
Altro che miracolo sulla trentaquattresima strada.
Quindi ti dico che voglio a Natale? No, perchè io ho ben che fatto la brava, cazzo.
Allora..
1 - voglio i buttafuori agli ingressi dei supermercati. Non semplici gorilla Babbino, no, non m'accontento.
Voglio bestioni alti 2 metri, spalle rubate all'agricoltura, possibilmente pelati e dotati di orecchino&occhiale scuro. Ma laureati in psicologia.
Infatti questi buttafuori saranno incaricati di testare la mente di chi nei supermercati si reca.
All'ingresso dei supermercati, tende di contenimento, dove i potenziali clienti vengono sottoposti a test psicologici e fisici. Capacità di resistenza agli spintoni. Calcolo delle probabilità che un determinato individuo ha di colpire col carrello i garretti dell'ignaro compagno di spesa.
Sedute di rebirthing che riportino alla luce tutte le buone maniere che aveva insegnato mammà.. "Se urti chiedi scusa! Si fa la fila, non si spinge, non si passa avanti!"
Eh, cara vecchia mamma...
Dall'interno delle tende, i più volenterosi e collaborativi verranno lasciati liberi di girare per il centro commerciale. Per tutti gli altri, botte. Così, lisce.
2 - voglio parrucchiere oneste. Mi si scaglino pure addosso tutte le blogger shampiste, sono pronta ad immolarmi per la causa. Perchè, Babbo, non è possibile che io per farmi le meches fucsia e spuntarmi la frangia debba spendere 130 euro. Non è socialmente ammissibile.
Anche perchè.. c'è da dire.. ciccia, adesso facciamo conti, ok?
Mi lavi i capelli. Un decimo di bottiglia dello shampoo. 0.50 centesimi (e sto larga, perchè lo so che tu sulla mia testolina vuota usi solo prodotti fighi)
Un decimo di bottiglia di balsamo. 0.70 centesimi.
Un decimo di vasetto di crema ristrutturante. 0.80 centesimi.
Tintura più cosetto bianco dove la mischi. 7 euro.
Mano d'opera per 3 ore di lavoro.. vediamo.. io prendo 5.60 euro l'ora.. e sto in piedi come te.. mi scazzo come te.. ci sta, 5,60 euro.
Diamine, fa 25.80 euro. Diciamo pure che sei ladra, e me ne chiedi 60.. non fa comunque 130 euro!!Quindi, Babbo, o mi porti una parrucchiera onesta, o le stermini tutte. Fai tu.
3 - Dammi per 24 ore, non chiedo di più, il genio di quest'uomo.
Detto questo, Babbuccio, e sempre ricordandoti che mi fai senso, e quindi cava la tua manona sudata dalla mia coscia, buon lavoro, buon Natale, e ci vediamo l'anno prossimo. Se non ti crepano le renne. Non che me lo auguri, eh? Vuria mai.
Sara
Per i cari amici bloggers e non:
Tutto bene. Nessun vecchietto vestito da Santa Claus mi ha mai stuprata quando ero piccina, nè ho istinti omicidi nei confronti di persone o parrucchiere (categorie che però, personalmente, preferisco tenere separate).
Solo che le feste mi stressano. Non è facile fare 237 pacchettini con la play list natalizia in sottofondo, senza perdere la testa.
Ps. Mi rendo conto ora che mentre scrivevo queste ultime righe in corsivo, tenevo anche la testa inclinata verso destra.
Andiamo bene.
Buon Natale un po' a tutti. Si.
Condividi e segnala 
