e infine rieccola, dopo mille mila giorni di assenza e un tentativo fallito di scrivere sul blog (musa, io ci ho provato, ma all'editor di libero non piaceva affatto quello che avevo scritto).
potrei intitolare questo post "karma, sfiga e fottute feste".
ma io non metto i titoli ai miei post, quindi per sta volta salta.
facciamo un breve inventario delle mie ultime settimane.
si parte a metà dicembre, con un brutto dolore alla mano destra, sospetta artrite, più probabilmente tendinite. e va bè.
si salta all'ultimo dell'anno, dove per chiudere in bellezza decido di prendere l'influenza.
influenza che poi si trasformerà in pochi giorni in tracheobronchite. e va bè.
finalmente mi riprendo. tempo due giorni e TAC! ascesso dentario. con relativo dolore atroce e faccione deforme. ma ok. va bè.
e ora lei. lei. LA VARICELLA.
no dai, rendiamoci conto. è quantomeno imbarazzante prendersi la varicella a 25 anni.
che poi, se tutti mi evitavano quando avevo l'influenza (e ben che facevano), figuriamoci ora (e ben che continuano a fare, chi dice nulla).
quindi son qui, che non riesco a dormire per il prurito e con un fastidio fottuto alle mani mentre scrivo, perchè, ovviamente, sono piene di bollicine.
per chi non ha un cazzo da fare consiglio una ricerca per immagini su gugol, "varicella". comparirà circa alla terza riga, una bambina triste ricoperta di bolle.
ecco, quella sono io con mille chili in meno.
per il resto sono uguale. ahahah rido non con me ma di me.
è che la situazione è decisamente tragicomica.
anno bisesto anno funesto, ma grazie al cazzo, a me così sembra esagerato.
ragionando poi scopro che non è possibile che mi sia davvero presa la varicella.
non sono assolutamente stata a contatto con infetti (cielo, detta così pare 28 giorni dopo).
a meno che.. a meno che durante quello schifo di feste io non mi sia contagiata in un fottutissimo centro commerciale.
allora amen.
la mia sete di vendetta è ufficialmente diventata arsura.
a morte tutti i clienti dei centri commerciali, mi hanno infettata.
e se non sono stati loro amen. a me serve un capro espiatorio.
ho prurito.
e che cazzo.
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