growing up

sento che si allontana da me la spensieratezza dei tempi passati

è un periodo così difficile ed io ho sempre pensato di essere forte ma non so fino a quando potrò resistere andando avanti così. La vita qui mi scorre troppo lentamente, sebbene non sia un piccolo paesino, sebbene ci siano tante cose da poter fare io non agisco e lascio che le giornate mi scivolino addosso, una dopo l'altra tutte uguali e così stanno passando questi mesi, nell'attesa e nell'angoscia, nel lento scorrere delle ore e nel frenetico susseguirsi di fine settimana, vissuti con intensità e smarrimento al tempo stesso.. casa mia casa tua, tristezza delusioni e disillusioni, speranze disattese, attesa interminabile, ripetizione di cicli identici al passar delle stagioni, la primavera ha dato il cambio a suo fratello ma l'inverno è ancora dentro me, è dentro me quella sensazione di disorientamento ed anche di frustrazione per non poter vivere come tanti altri, per non poter avere ciò che desidero nel modo in cui vorrei, per avere avuto ciò che tanto ho aspettato e che adesso è arrivato ma che non mi rende felice perché per questo ho sacrificato tutto il resto, ho sacrificato la mia vita, il mio amore, i miei affetti.. tutto si e ridotto all'attesa. Tante volte sono andata via, tante volte ho vissuto il distacco ma in maniera così diversa! Ed il paradosso è che penso che questa città sia bellissima per essere vissuta, per creare una famiglia, per stabilirsi in via definitiva... se penso alla mia vita futura, ai miei figli, penso che non vorrei farli vivere e nascere dove sono nata e cresciuta io, penso che non meritano così poco, penso che non meritano di affrontare quello che devo affrontare io e che tanti affrontano condividendo il destino che è toccato a me... ma che senso ha se poi sto qui da sola, che senso ha se faccio una passeggiata per una delle strade più belle ma piango, che senso ha se tutto quello che vedo non è condiviso con nessuno ma resta solo dentro di me, resta sterile, non c'e evoluzione in quello che faccio ,non c'è crescita, non c'è futuro... sono in un limbo, a casa per me non c'è il futuro che vorrei, ma qui neanche l'ho trovato.. per motivi diversi ma entrambi validi.. sento che non voglio rinunciare a nulla, sento che però così non vivo, nè in un modo nè nell'altro.. ma problemi più grandi son sopravvenuti oltre ai miei sentimenti contrastanti, e forse arriverà un momento in cui dovrò scegliere