Shinarf's World

Ciao,
sono davanti la porta di casa tua, non busso, non ho il coraggio, rimango ferma davanti la porta di casa tua, e mi siedo a terra, sentendo il freddo salire su per la schiena, eh si, è pomeriggio inoltrato, e posso vedere chiaramente come il cielo passa da un azzurro estivo, al blu notte, ma voglio precisare che non è estate, no, esattamente è il giorno che non sarà mai, un giorno inesistente, un giorno vivo nella mia mente, ma che non è segnato su nessun calendario, se non in quello della mia anima. Ma continuo, è da maleducati, ma è un'emozione immensa, poggio delicatamente l'orecchio alla porta della tua casa, e sento la tua voce, e poi quella di tuo padre, ancora la tua, e cosi anche quella della tua mamma, un lungo discorso, spero, perchè non vorrei che da un momento all'altro la porta della tua casa si possa aprire ed essere scoperta come una ladra, è cosi bello ascoltarvi, un'allegra famiglia intenda a preparar la cena, e d'un tratto la tua voce che si allontana, e cosi sento solo la tv, e i tuoi genitori che continuano a parlare e preparare la cena. Rimango seduta li a terra a fissare il cielo, che ormai è diventato buio, sento anche il mio piccolo stomaco brontolare, ed in quel silenzio ho paura che altri possano sentirlo, ma è solo immaginazione, guardo in alto verso la tua casa, per scorgere la tua finestra, e vedo infatti una luce, sei in camera, forse lavori o studi, ma sei li al riparo nella tua dimora. Passa cosi una buona mezz'ora, ed io ho gia finito di divorare la mia cena, altro non era che un panino con un pò di affettato, sorrido, avrei potuto mangiare sicuramente meglio, ecco la voce di tua madre che ti chiama per annunciarti la cena a tavola, e dalla finestra un pò aperta che sento la tua voce, stai sicuramente scendendo le scale, e sento anche la tua voce adesso, sarete tutti belli a tavola, e la mia mente viaggia entrando nella tua casa e sedentosi vicino a te, e magari mangiando con te, un sorriso alla luna che spunta dalla montagna, parlate e parlate tanto del più e del meno, sento anche sincere risate, allegre che mi riempiono il cuore. Poi un rumore di posate e piatti e le sedie che vengono rimesse in ordine, poi un rumore di chiavi e passi verso la porta. Il mio cuore è a mille, mi sento impacciata, corro immediatamente a nascondermi, non vorrei che tu mi vedessi, non ne avrei la forza, cosi trovato un rifugio, da li riesco a vedere la tua figura che cammina, sei ben coperto, ma d'un tratto vedo anche il tuo sguardo, che non capisco perchè guarda dalla mia parte, il cuore in gola una paura ceca, spero con tutte le mie forze che tu non mi veda, ma ho come l'impressione che nessuno mi ascolti, ed i tuoi passi si dirigono verso di me con fare deciso, ma ti fermi proprio ad un soffio da me, guardi nel buio ma immagino che non vedi nulla, perchè con un alzatina di spalle torni su i tuoi passi... E posso solo guardare la tua schiena e la tua figura in lontananza...

Non si può dire in quale momento preciso una persona possa cominciare il cammino che la porterà ad essere una Sacerdotessa Wicca, poiché per ognuno questo momento è diverso. Ad un certo punto della vita d’ogni donna la Dea chiama: può essere una voglia incomprensibile di fuggire, il desiderio di trovarsi sole in un bosco, una fiaba raccontata da una donna anziana, una musica che ricorda qualche cosa di molto lontano, un modo particolare di bussare la porta, un fiore straniero che nasce spontaneamente nel nostro giardino, la nostalgia di un sogno, una poesia, la visione di un paesaggio lussureggiante e selvaggio. Esistono momenti particolari della vita in cui è più facile sentire la chiamata della Dea: quando ci si sente aride, depresse, affaticate, impaurite, impotenti, sterili, vuote. Abbiamo l'impulso di fuggire ma non sappiamo dove andare. Quello è il momento in cui la Dea ci contatta per offrirci un modo diverso di vedere la vita, una vita che valga la pena di essere vissuta fino in fondo, con tutte le sue gioie e i suoi dolori. Il modo migliore per predisporsi alla chiamata della Dea è imparare a stare bene in solitudine con se stessi. E' importante comprendere che questo cammino spirituale non è un gioco, ma qualcosa che può influenzare la vita di tutte noi e liberarci dalla paura di prendere la vita nelle nostre mani, dalla paura di cadere vittime di chi vuole toglierci la nostra energia per comandarci e dominarci. A volte ci sembra che la realtà della nostra vita sia insopportabile, vorremmo fuggire da un lavoro che ci soffoca, da un marito che non ci comprende, da figli che ci tiranneggiano, da genitori che non ci capiscono, da amicizie futili, ma non sappiamo come fare. In quel preciso momento dobbiamo avere la gran fiducia che arriverà la chiamata della Dea, arriverà come un grido che preme nel profondo, arriverà come una carica aggressiva, che cercherà di scaricarsi sul quotidiano con la forza di un tornado. Una delle prime cose da fare è prendere molto sul serio questo nostro desiderio di fuga, imparare a dominare il senso di colpa quando facciamo qualcosa che non è utile immediatamente ad altri, solo perché ci piace. Non dobbiamo pensare, mentre guardiamo un cielo pieno di nuvole che si rincorrono, che stiamo perdendo tempo: stiamo nutrendo la nostra anima e preparandoci all'incontro con la Dea.

http://gothiccelticforum.forumcommunity.net/?t=2552947

Non ho scritto io questa cosa..^^ ma aveo il desiderio di postarlo qui.. ho messo il link d'origine per non volermi prendere i meriti...

Si credo che farò un'altro post..^^

Salve... be come ho scritto nel titolo, oggi è il 1° maggio finalmente un po di vacanza... XD Sono stata nella mia campagna abbiamo mangiato li come i vecchi tempi, solo k i "vecchi tempi" era sempre più bello, sarà che ero più piccola e le cose le vedevo sotto un'altra ottica, ma da un po di tempo ogni volta k ritorno in qui posti mi viene una sensazione di angoscia e tristezza, il modo come sia cambiato ttt, in peggio ovviamente, mi fa stare male... perchè quel posto era l'unica cosa che sapeva farmi stare bene, mi calmava, ogni volta k c'era qualcosa k non andava mi rifugiavo li, e lei mi coccolava e mi consolava, e ttt andava bene... Ma ora qnd riguardo quei prati, k di verde nn hanno piu nulla, ripenso a me da bimba che mi facevo di quelle corsa a perdere il fiato e poi rotolarmi giu per le vallate senza paura.. e ttt era magico, qnd cn mi sorella e i miei cugini ci imbattevamo ogni volta in una nuova avventura e per noi il pericolo era solo un modo di vivere.. qnd per la prima volta ho conosciuto un'albero di cui la storia mi è ignota e tale voglio k rimanga, solo perchè mi piace pensare che sia un albero secolare che ha visto tantissime ere.. e vissuto negli anni, e la paura di adesso k possa morire xk tutto cambia... qnd degli alberi facevo la mia casa e mi fidavo di loro o del piu piccolo filo d'erba xk sapevo k nulla in quella natura misteriosa e magica mi avrebbe fatto male... ora k mi vengono a galla questi ricordi so ke potrei scrivere un libro su tutte le avventure che ho passato li dentro, in un mondo a parte, un mondo k mi ha cresciuto cn ideali e valori bellissimi... e ammetto k ank se ora sta cambiando, muta sotto i miei occhi secondo dopo secondo, io amo quella madre che mi ha amato e si è presa cura di me.. non potrei mai provare neank il minimo sentimento di odio contro di lei.. perchè non e colpa sua, la natura qnd cambia lo fa sempre in meglio e cmq lo fa sempe cn un certo fascino, l'uomo, invece no, ciò k bello per invidi lo uccide, lo butta giu per creare ciò k a loro parere potrebbe essere utile... :( LOTTERò PER RIPORTARE QUELLA MIA CASA ALLO STATO ORIGINALE.. A QND ERO PICCOLA E POTEVO CAMMINARE AD OCCHI CHIUSI PERCHè NESSUN PERICOLO ERA UN PERICOLO....