- Tutto è niente -La mia anima in uno schermo. |
...ANCHE QUESTA SONO IO....
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IL PRIMO DI TANTI....
Il primo compleanno del mio dado insieme…
16.07.2004
Quante cose vorrei scriverti su questo foglio, per farti sentire quanto amore c’è in me, perché ho sensazioni ed emozioni troppo grandi e troppo sincere per poterle esprimere semplicemente su un foglio di carta. Non so come esprimere questa sensazione, è un qualcosa di strano, che non si sente e non si vede, qualcosa di magico, di raro e prezioso. Ti ho dato un sorriso, un po’ di me, una briciola del mio cuore perché cercavo la felicità. E se mi vuoi bene, e so che è così, avvicina il tuo cuore al mio e guardami negli occhi, osserva come si comporta il mio cuore. Troverai qualcosa di sorprendente, una dolce follia, un cuore d’amore che non chiede altro che di essere felice insieme a te. Sono davvero pochi gli attimi in cui si vive la felicità…non ci rimane altro che impadronirci di tutti quei momenti preziosi, senza sapere se si potranno ripetere oppure no, meglio godere di quei momenti di felicità, essere allegri, spensierati e magari fare qualsiasi follia. Tutto nella vita è concesso, ma ben poco è ammesso. A volte nella vita trovi qualcuno che gira il tuo mondo , che ti aiuta ad alzarti quando cadi…io ti ho trovato eri la parte mancante della mia vita, adesso che ci sei (…se lo vorrai) sarò sempre con te nei momenti belli e brutti. Vorrei che questo giorno così importante per te dove sei circondato dall’affetto di tutte le persone che ti vogliono bene si prolungasse all’infinito senza mai consumarsi con l’abitudine e le difficoltà della vita.
“…E ti amo come se non avessi amato mai senza rabbia e senza che abbia fatto niente per volerlo mai…”
Buon compleanno!
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Meraviglioso buongiorno per sms... Sms di S. - Sono preoccupato del tuo comportamento di questi giorni cosa sta succedendo?" Tergiversato, sono scazzata, sarà il tempo, il freddo...passerà. Questo fine settimana non vedo P. perchè lavora tutti i giorni. Ho dei momenti di grande scesa alternati a degli altri in cui mi sembra di fare una grandissima cazzata...vedremo... Serata a casa di amici per una pizza (dovevo andare in disco con la S. ma è saltato tutto! Peccato, avevo proprio voglia di andare a divertirmi DA SOLA!) All'01.30 ero già a casa..sms a P., sentiti al tel. E' tutto così bello. |
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stralcio di sms di stanotte:"..sono nel letto che non riesco a dormire mi giro e mi rigiro e mi chiedo se questa favola che stiamo vivendo sia realta, ho paura di svegliarmi 1 di queste mattine capendo che tutto quello che sta succedendo è solo 1 sogno..." Ho bisogno di tempo, lo so che fa male ma non è facile. stralcio di sms:" darti del tempo? Abbiamo 1 vita davanti anoi! Hai tutto il tempo..." Pomeriggio di riflessione, ho paura di rimanere da sola, sono un'ipocrita, ma la mia vita fino a poco fa mi piaceva, amici con cui trovarsi per l'aperitivo, la S. carica per andare a ballare/bere/divertirsi - mentre la M. non c'è...- G. per il trucco e adesso anche il parrucco, S. che mi adora...è un quasi paradiso. AVRO' IL CORAGGIO DI ELIMINARE TUTTO QUESTO? - Preferisco cedere ai sentimenti che temerne le conseguenze - E' tutto il pomeriggio che sono in crisi, non vedevo l'ora di essere nella mia camera,...ed appena arrivata mi sono sentita come protetta, abbracciata dalle mie mura, e mi sono lasciata andare. Mi sembrava di essere tornata indietro di 4 anni, lo stesso identico male...MA PER COSA? ALMENO LO SAPESSI... Non sono andata in piscina, non ne avevo voglia. S. da me dopo cena...sente che c'è qualcosa, ha detto che sono fredda...non vedevo l'ora che andasse a casa. Speravo solo che P. mi chiamasse dopo il lavoro, come è sempre stato, ed infatti....ci siamo sentiti. E' davvero dolcissimo, carinissimo, è il P. che ho sempre vouto avere al mio fianco. |
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E' tutto il giorno che mi risuonano nella testa le sue parole " la nostra casa" " come mi sono permesso di farti del male? " " ti amo da impazzire " Queste frasi mi hanno abbastanza shoccata, continuo a risentirle nel mio cervello, come se me le ripetesse in questo istante, volta dopo volta, con la stessa intensità, con le stesse emozioni, con la stessa convinzione, la stessa sicurezza, la stessa sincerità. E mi hanno sorpresa. E non riesco a non pensarci. S. oggi ha la febbre, non è andato al lavoro e a pranzo sono passata da lui, ma non ne avevo voglia per niente, non lo so, forse è solo il periodo, boh. Tra la partenza della M., il ritorno di P., il mio compleanno, uscire da sola con la S., tutto questo trambusto, solamente abbagli, confusione, illusione... Ho bisogno di un minimo di normalità per valutare al meglio la situazione. Diciamo che se non fosse che non ho un minimo di fiducia verso P., se non addirittura ancora meno di zero, nonostante le sue rassicurazioni continue (che già di per cè sono davvero impressionanti, in bene ovviamente) FORSE avrei giaà preso una decisione. Ma non ci riesco, ho troppa troppa troppa troppa paura di sbagliare, di soffrire, di rovinarmi la vita un'altra volta e questa volta per mano mia! Non potrei MAI perdonarmelo. Credo che per il momento sia meglio aspettare, ho bisogno di tempo per capire se è tutto vero, per vedere se è davvero sincero, per farmi tornare un po' di fiducia, per potergli credere DAVVERO. Se è tutto vero, non dovrebbe avere troppi problemi, a parte che la situazione fa stare male tutti e 2, ma se è realmente innamorato il tempo non dovrebbe cambiare le cose (come poi credo sia stato per me....). Spero di risolvere il tutto in un modo o nell'altro, moooolto prima di come fece lui a suo tempo, anche per rispetto di S. Fa ridere vero? "Rispetto" x S., dopo quello che sto facendo e poco credibile, ma tant'è. Si parlava ieri sera delle vacanze estive, con P., che si è stancato di andare giù, e scherzando mi fa:"dove andIAMO?!" E' una sciocchezza, lo so, ma sono proprio queste le cose di cui ho bisogno da lui adesso. Continue conferme del fatto che crede davvero im quello che dice, rassicurazioni sul fatto che fa sul serio, che è certo di volere un futuro insieme..A ME. SO ESATTAMENTE QUELLO CHE LASCIO, SONO ESTREMAMENTE CONSAPEVOLE DI TUTTO QUELLO A CUI RINUNCIO, E' QUELLO A CUI VADO INCONTRO CHE NON CONOSCO, CHE MI FA PAURA, IN CUI NON HO FIDUCIA. |
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Da P. alle 20, a cena nel ristorante del suo amico...era già strano essere insieme in auto mentre andavamo, figuriamoci tutto il resto! Cenato. Insieme. Da soli. Mi presentava a qualsiasi persona passasse, con un entusiasmo quasi disarmante, nemmeno fossi la sua ragazza! Assurdo... Non so quanti Montenegro con ghiaccio, tasso alcoolico in netta salita, fuori a fumare, mi ha abbracciata "Andiamo dai perchè ho voglia di stare da solo con te..." OK. Mentre eravamo in macchina, visibilmente alticci "E' tutto cisì strano, non sai quante volte ho immaginato di venire via dal ristorante insieme a te e tornare a casa, nella NOSTRA casa...." - mi tremano le mani solo a scriverlo - Ho tremato sentendo quelle parole... Eravamo sul divano, noi 2 a darci piccoli e delicati bacini, si è fermato e mi ha guardata negli occhi " Ma come mi sono permesso di farti del male? " pausa di tipo mezz'ora mentre ci fissavamo e..."Ti amo da impazzire " e da questo momento ho sconnesso tutto. Alle 02.30 a casa. Sarò anche impazzita, suonata, stronza, bastarda, senza cuore, ingrata, ma non riesco a stargli distante, è tutto quello che ho SEMPRE sognato, ma quando tento di lasciarmi andare, la paura e i dubbi prendono il sopravvento. Adesso devo dormire. |
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E' IL MIO COMPLEANNO! 25 ANNI. Sms meraviglioso, di P. ...e naturalmente di S. E' il mio comple, lui è a casa, non resisto...chiesto al mio boss il pomeriggio. Da lui, parlato SUL SERIO tutto il pomeriggio. Davvero strano, sembra capire DAVVERO quello che penso e gli dico, MI ASCOLA DAVVERO, ma è normale che io sia diffidente e lo capisce. Ma come mai mi metto in questi casini??? ...mi perdo tra i suoi abbracci... Domani dopo il lavoro ci vediamo, e questa volta a S. gli dico che esco con lui, è il mio comple... Cena con S., piuttosto piacevole devo dire, nonostante la mia testa non fosse molto presente, ma è andata bene. Mi ha pure dato il regalo di sua mamma, è sempre più complicato... A casa, stralcio di sms a P. "NESSUNO sa quanto io abbia aspettato questo giorno...pensare a te e FINALMENTE poter sorridere, senza domande, senza dubbi...non avrei potuto chiedere regalo più bello!..." |
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Tutto il giorno a pensare a lui, a quello che siamo stati e a quello che siamo adesso. La paura mi sta dominando. Ma fare finta di niente, può servire a qualcos'altro, oltre che reprimere i sentimenti? E reprimere i sentimenti, non è forse la conseguenza della realizzazione e della consapevolezza che dei sentimenti ci sono? E quali sono? Domani sera, esco, mi diverto, con la S., non bevo perchè devo guidare, e..accidenti a me, dormo da lui. Ho voglia di stare insieme, di stare abbracciati, di baciarti, di guardarti negli occhi e vedere che mi ami, di accarezzarti....di dirti che ti voglio bene, di essere COMPLETAMENTE ubriaca fradicia e sussurrarti che ti amo, di addormentarmi tra le tue braccia, di svegliarmi tra le tue braccia, con un tuo bacio, di sperare che qualcuno lassù fermi il tempo per farci godere il più possibile di questi attimi insieme. Ho voglia di lasciarmi andare... HO VOGLIA DI ESSERE ME STESSA, CON TE. |
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stralcio di sms "Darei tutto per addormentarmi con te tra le mie braccia...." stralcio di sms 2 "Sei la mia vita, ricordatelo." Non ce l'ho fatta e ho risposto..."E tu sei stato la mia per non so quanto tmepo...o forse, lo sei ancora...non saprei spiegare in altro modo questa assurda situazione..." NON RIESCO A PENSARE AD ALTRO CHE A LUI...L'ALTRO... A TE. |
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Da lui alle 21.15, il mio quarto d'ora di ritardo lo conosce già! Fino alle 02. Abbiamo fatto un piccolo passetto indietro...abbiamo parlato, sussurrato e riso insieme. Gli ho detto che la telefonata di ieri sera mi ha fatto estremamente piacere, che non l'ho mai sentito ridere così tante volte nella stessa telefonata, ed è stato bello. E poi mentre eravamo abbracciati sul letto, in silenzio, gli ho detto: " Ci bastava così poco...tutto questo era quello di cui avevamo bisogno..." Risp: "Già....". Sono solo parole, vere, sincere come i nostri baci. Ma dover riaffrontare tutto, parenti, amici,..non me la sento, non sono così forte. EBBENE SI, FORSE NON HO ABBASTANZA PALLE DA BUTTARMI...UN'ALTRA VOLTA ! E poi mi risuona nel cervello, in continuaizone, una domanda di qualche sera fa : " E così invece sei felice?". Non ho saputo rispondere. Non ho risposto. |
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Svegliata con sms di P., accordi per domani sera, ma non ce la faccio, potrei pensare qualcosa per stasera...ma non può, in effetti gliel'ho detto 1 ora prima, ma l'ho sconvolto... Però...è davvero troppo strano, non sono più abituata a parlargli al telefono, sempre sms o di persona, ma siamo sereni, sentirlo ridere mi fa stringere il cuore, e lo fa spessissimo, è rilassato, tranquillo, disponibile, allegro. E' tutto così semplice, facile persino troppo se possibile. E poi quando ci vediamo aprlimo tantissimo, onestamente, guardandoci in faccia, come credo NON ABBIAMO MAI FATTO. Siamo noi 2, siamo cresciuti, ma siamo noi 2 adulti...incredibile vero? io e te. Ci parliamo sempre guardandoci negli occhi, sussurrando, bisbigliando, è tutto così bello e vero. FINALMENTE abbiamo il colaggio di essere sinceri. E' passata la prima fase, in cui almeno per me l'elemento principale era l'attrazione fisica (è sempre stato così...) ed è subentrata piano piano la fase sentimentale. Sento che c'è qualcosa di bello ed estremamente dolce e delicato in tutto questo, che non posso e non voglio perdermi. Ma per quanto tempo potrò andare avanti in questo modo? So perfettamente cosa vuole dire stare male per una persona che NON TI AMA come tu vorresti e l'ultima cosa che vorrei al mondo è che proprio P. possa capirlo a sue spese. Ma più cerco di farglielo capire, più mi perdo tra le sue braccia, tra i suoi baci, tra le sue carezze, tra la sua voce, tra i NOI DUE INSIEME. |
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Al mare con S. nonostante fossero già le 20, fosse freddo, piovesse, avessi cercato in 1000 modi di fargli capire che non ne avevo voglia, ma gli altri avevano tutti altri impegni e a casa non avremmo fatto niente. Cena a base di pesce...bevuto,bevuto e bevuto ancora. Arrivati a casa, io a dormire dopo 2 minuti. Svegliata alle 13 circa (pensa te!) ma non mi sarei mai voluta alzare dal letto. S. era già andato a prendere le paste per la colazione ...che carino, come sempre...abbiamo fatto colazione. Ho sonnecchiato tutto il giorno sul divano, non abbiamo praticamente mai parlato. Verso sera la situazione era quasi insostenibile e ho preferito tornare a casa, non avevo più voglia di stare lì. In casa da me a guardare la tv, ma sono fredda e se n'è accorto. Appena andato via squillo a P. E' più forte di me... |
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Aperitivo con S. e amici. Domani sera dopo che finisce di lavorare andiamo al mare, con tutto quello che ne comporta...non ne ho mezza voglia...sono un po' bresca e penso SOLO a stasera! In casa verso le 00.00 ad aspettarlo...non pensavo facesse ancora così male, non pensavo fosse così. Da P. fino alle 07.30! Parlato ancora tanto, sembra che dica quello che io penso, tutto quello che ho sempre voluto. Ed è vero, non riesco a sentirmi in colpa, perchè sei tu, perchè sei P. Non sono mai riuscita a considerarti il mio ex, ci sarà un motivo? Ci siamo addormentati un po'sul suo letto, abbracciati...sembrava di essere in un'altra vita. Ed invece sarebbe la NOSTRA vita. Ma è la MIA DOPPIA VITA, ma come faccio? Ho paura, ho paura di fidarmi, ho paura sia davvero un'illusione, ho paura che sia solo una fase passeggera, ho paura di stare bene...ho paura di stare male, ho paura di buttare tutto per "sogni di cristallo troppo coraggiosi e fragili", ho paura di te, ho paura di me, ho paura... sono terrorizzata. Ma ti voglio bene da morire..credo... |
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Ore 21 da P. Parlato davver tanto...spiegata esattamente la situazione. Mi ha parlato come ho sempre sognato, come davvero non ha MAI FATTO, di cene romantiche, di domeniche davanti alla tv, di tempo da trascorrere insieme, erano continue pugnalate e non ce l'ho fatta. All'01 sono tornata a casa, sconvolta, e ovviamente appena imboccata la stradina...mandato giù lacrime amarissime. Quanto fa male ... ancora ... |
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Ore 00.00 da P. Tutta la notte abbracciati a parlare, a ridere, a scherzare. Ma perchè non era così? Parlato tanto. Gli ho chiesto di tutti i suoi discorsi degli amici, del divertimento, tanto che mi fa strano essere insieme il venerdì sera - io e lui - martedì la pizza da lui, film sul divano a coccolarci...è davvero tutto quello che sognavo e non mi sembrava di chiedere la luna...beh alla fine ha detto che con me ha sbagliato tutto, che ha capito tutti i suoi sbagli ,che non è un pensiero di adesso, ma ormai sono mesi e mesi che lo sa ma vuole solo che io sia felice e quando la M. gli diceva che lo ero, gli bastava. Che sì, si vuole divertire, ma con me, INSIEME. Poi mi ha guardata negli occhi e mi ha detto TI AMO. La mia reazione dall'esterno, l'ho abbracciato. In realtà avrei voluto piangere tra le sue braccia, ma ho mandato giù. |
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Svegliata con sms di P. ...ho sempre adorato i tuoi sms appena sveglia, la sera prima di andare a nanna, era un piccolo pensiero tutto per me nella tua giornata incasinata... risp di P: Darei tutto per tornare indietro ma con la testa di adesso...sei sempre stata unica per me e lo sarai per sempre... Senza parole. Senza risposta. La prima cosa che ho pensato però è stata: IDEM. Preoccupante... |
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A mangiare la pizza da lui....guardato la tv...era la nostra vita. Ma non ADESSO! Parlato...detto di S., che non lo lascio, che ne sono innamorata così come sono sicura di non essere innamorata di lui, che è solo attrazione. Non ci crede...poi mi ha chiesto se prima di lui avevo mai tradito S. - no naturalmente, ed ha risposto che da questo si capisce tutto..boh...(se lo dice lui!) e mi ha dato una rosa rossa. Panico! Perchè? Come faccio a portarla a casa? Quante spiegazioni devo dare? Mi ha un po' messa in difficoltà. A parlare sul letto. Sono sempre più confusa. |
INFO
TUTTO È INIZIATO DA QUI
SPERO DI AVERE UN’ALTRA OPPORTUNITA’ DI RIUSCIRE A VEDERE UN FILM ASSIEME A TE. BUONANOTTE
ore 22.52 27.11.2003
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CAPODANNO 04-05
.....Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora ...
Ancora ....
(Tiziano Ferro - Ed ero contentissimo)
TI AMO DADO, DA MORIRE!
Inviato da: geom_withlove
il 07/11/2007 alle 20:11
Inviato da: oldcentury
il 07/11/2007 alle 20:10
Inviato da: geom_withlove
il 30/10/2007 alle 21:41
Inviato da: bella.matte
il 30/10/2007 alle 21:25
Inviato da: ABLU_1
il 26/10/2006 alle 12:39