Las Sfigas

NOI, S.A.S. ABC 1°, PER GRAZIA NOSTRA E VOLONTA’ SEMPRE

NOSTRA, IMPERATORE DEGLI SFIGATI, PRINCIPE VESUVIANO,

GRANDUCA DI ROCCABELLUCCIA, MARCHESE DI CAPRACOTTA,

DITTATORE SUPREMO DI SORRENTO, CAPRI, ISCHIA, GRAN REGGENTE

DI BISANZIO, TRIPOLI, POLLENA TROCCHIA , CICCIANO ECC…



DECRETIAMO QUANTO SEGUE


Poichè da lungo tempo (e meno male… li ho stecchiti tutti) non abbiamo notizie dei Nostri miseri e sfigati sudditi abbiamo, nella Nostra Munificenza, deciso di procedere alla ricerca (si spera vana) degli stessi.
Allo scopo precipuo, (forse per voi è troppo difficile come termine, vero?), di agevolare la loro ricerca, PUBBLICHIAMO UNA LORO FOTO DI GRUPPO SCATTATA PRIMA DELLA SCOMPARSA (carini, no?) e segnaliamo alla popolazione tutta i luoghi dove i tapinelli sono stati visti per l’ultima volta (l’ultima? Evvivaaa….contegno, contegno acc…).

ROSPIA: La saltellante dal colorito (colorito?) verdognolo, nota per la sua voce (voce?) melodiosa, via di mezzo tra la frenata brusca di un tir e l’urlo di una cornacchia raffreddata è stata vista l’ultima volta (ameeeen) in un pantano emiliano;

SALLY: Triste e malinconica fanciulla, famosa per le sue poesie da “depressione maggiore”, (per chi le legge), è stata vista l’ultima volta mentre sbaciucchiava violentemente una statua di Foscolo gridando: ” Viva i sepolcri!”;

DERBY: Colpita fin dalla nascita dalla sindrome della “ Principessa del Foro” (e non solo da quella…) è convinta di essere Cicerone.
L’ultima volta è stata vista arringare i gatti del Colosseo da lei scambiati per senatori romani.
Le povere bestiole, giustamente terrorizzate, si sono rivolte alla Protezione Animali che, però, ha subdolamente e pilatescamente, (non provate a capire…tanto è inutile), risposto:” Chi? Quella? Proteggetevi da soli…tengo famiglia”.

NIEDDA: Il pianto negli occhi, la morte nel cuore, la dolcissima ragazza (ragazza…avrà gli stessi anni del Tirannosaurus Rex), saltava tra due isole del Mediterraneo sperando che, prima o poi, ci fosse qualcuno disposto ad ascoltare i tormenti del suo animo depresso (che rottur…).
L’ultimo salto, però, sembra sia stato leggermente “corto” per cui la poveretta è stata vista abbracciata al fumaiolo di una nave da crociera diretta in Australia. Ivi giunta, ha iniziato un toccante colloquio con aborigeni e canguri che però, colti da improvviso malore, (nausea galoppante, febbre a 45 gradi e rincretinimento acuto), hanno deciso, tanto per cambiare, di suicidarsi in massa.
Ora è ancora là che cerca di spiegare all’unico canguro sopravvissuto, (per sua fortuna era sordo), i suoi strazianti dolori;

PROCIONE: Dopo aver girovagato tra trecentoquarantasei zoo sperando che, almeno in uno, potesse trovare accoglienza, e dopo essersi sentito rispondere trecentoquarantasei volte no dai direttori degli stessi, (rovinava l’estetica delle gabbie, sporcava da pazzi e spaventava i bambini in visita), ha trovato un interessante lavoro “ part time” denominato: ” Mosca cieca in autostrada” che consiste nell’allietare gli automobilisti annoiati dalle lunghe percorrenze che possono rilassarsi mettendo lui, completamente bendato, sotto le ruote.
L’ultima volta è stato visto spiaccicato sotto le gomme di un tir; la Società Autostrade lo ha licenziato per assenza ingiustificata;

ZAPATA: Nobile animo rivoluzionario, ha deciso di autoproclamarsi SUBCOMANDANTE “TONTOS” e di guidare alla riscossa i gorilla orfani dell’Africa Equatoriale. Purtroppo, però, (ma ne facesse mai una buona…), dopo l’ennesima sconfitta, (sai che novità), quelle graziose scimmiette troppo cresciute si sono leggermente inc…te ed hanno deciso di darlo in sposo al Grande Orango…oggi i due piccioncini vivono in perfetta comunione di corpo (che schifezz…) e di spirito in un’amena capanna nel bosco;

SIMP: La più leggiadra delle Nostre suddite, (e figurati le altre…), fedele nei secoli al suo primo amore giovanile, (correva l’anno 850 A.C.), la danza, si è recata con passo leggiadro, (scarponi chiodati da montagna numero 56), presso l’Opera di Parigi reclamando, come giusto, il posto di “Etoile” (stella, significa stella, ma sempre tutto vi devo spiegare?) del balletto .
Essendole stato ingiustamente negato tal sacrosanto diritto ha preso a sberle, nell’ordine: Il direttore del teatro, il coreografo, il primo ballerino, il secondo…, insomma tutto il corpo di ballo, (così facciamo prima), il tecnico delle luci, il regista, l’orchestra, gli spettatori ecc…
L’ultima volta è stata vista danzare graziosamente sull’Arco di Trionfo…l’Arco non ha retto, secoli di gloriosa storia crollati in un istante;

BERT: Di tutti i Nostri sudditi scalcinati… cioè, volevamo dire che il Nostro poeta preferito (però, che ipocrita che sono eh?) ha finalmente deciso di pubblicare i radiosi versi che ogni giorno (e mai che se ne dimenticasse una volta mann…) ci propina, cioè ci offre gentilmente nel suo blog.
Si è pertanto recato alla nota Casa Editrice “Pianto Antico” consegnando i suoi preziosi (sic!) manoscritti (piedescritti andrebbe meglio?).
L’editore, dopo averli letti, è stato ricoverato d’urgenza presso il reparto di rianimazione degli “Ospedali Riuniti”; la diagnosi degli Illustri Clinici è stata: “ Sindrome devastante da immuno DEFICIENZA pseudopoeticabertesca, prognosi infausta, si consiglia di cremare l’autore dei versi stante il suo altissimo tasso infettivo”.
Il Nostro, comprensibilmente scosso, ha deciso di dedicarsi ad attività a lui più congeniali.
L’ultima volta è stato visto in compagnia di un lupo mannaro e di una jena ridens”triste” (pure quella ha rovinato) ululare, pardon, declamare alla luna i suoi versi.
Un gruppo di cacciatori ha deciso di porre termine a cotanto (per noi) strazio;

MARCHESE: Noto per la sua innata eleganza, il nobiluomo ha deciso di dedicarsi all’alta moda.
Ha dunque assunto delle modelle dai nomi esotici ed ammalianti: Rospia, Simp, Derby, Niedda, Sally, Stella, Filtr, Piggy (mamma mia, ma erano le uniche disposte a lavorare gratis) per le quali ha creato, novello Valentino, gli abiti più eleganti di tutta Parigi.
Ed infatti, il giorno della sfilata inaugurale, Carla Bruni era presente in prima fila, ma il nobiluomo che, notoriamente, è più cecato di una talpa strabica, l’ha scambiata per Rosy Bindi e le ha dato un’amichevole e violenta pacca sulle spalle chiamandola “Rosetta mia…”
La First Lady è ruzzolata sulla passerella travolgendo le avvenenti (???) modelle e gridando nel suo perfetto francese:” Marit mie stu’ scurnacchiat m’ha mis e man ncuoll” e, cioè, caro marito, questo individuo al quale le corna non fanno difetto, ha osato toccarmi ! ”
Il poveretto è stato ghigliottinato, come si conviene ad un suo pari, davanti alla gigantografia di Robespierre;

PIGGY, FILTR, STELLA: Colte da improvvisa e simultanea crisi mistica, le leggiadre fanciulle hanno deciso di prendere i voti ed entrare così nell’Ordine delle “Carmelitane Scalze”.
Dopo aver superato la difficilissima prova in teologia, ad esse si sono spalancate le porte del convento ma, appena si sono tolte le scarpe, le consorelle sono rimaste stecchite dai vapori mefitici levatisi dai loro graziosi piedini al gorgonzola.
Attualmente lavorano nella premiata ditta “ Napalm, defolianti e gas letali” che fornisce armi di sterminio di massa al Pentagono;
ESTREM: Il caso più triste, partito in un tiepido pomeriggio d’ottobre alla conquista della Polonia, si è trovato nel bel mezzo di una tempesta di neve ed ha perso la strada; soccorso da un gruppo di Cosacchi, è stato prontamente rianimato (pugni, calci e tanto sesso cosacco) e portato a Mosca al cospetto dello Zar IVAN IL TERRIBILE (altro che Polacchine, eh?).
Il miserello, noto per le sue idee rivoluzionarie, gli ha gridato:” Compagno Ivan, sei il Sol dell’Avvenir” e gli ha stampato un bacio in bocca alla francese con slinguata doppia e riflullo.
Lo Zar, leggermente inc…to lo ha subito rispedito ai Cosacchi che hanno provveduto a dargli un’altra “ripassatina” e poi ad impalarlo sulla Piazza Rossa;

SETTESETTE, SCICCHETTONE ed ALTATENSIONE: Tormentati dal rimorso per il tradimento fatto al Loro Divino, Unico, Ineguagliabile ecc…IMPERATORE (io, per capirci) hanno deciso di espiare la loro orrenda colpa arruolandosi nel glorioso corpo dei Kamikaze del Sol Levante.
Saliti, dunque, con indomito spirito da Samurai su tre caccia “Zero”, hanno fatto rotta verso la flotta nemica per immolarsi eroicamente ma, invece di centrare le portaerei avversarie hanno colpito, nell’ordine, le barche di: 1) Gigino o piscatore e Pusillepe (Luigi il pescatore di Posillipo), 2) Tore, o piscatore ncazzus (Salvatore, il pescatore irascibile), 3) Ciccillo, o bagnin chiù bellillo, (Francesco, il bagnino più bello), 4) Giuvann cap e vacca (Giovanni detto testa di mucca per la grandezza del suo capo).
I summenzionati gentiluomini, ripresisi dallo choc, hanno deciso di ringraziarli per l’affondamento dei loro natanti invitandoli ad entrare nelle loro umili capanne di pescatori ed offrendo loro doni belli e grossi, ma taaanto grossi…(censura) al Napoletano grido di: ” BANZAI, tutti e tre li inchiappettai”.
Una volta trovati i tapinelli, è indetta riunione nella sfigata stanza affinché gli stessi spieghino (e cercate di essere convincenti) i motivi della loro inammissibile assenza.
Si pubblichi

S.A.S. ABC 1°
P.S.
Allora, ragazzi, mi rendo conto che ognuno di noi deve combattere la sua battaglia quotidiana, ma perché non la rianimiamo la nostra stanzetta?
Forza, proponete qualche data per la riunione serale e, per quello che è possibile, ovviamente, proviamo a farci di nuovo quattro risate insieme.
Si resta in attesa di risposta a mezzo blog o messaggino, chiaro?

Luciano, il Matto vesuviano