- Tutto è niente -La mia anima in uno schermo. |
...ANCHE QUESTA SONO IO....
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IL PRIMO DI TANTI....
Il primo compleanno del mio dado insieme…
16.07.2004
Quante cose vorrei scriverti su questo foglio, per farti sentire quanto amore c’è in me, perché ho sensazioni ed emozioni troppo grandi e troppo sincere per poterle esprimere semplicemente su un foglio di carta. Non so come esprimere questa sensazione, è un qualcosa di strano, che non si sente e non si vede, qualcosa di magico, di raro e prezioso. Ti ho dato un sorriso, un po’ di me, una briciola del mio cuore perché cercavo la felicità. E se mi vuoi bene, e so che è così, avvicina il tuo cuore al mio e guardami negli occhi, osserva come si comporta il mio cuore. Troverai qualcosa di sorprendente, una dolce follia, un cuore d’amore che non chiede altro che di essere felice insieme a te. Sono davvero pochi gli attimi in cui si vive la felicità…non ci rimane altro che impadronirci di tutti quei momenti preziosi, senza sapere se si potranno ripetere oppure no, meglio godere di quei momenti di felicità, essere allegri, spensierati e magari fare qualsiasi follia. Tutto nella vita è concesso, ma ben poco è ammesso. A volte nella vita trovi qualcuno che gira il tuo mondo , che ti aiuta ad alzarti quando cadi…io ti ho trovato eri la parte mancante della mia vita, adesso che ci sei (…se lo vorrai) sarò sempre con te nei momenti belli e brutti. Vorrei che questo giorno così importante per te dove sei circondato dall’affetto di tutte le persone che ti vogliono bene si prolungasse all’infinito senza mai consumarsi con l’abitudine e le difficoltà della vita.
“…E ti amo come se non avessi amato mai senza rabbia e senza che abbia fatto niente per volerlo mai…”
Buon compleanno!
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Mamma mia che risveglio....postumi di ieri sera nell'aria! Non ce la posso fare, nausea devastante! A fare colazione con S. ...ho lo stomaco sotto sopra! Tutto il giorno insieme a S. nel camper, mentre lui lavoricchiava, io ho letto, ascoltato la musica, pensato...E in definitiva, sarà la rimastanza di ieri sera che continua ancora oggi, ma ho realizzato che è proprio questo quello che voglio. Oggi sono riuscita ad essere quasi affettuosa senza dovermi sforzare, spontaneamente, ho avuto una parlantina (questo è un altro postumo e chi mi conosce lo sa bene!!!!) incessante...non abbiamo praticamente fatto nulla di particolare, ma siamo stati bene. SONO STATA BENE. E per il momento, data la situazione è già molto. La sera a mangiare a casa di amici per inaugurare la casa, serata tranquilla, musica, cena, chiacchiere, e la convinzione di essere esattamente nel posto in cui voglio essere con le persone con cui voglio essere. E' bello. Mi mancava. |
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Sms verso mezzogiorno di P. : Buongiorno....tanto lo so che ci sei rimasta male...ma lo stesso è per me quando vai via da casa mia, beh una buona serata.... What? Cosa c'entra non vederci una sera con quando vado via da casa tua? Tu lo sapevi a cosa andavi incontro quando hai SCELTO di non rimanere in silenzio, sapevi tutto, ora avanzi anche pretese? Non mi sembri proprio nella posizione.... Risp: - Non ho voglia di discutere ancora...e ancora per sms! Ma ti sbalgi...ci sono rimasta più male perchè TU avevi detto che mi avresti tel ieri sera e non l'hai fatto..mi avrebbe fatto piacere sentirti prima del week end...ma avrai avuto le tue buoen ragioni....Buonaserata anche a te. E poi....Mi sono dimenticato, capita, ma io non posso sbagliare sennò vengo subito condannato, grazie, grazie tanto, ciao ... ma tu devi essere impazzito!! E sono impazzita io! Permalosetto??? Avevo solo voglia di sentirlo... che tristezza. Poche parole che ti condizionano l'umore della giornata, non è giusto che sia così, ma non ci posso fare niente, sono 10 anni che è così. Il nulla, per qualche ora. Potresti dirmi quando hai un secondo che ti tel? Ore interminabili....16-16,30-17-17,30....17.45 squillo. Telefonata di almeno 10 minuti. E' incredibile come riesca a stravolgermi le giornate, a farmi tornare il sorriso in tempo zero. E' meraviglioso... Ci sentiamo per la settimana prossima. Bacio... Serata DILANIO in discoteca con S. (incredibile!!!) e amici. Ubriaca? Noooooo, di più! Sono anche scivolata sul bagnato e ho 2 lividi nelle ginocchia enormi! Ma ci siamo divertiti un totale, l'alcool riesce a fare cose incredibili! A casa dondolando....avrei voluto mandargli un sms, nella mente ho anche avuto la visione dell'sms : IO TI AMO! Scritto proprio così in maiuscolo,ma fortunatamente ( dipende dai punti di vista, però!) non ero in grado nemmeno di trovare il cell nella borsa! Buonanotte! E' meglio... |
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Più passano i giorni e più sono carica, non vedo l'ora di partire! Anche perchè ieri, ho fatto un po'una cazzata. Vedendo lo squillo di ieri l'altro sera di P. abbastanza presto, dato che io vado in piscina e S. esce con amici, gli ho proposto di vederci siccome per domani sera non so ancora niente ed è probabile che non ci vediamo...beh...ha risposto che avrebbe finito tardi e che ven sera non ci sarebbe stato perchè ha un seratone con amici. Ok, ma il dopo-serata? Nemmeno, sarà una serata dilanio! Vabbè...cmq ha detto che se non disturba mi tel. stasera dopo il lavoro.
Il sonno ormai è un periodo che arriva solo lo stretto necessario per ritemprarmi, ma non è sereno. Sono nervosa anche mentre dormo, sogni, incubi, sveglie di soprassalto nel cuore della notte.....mi sembra di essere tornata indietro...ma non voglio, cazzo, non voglio! Questa mattina mi sveglio, spengo la sveglia del cell : 1chiamatasenzarisposta. E' P. Alle 06.30 ca. di questa mattina. E' andato a dormire. Ma io dico, non ti avevo chiesto niente, non mi devi rendere conto di niente, ma allora perchè fai tutto da solo? Se io dico che tel. e so che l'altra persona aspetta, lo faccio e basta. Ma non lo so nemmeno perchè mi innervosisco, eppure dovrei conoscerlo, e pure bene....è solo che poi fino a lunedì almeno non ci saremmo più sentiti e un salutino glielo avrei fatto volentieri. Mi manchi... |
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Oggi sarà una giornata difficile per lui, e di solito è lui a mandare sms di buongiorno, ma mi sono sentita di augurargli una buonagiornata perchè oggi so che ne avrà più bisogno di me. Stralcio di risp: - ...penso che prima o poi le cose si mettano in ordine... non sai quanto sto bene con te.... Che dire... Meglio non dire niente. Oggi, sarà la serata di ieri, ma ho una certezza nel cuore, certezza di esserne ancora innamorata, le sue mani, i suoi baci, il suo sorriso, le sue paure, le sue insicurezze, le sue debolezze, la sua voglia di spaccare il mondo insieme a me, la sua dolcezza...penso che sia quasi disarmante il fatto che appena ho voltato leggermente la testa dalla mia strada, tutto questo mi abbia fato crollare in maniera totale, mi abbia travolta, senza pensarci su due volte, senza rimorsi o rimpianti. E spaventa... Nella mia grandissima ingenuità, per una volta, mi sono fermata a pensare..ma il martedì quando ci vediamo, non dovrebbe andare al lavoro? Gliel'ho chiesto martedì sera. Si, è così, ma è l'unico modo per vedermi e poi adesso non è più il lavoro la sua priorità. O per lo meno non come lo era allora... mi sono sentita morire. Non quella frase, non da lui. Non me l'aspettavo. Alla sera S. da me a guardare la tv, staccati, quasi ci sfioriamo appena. Ma ogni volta che lo guardo, nonostante questa mia freddezza, ha un sorriso gentile per me. E mi sciolgo...gli ho chiesto quali fossero i programmi per il fine settimana, gli ho chiesto se sabato riusciamo ad andare al mare. Perchè? Per vedere come riusciamo a stare un paio di giorni da soli, senza altre persone, senza che io possa tergiversare, o scappare o organizzare qualcos'altro. Una prova per vedere se ancora qualcosa ci lega, lo voglio fare. 2 giorni non basteranno, ma almeno è qualcosa, in previsione delle vacanze natalizie. Vedremo... Andato via verso le 23.30, guardo il cell. Squillo di P. alle 22.40 ca. ? Ma non era al lavoro? Boh, rifatto.....niente. |
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Come previsto, ieri P. non si è fatto sentire, mah, forse avrà cambiato idea? Temporeggio un po'. Ops...squillo di ieri sera ore 00.37, ah allora non si è dimenticato! Io dormivo, ma verso le 02 circa, non so il perchè ma mi sono svegliata di soprassalto e ho guardato il cell : 1chiamata senza risposta, è lui. Sorriso. Mi sono riaddormentata, serena. Verso mezzogiorno alcuni sms per la sera. Ho detto a S. che vado da R., lo conosce, sa che ci vado tutti i martedì, si fida. Sbaglia, lo so, ma adesso mi sento di fare così. Come al solito, parlato...e finalmente l'ho sentito molto più vicino. Stranamente non abbiamo parlato di noi, ma si è aperto, parlato delle sue incertezze, del suo lavoro, dei suoi dubbi, dei suoi problemi con suo padre, della sua preoccupazione per sua madre. Vorrebbe aiutare tutti, mettere ordine nella vita di tutti, ma prima deve decidere cosa fare della sua!!!! Credo di essere l'unica persona con cui sia mai riuscito sempre a parlarne così liberamente, e il fatto che nonostante tutto lo faccia anche adesso, mi fa tenerezza. E poi parlato ancora di noi...mai e poi mai avrei creduto ci fosse così tanto da dire! Ed inevitabilmente siamo tornati indietro, al male che mi ha fatto...e ripensando ad alcuni momenti, molto brutti e forti per me, mi è scesa una lacrima...la ferita non si è mai rimarginata. Tant'è che dopo tutto questo tempo, siamo ancora qui, siamo ancora noi. SIAMO NOI. |
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Trovate su MSN con la M., che telepatia! Mi ero promessa che stasera dopo hydro l'avrei chiamata! Ma dovevo andare al lavoro...ci becchiamo dopo! Ma il mio boss è in studio! Che palle...quando non serve c'è! Dobbiamo rimandare la conversazione, a stasera. Tel. l'ho sentita bene, allegra, mi fa con il sorrisino, che non ho visto, ma sentito...:" Allora, come va?" Chiaramente si riferiva alla situazioe. Direi che la migliore spiegazione sia...: DI MERDA! Bene...comunque mi sono già info sui voli, e aspetto mio fratello che decida cosa fare, così facciamo un'unica prenotazione. NON VEDO L'ORA DI ESSERE GIA' LI'! Tutti non vedono l'ora che io vada lì.... Che poi cosa risolverà questo viaggio poi non lo so, anzi proprio niente, perchè non sono 4 giorni via da tutti e tutto che mi cambieranno la vita, ma sono tutti così esaltati che io parta...mah...io invece non vedo l'ora di riabbracciare la M. e sbaldoriare un po' insieme, senza pressioni e preoccupazioni. Ne ho bisogno. |
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Svegliata molto con comodo, con un unico pensiero in testa: ODIO LA DOMENICA! Eh sì, perchè non si lavora, è vero, ma non si sa mai cosa fare, dove andare...soprattutto in questa situazione del cavolo che mi sono costruita. Tel. a P.mi dispiace ma non vengo lunedì a cena, non mi sembra il caso, mi sentirei a disagio. E ha capito, buona domenica. Mi manda un sms domani per martedì sera...ma era distratto, boh. Merenda con S. in pasticceria, dvd di Borat e cena in casa. Fortunatamente i miei non ci sono e possiamo impadronirci della sala per il bivacco. Dopo cena guardato un po'la tv, "insieme", cioè nella stessa stanza, ma non riesco a capire se non percepisce che non sto bene o faccia finta di niente nella speranza che tutto passi...sembra non accorgersi del mio malessere. O forse sono io che sono troppo concentrata dal mio casino che non mi accorgo dei suoi segnali... |
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S. è al lavoro tutto il giorno. Con P. non ci siamo visti, giornata laquanto sfigatina per lui...hai visto che alla fine avevo ragione? Eh, Eh...a stasera. Cena e serata caricchissima in una fighettissima disco, tutte donne...molto divertente. Da rifare sicuramente, se non fosse che ciò che mi lega a quelle donne, ed in particolare ad una, è il mio rapporto con S. Ore 03.40, ci troviamo con P. sotto da me. A casa sua, l'alcool del venerdì sera si fa decisamente sentire per tutti e due...ma alcune parole rimangono. Voleva fare il duro, ecco perchè martedì non ci siamo visti, voleva provare a tirare fuori le cosddette palle, ma appena abbiamo messo giù avrebbe voluto ritel ed annullare tutto, accordarci per la sera...ma ha preferito di no. Ormai era fatta. A letto. Svegliati la mattina, insieme. Fino alle 16 nel letto, in pigiama a coccolarci, abbracciarci, parlarci, baciarci....amarci. Ed è stato stupendo. Parlato fino a seccarsi la gola... Mi ha accompagnata a casa nel pomeriggio, prima di andare al lavoro. Ha fatto un gran giro del cavolo, per poi tornare indietro, insomma non era proprio comodo..."ma per te questo ed altro", ok suona molto come frase di circostanza, ma è bello sentirselo dire. Mi ha chiesto se lunedì sera vado con lui a cena dai suoi amici...ci penserò. La sera a cena con la compagnia in un posto molto bazza per il compleanno di S. Sto notando sempre di più che mi sto letteralmente allontanando da quelle persone che fino a poco tempo fa VOLEVO avere vicine, sempre amici di S. ma con i quali fino a poco fa mi trovavo super bene, e adesso quasi stento a sopportarli. Piccoli atteggiamenti, risposte non date, frasi carpite tra i denti, non mi piacciono più. Mentre mi trovo bene con persone che fino a poco tempo fa criticavo, mi davano quasi fastidio per certi discorsi, atteggiamenti...mah sarà tutta questa confusione che sta succedendo dentro di me probabilmente. Il regalo alla festegiata è stato il cd di Gigi D'Alessio - Mi faccio in 4, sapevamo che avrebbe moooooooooolto apprezzato e così è stato. In macchina, al ritorno, belli allegri, messo il cd4. E' scesa una catena non indifferente, la S. mi parlava, avrei voluto zittirla per ascoltare ogni frase, ogni nota, ogni parola...ogni emozione. E penso a lui... |
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HALLOWEEN ! Serata da amici e bevuta in un locale fino a terdi. La mia cara M. dice che non ne sono innamorata DAVVERO, avevo solo bisogno di sapere e capire che c'era ancora qualcosa dato che da un giorno all'altro è sparito...il nulla e sono rimasti i dubbi, le domande, l'affetto, tutto in sospeso. Sono stata sempre troppo legata a tutto ciò che è e rappresenta il mio passato, ma per lui in particolare è diverso, l'ho sempre sentito vicino, un angolino di cuore sempre caldo anche se in realtà non sapevo niente di lui e non me lo so spiegare. E' vero, in questi 4 anni, con il mio dado, abbiamo fatto milioni di cose, visto milioni di posti, conosciuto milioni, no forse esagero, comunque molte persone, è vero, e sono stata davvero bene. FELICE. Ma allora tutto questo? Non voglio stare con una persona per le cose che ci uniscono, ma solo ed esclusivamente per il sentimento, sono fatta così, devo amare. Laura Pausini - Benedetta Passione E se fosse per nostalgia 01.11.2007 - Pomeriggio all'Ikea con S. , ma è pieno di gente! Scappati di corsa! In casa a guardare un paio di dvd. Niente di particolare. E ci siamo sentiti con P., domani ci vediamo nel pomeriggio qualche ora. |
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sms di P. - E' meglio che non ci vediamo, aspettiamo ancora un po'! Spero tu mi capisca ma il sentimento che ho per te è immenso... Mi è scattata la molla, l'ho chiamato prima di subito! E ho sclerato! L'ho attaccato, mi sono incazzata, perchè sono delusa, mi sono svegliata carica perchè dopo una giornata di lavoro avremmo passato qualche ora insieme. Ci sono rimasta male..e so che non ne avevo alcun diritto, ma sono così, impulsiva e anche abbastanza isterica. Ha parlato di giovedì -01.11- ma so che non sarà nemmeno quello, forse la prossima settimana, non mi vuole perdere ma ci sta male. E ha ragione, cazzo, ha ragione! E allora perchè mi incazzo, io? Con quale diritto?? Si mi sono incazzata, è vero non avevamo programmato un viaggio, ma mi sono incazzata...mi ha fatto incazzare il fatto che hai avuto più coraggio di me. Hai preso la situazione in mano e l'hai gestita a modo tuo, prendendo posizione. Cosa che io ancora non ho fatto. E fa male. La parte della razionale era la mia, o almeno ci ho provato, con scarsi risultati per altro, ma poco importa...5 anni fa non l'avresti mai fatto, ed infatti così è stato. Mi hai lasciata, ma sentivo lo stesso il tuo amore e non ti ho MAI mollato davvero, ero lì, squillo, telefonata, week end al mare, abbracci...perchè fondamentalmente non volevo che te ne andassi e questo piccolo e minuscolo contatto ogni tanto mi faceva credere ancora in noi. E non ho MAI spauto dire basta, per smettere di umiliarmi, per orgoglio, per rabbia, no. Sei stato tu, alla fine a sparire nel nulla. Io questo coraggio non l'ho mai avuto, e ti ammiro per questo. Forse mi aiuterà davvero, come dici, a recuperare il mio rapporto con lui, chissà, ma intanto mi manchi da morire. E sono ancora qui a scrivere di te....a piangere per te. Al lavoro fino a tardi, ed è scesa di brutto... Invece S. sono 2/3 giorni che mi manda sms di buongiorno (non è proprio da lui...) carinissimo, sì, ma non è il suo nome che vorrei leggere la mattina sul cell. e rimango delusa...forse so già quello che mi sta succedendo, ma non lo voglio ammettere? Non vedo l'ora di staccare, da tutto e tutti. Sono stata bene questi 4 anni con S., è vero, abbiamo fatto un sacco di cose insieme, viaggi, lavori, esperienza, ho conosciuto 1000 e più persone, il contorno è tutto perfetto, ma i sentimenti? Se penso di fare l'amore con lui...tra l'altro sono 2 mesi che non succede...non mi viene voglia. Quando ci siamo baciati, sotto da me, la sera che abbiamo parlato, era una situazione delicata, ma non ho sentito "quel" brivido. Perchè? O devo solo aprire gli occhi? Che confusione, S. stasera è stanco e rimane a casa. Posso deprimermi come e quanto voglio... |
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Nessuna risposta, o squillo e continuo a trovarmi a guidare, in studio, in camera, accovacciata nel mio lettino con gli occhi lucidi. Sto male per chè mi manca, perchè non mi riponde...ma tutto questo non è normale! IO non sono normale! E poi, mentre pensavo a tutt'altro...sms. Mi ha tel dopo il lavoro, qualche chiacchiera. Ha detto che ci vediamo domani quando io finisco di lavorare. Messo giù. Ah dimenticavo...non vedo l'ora...ma la chiamata era terminata. Forse è meglio... |
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E' domenica...e siamo punto e a capo. Siamo andati ad una festa paesana, ma i nostri dialoghi sono molto limitati, siamo stati bene, stuzzicato qua e là, ma sembravamo più due amici che due fidanzati... Serata in compagnia, passa più veloce e con meno imbarazzo. Troppo facile, lo so. Me la prendo comoda? Lo so. Ma così è più semplice non fargli pesare il mio malumore. CHI SI ACCONTENTA DI PUBBLICHE VERITA' VIVE DI MENZOGNE PRIVATE. Una frase molto vera.... Non riesco sms di buonanotte a P. - dovrebbero uccidere chi ha inventato il cell e sopratutto legarmi le mani! - |
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Dovevamo vederci stasera, ma giustamente, come ha detto lui (strano che gli dia ragione, starò mica impazzendo??!!) è meglio che per un po' vediamo come va... Qualche sms, stralcio del suo : ...sarebbe piaciuto anche a me coccolarti per poi addormentarmi con te al mio fianco e vivere questo sogno che al risveglio svanirebbe con il tuo andar via! Ma alla mia età (????) i sogni non bastano, ho bisogno di certezze... Eh lui ha bisogno di certezze....ci vediamo forse martedì. CI PROVIAMO IN TUTTI I MODI... MA SE QUALCOSA DI SPECIALE E UNICO ESISTE PRIMA O POI TORNA...NON IMPORTA DOVE E QUANDO, SE DOVRA' FARE DEI GIRI IMMENSI ....RITORNERA'. Sera in un locale, la S. in un momento di breschella mi ha chiesto cosa stava succedendo tra me e S., perchè una sera lui le ha tel molto in crisi dicendo che ero fredda, staccata, che ha paura che lo lascio, che ho voglia di divertirmi... G. "Come mai?" S."Eh, ha appena compiuto 25 anni e ha voglia di divertirsi" G. "Ci sta, ci sta tutto allora. Eh già, se solo sapessero... Poi sono collassata, svenuta! Bene!...dicono un calo di zuccheri...o un calo di mente. Che serata! A mezzanotte ero già a nanna. |
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Beh ora basta! Ho detto tutto via e-mail alla mia migliore amica, non ce la facevo più, non posso mentire anche a lei, lei è una delle pocchissime persone che sa tutto, ed è l'unica che mi è rimasta sempre vicina nonostante tutto e non voglio prenderla in giro. Anche perchè non servirebbe a nulla. Attendo con ansia i suoi commenti...ma già immagino...l'aveva detto prima di partire.... Mi manchi tesoro mio, non vedo l'ora di riuscire ad organizzarmi e venire da te per qualche giorno! TVB. |
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Nessuna risposta, tutta la mattina con un groppo in gola che non andava giù, gli occhi costantemente lucidi, meno male che il mio boss è fuori tutto il giorno...ho paura che finisca tutto, ancora una volta, tutto cosa, poi? Non lo so davvero, ma ho paura che fosse un quasi-addio e mi fa male da morire. E poi... P. : La mia vita in questi 5 anni p stata vuota senza te...E ti prometto che non succederà più, non scapperò più, non ti abbandonerò più..Sei la mia VITA, grazie per essere ancora qui vicino a me! Non sai quanto mi fai felice...buonagiornata splendore mio. E' davvero un bellissimo sms...sarebbe ancora più bello se fosse vero... Non riesco a smettere di leggerlo, e piangere, e rileggerlo, e piangere ancora. E' troppo forte quello che c'è tra di noi, ha resistito tutti questi anni, è un qualcosa non tangibile che scalda il cuore, è come se riuscissimo a sentirci i pensieri, non me lo so spiegare...e credo che nessuno possa e riesca a capirlo. |
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Alla sera da P. ma mi conosce troppo bene e ha capito che qualcosa non va... Gli ho detto di ieri sera. Deve finire tutto quello che sta accadendo tra di noi, anche gli sms smielati...siamo stati tutta la sera a parlare sul divano, a ridere, scherzare, ricordare vechi aneddoti, bere Montenegro, fumare, coccolarci, guardarci negli occhi...così intensamente che non sostenevo il suo sguardo. Abbiamo anche parlato della nostra età, dei nostri sogni, di quello che ci immaginiamo per il nostro futuro, e diciamo intorno ai 30 anni se tutto va bene, inteso come lavoro e quindi economicamente per garantirgli un buon presente, vorrebbe un figlio...e lo vorrebbe da me...si sente pronto. Lo era, a suo dire, anche quando 6 anni fa ho avuto un ritardo di più di 2 settimane (io che da sempre sono puntuale come un orologio svizzero!), ma per fortuna era solo un falso allarme. Siamo stati attenti, ma il dubbio era molto forte. Attimi. giorni, settimane di panico. Ma insieme. Alla luce dei fatti deve decidere lui come dobbiamo rimanere. So perfettamente, purtroppo, cosa vuole dire quando la persona che ami più al mondo da un momento all'altro di botto sparisce nel nulla e non lo auguro a nessuno...ma nemmeno lui sa cosa fare, se ci vediamo gli viene voglia di baciarmi, se non ci vediamo gli manco...ha pensato che forse è meglio se per un po' non ci vediamo, o comunque con meno frequenza, venerdì non ci vediamo. Stava male, troppo, e faceva male anche a me, ma non l'ha sopportato. Ha detto che era tardi e che dovevo andare... Ci siamo abbracciati così forte che sembravamo un unico corpo, l'emozione era altissima...ci siamo baciati. Ultimo bacio... ritorno a casa, da dimenticare. A casa alle 02, ma non riesco a dormire, guardato la tv, ma non ho resistito, alle 03.15 sms: - SEI PARTE DI ME e nessuna distanza o tempo o persona potranno cambiarlo...e ho bisogno di te per essere DAVVERO felice. Aspetterò tutti i giorni che riterrai opportuno prenderti, ma sarò lì e quel giorno sarà il più bello del mondo! Ti voglio bene, buonanotte tesoro... Starà dormendo ormai, ed forse è meglio così... |
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Nessun sms di P. questa mattina, ma sms di S. per darmi il buongiorno. Altro sms poco dopo. E' preoccupato, in paranoia, mi sente molto lontana, diche che sono due settimane che non sono più io...e ha ragione. Risp: - In realtà è da molto più tempo...non lo so nemmeno io, sento che sto cambiando, ma in che modo? Ti chiedo solo un po' di pazienza, avremo modo di parlarne insieme con calma. Ma non gli basta...e ha ragione. STA FINENDO LA NOSTRA STORIA L'HO GIA' CAPITO BASTA SAPERLO CHE IO CI STO MALE. E ha ragione, ancora. Ma che effetto quella frase, non riesco ancora a smettere di piangere da quando l'ho letta sul display, fa molto male...ma in che modo? Perchè è così o perchè non voglio che sia così? Sms di P. di buongiorno. No, oggi non lo è. Ed in parte è causa tua. Risp. a P. - Pensavo davvero di essere più forte, di riuscire a saper gestire questa situazione, invece riesco a fare stare male 3 persone in contemporanea, bel record eh? Sto da schifo ed è colpa mia, un bel fenomeno vero? Comunque ti voglio bene e questo NON cambierà MAI. La sua risp.- La colpa è anche mia, non ce la facevo più a stare da parte in silenzio.... Giornata davvero intensa, pomeriggio in centro a passeggiare in mezzo a centinaia di persone, ma mi sentivo sola. Nei miei pensieri. Devo parlare con S., gli devo una qualche spiegazione, devo/voglio? tentare un'altra possibilità alla nostra storia, credo davvero ne valga la pena. Se devo pensare se dare un'altra occasione, posso solo pensare a S., se la merita. TU NO. Hai avuto-ti ho dato 10,100,1000 occasione e non è colpa mia se non c'eri con la testa! Se mentre tu ti divertivi, io morivo dentro e sono resuscitata con un'altra persona. Dobbiamo, no DEVO davvero crederci. Parlato tutta la sera, ma non abbiamo concluso molto, anche perchè devo riconoscere che le mie argomentazioni erano piuttosto deboli. Ti amo, ti voglio bene e spaccherei il mondo per te, più di questo non so davvero cosa dirti. E' più di un mese che non sono presente per colpa del lavoro, ma lo sto facendo per noi, tutto quello che sto facendo, lo sto facendo per il nostro futuro insieme...se ci sarà. Sono stati 4 anni bellissimi e mi dispiacerebbe un tot se finisse,davvero un totale. Ti amo per quello che sei e per quello che fai. Quello che mi ha ferita...alla fine gli ho detto che proviamo a stare ancora insieme, sperando che le cose migliorino. |
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Tutta la giornata da sola, e ne avevo proprio bisogno. Per P. oggi è una giornata pesantissima, e anche per S. Devo dire che nonostante la situazione, sono davvero 2 bravissimi ragazzi, due grandi lavoratori e di questi tempi è davvero un gran pregio. Ma come mai sono così? Se uno dall'estermo visualizza la mia vita, direbbe credo che è praticamente perfetta, ho un lavoro che amo e che mi da grandi soddisfazioni nonostante abbia appena inziato, un ragazzo meraviglioso che stravede per me, mi mette su di un piedistallo, mi adora, e invece ho permesso che il mio passato rovinasse questo idillio. Sono un'egosita che vuole tutto per sè? O più semplicemente una BAMBINA innamorata che insegue IL SUO SOGNO? O una piccola ragazzina viziata che non si accontenta di quello che ha? Ho fatto terra bruciata intorno a me in questi anni e ora sono praticamente sola. - senza nulla a togliere ai miei tesori ...M.e R. - Ma sarò i grado di affrontare tutto questo? Sarò abbastanza forte? Ma soprattutto avrò i coglioni di mollare tutto? Non è una sfida con me stessa, o forse si per mettermi alla prova, non lo so. HO UNA PAURA FOTTUTA DI RIMETTERMI IN GIOCO...e delle sue insicurezze, della sua immaturità, della sua volubilità, della sua personalità, della sua doppia-tripla personalità, della sua cattiveria, della sua testardaggine, del suo orgoglio, di tutti i suoi peggiori difetti, di tutti i suoi spigoli vivi del carattere, ma poi lo guardo...distratto...ed è bellissimo, è il mio sogno più bello, esattamente come allora, solo che adesso dalla sua bocca escono parole "sensate", discorsi seri, progetti realmente concreti, nel suo cervello esiste un NOI consapevole di quello che dice e la cosa più bella è che ci crede davvero. - HO PAURA DEL BUIO - Sabato sera al ristorante con amici e S.per festeggiare il mio compleanno, ma praticamente non ci siamo parlati. Domenica mattina S.si è svegliato presto per aiutare mio padre, è proprio un caro ragazzo, ma praticamente gli ho sbraitato contro perchè si era dimenticato che nel pomeriggio dovevamo trovarci con gli altri. In compagnia è molto più semplice,,,tante cose da dire, bancarelle da guardare, ma lui si è isolat. Ho capito che sta male, ma non so come gestire la cosa. Porca miseria! Ho fatto tutto io, da sola, o quasi, e poi non so come affrontare il tutto. Ma che razza di persona sono? ...prima di andare a letto tel.a P....non riesco, proprio non riesco. |
INFO
TUTTO è INIZIATO DA QUI
SPERO DI AVERE UN’ALTRA OPPORTUNITA’ DI RIUSCIRE A VEDERE UN FILM ASSIEME A TE. BUONANOTTE
ore 22.52 27.11.2003
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CAPODANNO 04-05
.....Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora ...
Ancora ....
(Tiziano Ferro - Ed ero contentissimo)
TI AMO DADO, DA MORIRE!
Inviato da: geom_withlove
il 07/11/2007 alle 20:11
Inviato da: oldcentury
il 07/11/2007 alle 20:10
Inviato da: geom_withlove
il 30/10/2007 alle 21:41
Inviato da: bella.matte
il 30/10/2007 alle 21:25
Inviato da: ABLU_1
il 26/10/2006 alle 12:39