VIAGGIO IN ME STESSA

Post N° 30

Siccome ieri ho passato l'intera giornata chiusa in casa stile sora di claurura perche dovevo farmi un indigestione di studio se volevo passare all'esame (e ce l'ho fattaaaaaaaaaaaaa) mi sono sorbita anche tutta la domenica televisiva (vi chiederete come ho fatto a studiare.... bella domanda ... ma non so la risposta:-PPPP  ... insomma mi sono sorbita i peggio programmi e le peggio pubblicità .... alla fine della serata era allibita ... e ho pensato a come LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
-La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi;
-Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
-Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
-I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
-Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
-Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
-I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
-Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione o se ti becca su msn;
-Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica
-Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery o quando apri la porta di casa puoi trovare Clooney senza bottiglia di Martini e allora sei capace anche di dirgli "No Martini no Party"
-Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
-Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale 
-Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
-Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
-I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
-Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
-Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
-Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
-Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

e poi....scusate tanto ma ... io vorrei conoscere di persona gli ideatori della pubblicità degli assorbenti femminili. Secondo me sono tutti uomini. E sostanzialmente pazzi. Io non mi do pace. Cercate di fare mente locale. Secondo loro, noi donne, durante tutto il mese non facciamo niente. Al massimo quattro salti in padella. Ma in quei giorni, ci parte una vena e facciamo nell'ordine: la ruota in palestra, la finale di un torneo di pallavolo, ci aggrappiamo ad un semaforo e facciamo la giravolta, balliamo il tango, lanciamo gavettoni, si incastra una merda di aquilone su un albero e saliamo noi su una scala a riprenderlo, saltiamo persino di schiena in ascensore per specchiarci di dietro e verificare che non ci siano tracce sospette (avendo noi messo, naturalmente, un bel paio di pantaloni bianco latte. Perchè siamo cretine.) Ma non è orribile? Non è assolutamente brutto da vedere? Qualche anno fa ci facevano anche buttare da un aeroplano con
un assorbente tra le sgrinfie, ma, grazie a Dio, ci hanno fatto perdere questa cattiva abitudine. Il problema comunque è stato presto risolto. Da paracadutiste siamo diventate centaure. Eh sì. Se ci gira prendiamo l'assorbente e ci saltiamo sopra. Come in moto ..C'è invece chi, in quei giorni, fa la restauratrice. " E va de qua, e va de là, e fa er giro girotondo..." ma l'importante è che metta l'assorbente con le ali vive. Che impressione...Ci vogliono far credere che sto coso ha a che fare con un uccello, ma lo sappiamo che non è la stessa cosa. Cosa dirà la LIPU?
Ma io mi chiedo: questi signori qui l'hanno mai guardata davvero una donna in quei giorni? Suppongo di sì. E allora perchè non avvicinarsi alla realtà ed ammettere una delle poche verità consolidate? Le donne in quei giorni stanno male, meno che non si gonfino di pillole, naturalmente. Starebbero tutto il giorno a fare la muffa sul divano, bere tisane . Non fossero che devono alzarsi per andare a lavorare non muoverebbero un alluce! Non hanno neanche la voglia di scendere a fare la spesa, figuriamoci di sfinirsi in palestra. Ma incaponirsi è inutile.
D'altra parte per anni ci siamo fatti consigliare un formaggio molle da una coreana pur sapendo che da quelle parti non esistono nemmeno le mucche, figuriamoci se è il caso di insistere! E' come se chiamassero me a fare la pubblicità del sushi nell'emittente nazionale di Tokyo!!!" Siamo dentro al tunnel... el el el el... del rimbambimento o o o o.  ma vi ricordate quella pubblicità dove un manipolo di fulgide cretine, trovandosi tutte insieme in treno per andare non so dove , lo scompartimento viene invaso da un improvviso fetore di catrame…  per cacciar via il puzzo secondo voi cosa fanno? Quello che tutte le donne farebbero. Tirano fuori dalla borsetta un assorbente e lo sistemano sulle prese dell'aria dello scompartimento.
Lì, bello appoggiato al bocchettone del riscaldamento. E ridono.Ma cosa ridi? Deficiente. Luminosa stella che risplendi nel firmamento delle idiote. «A volte si fanno le cose senza pensare perché se solo si pensasse un po' di più...». Infatti.
Se solo non ti andasse subito in cortocircuito il cervello di cose da fare ne avresti…potresti cambiare scompartimento magari, oppure,senti qua, fartene una ragione… ma Noooooooo. Meglio l'assorbente che profuma. …Di che non ci è dato sapere. Rabarbaro? Genzianella? Yang yang? Tropical, mango e papaia? Cosa faranno le nostre eroe le prossime puntate?
Appenderanno il “coso” allo specchietto della macchina al posto dell'arbre magique?
Se lo legheranno agli alluci per contrastare la puzza di piede oppure nell'eventualità che qualcuno le sposi, ne faranno un bouquet e lo intrecceranno ai capelli al posto dei fiori d'arancio?Chissà. Per ora si limitano a ridere a crepapelle. E quando entra il signore distinto, che ha tutta l'aria di essere un direttore del personale, squittiscono come topi da granaio.
Lui le guarda e intanto pensa: faccio bene a non assumerle, le donne... sono così sceme:-))))))