SkiKko Kaffè

1) Le donne sono così cronicamente single darendere quasi superflue le ovaie (Carrie)

2) Avevo mai amato Big o era solo dipendenzada dolore? Lo squisito dolore di volere qualcuno inaccessibile (Carrie)

3) Forse certe donne non sono fatte peressere domate, forse hanno bisogno di restare libere finchè non trovanoqualcuno di altrettanto selvaggio con cui correre (Carrie)

4) L’uomo avrà anche scoperto il fuoco.. mala donna ha scoperto come giocarci (Carrie)

5) Un uomo ottimo sulla carta è un uomo conottime credenziali che di solito si lascia per uno più sexy, con la moto e senza conto in banca (Carrie)

6) I computer si rompono, la gente muore, lerelazioni finiscono… la cosa migliore da fare è prendere fiato e……riavviare..(Carrie)

7) Gli uomini tradiscono per lo stesso motivoper cui i cani si leccano le palle; perché ci riescono (Samantha)

8) Puoi dire ad un uomo ti odio e farci unagrandiosa scopata. Prova a dirgli ti amo e nonlo vedrai più (Samantha)

9) Ho esaurito gli uomini da scopare. Quindio mi sposo o mi trasferisco (Samantha)

10) Io non vedo colori, solo conquiste(Samantha)

11) Vuoi davvero cambiare il tuo uomo? Behsta attenta tesoro.. se tiri il filo sbagliato, ti si disfa tutto il maglione(Samantha)

12) Se non sei mai la ragazza di qualcuno nonsarai mai la ex ragazza di qualcuno (Samantha)

13) Sanno ricostruire il motore di un jet maquando si tratta di donne… Che c’è di misterioso? E’ un clitoride non lasfinge! (Miranda)

14) Come se l’amore potesse trasformare lepersone e cambiare le molecole. Questa è solo una gran balla (Miranda)

15) Io sono stata con uno che ce l’aveva comequelle matite per segnare i punti a golf.. non capivo mai se voleva scoparmi ocancellarmi (Miranda)

16) Per dimenticare un uomo ci vuole la metàdel tempo che si è stati insieme (Charlotte)

17) Mi piace la parola anima, mi piace laparola gemella. A parte questo sono tutto tuo (Mr.Big)

18) Fare pompini non è da sottomesse: è veroche stai in ginocchio però tieni l’uomo per le palle (Samantha)

19) Era come un grosso palo del telegrafo condue gambe. Non l’ho neanche assaggiato: avevo paura che mi slogasse la mandibola (Samantha)

20) Normale è il punto a metà strada traquello che vorresti e quello che hai realmente (Samantha)

21) Non è innamorato. Gli scoppiano i testicoli(Samantha)

22) Sono una carta moschicida di amorisbagliati (Carrie)

23) Mi sentivo una scema, avevo talmentemesso in gioco i miei sentimenti che non mi ero resa conto di giocare da sola(Carrie)

24) Le anime gemelle sono sulle cartoline perinnamorati che si vendono nei drugstore (Miranda)

25) Io credo nella lussuria a prima vista(Mr. Big)

26) Si sa che le donne sono più loquaci degliuomini, però a che punto la critica costruttiva diventa distruttiva? Ci sonodavvero volte in cui le donne dovrebbero chiudere quella fottuta bocca?(Carrie)

27) Mi ci vorrà un tovagliolo per asciugarela sedia… quel cameriere è uno schianto! (Samantha)

28) Se un uomo ha più di trent’anni ed èsingle ha qualcosa che non va. E’ darwiniano: la natura li elimina affinché nonpropaghino la specie (Miranda)

29) Forse sono i nostri errori a determinareil nostro destino. Senza quelli che senso avrebbe la nostra vita… Probabilmentese non cambiassimo mai strada non potremmo innamorarci, avere un figlio, essereciò che siamo… Del resto le stagioni cambiano, e così pure le città. La genteentra nella tua vita e poi ne esce, ma è confortante sapere che coloro che amirimangono per sempre impressi nel tuo cuore (Carrie)

30) LE REGOLE DELLASCIARSI:
1. Distruggere tutte le foto dove lui ha un’aria sexye tu sembri felice
2. Mentire. E’ più facile che ammettere la realtà delle cose.
3. Finchè non si è emotivamente stabili non mettere piede nei negozi
4. Non smettere di pensare a lui neanche per un momento perchè è proprio inquel momento che lui apparirà
5. La più importante di tutte. Non conta chi ti ha spezzato il cuore o quantoci vuole per guarire, non ce la farai mai senza le tue amiche (Carrie)

31) Benvenuti nell’era dell’anti-innocenza,nessuno fa colazione da Tiffany e nessuno ha storie da ricordare. Facciamocolazione alle 7 e abbiamo storie che cerchiamo di dimenticare il più in frettapossibile. L’autoconservazione e concludere affari hanno priorità assoluta…Cupido ha preso il volo dal condominio. Come ci siamo finite in questopasticcio? Sono a migliaia le donne così in città, forse decine di migliaia, leconosciamo tutte e tutti pensiamo che siano fantastiche, viaggiano, pagano letasse, spendono 400 dollari per un paio di sandali all’ultimo grido e sonosole. Perchè ci sono tante fantastiche donne non sposate e nessuno uomo nonsposato? (…) Era così? Le donne di NY stavano davvero rinunciando all’amore,stavano diventando potenti? (Carrie)

32) Cominciai a realizzare che esserebellissime è come avere un appartamento ad affitto bloccato con vista sulparco, cosa assolutamente ingiusta, cosa che di solito capita a chi non se lamerita. Rettifico: la bellezza è passeggera, un appartamento con vista sulparco ad affitto bloccato è per sempre (Carrie)

33) E’ in atto una guerra fredda tra sposatie single? (…) Forse la guerra fredda non c’entrava con l’odio, forse sitrattava di paura, paura dell’ignoto. Gli sposati non odiano i single, voglionosolo inquadrarli. Forse la lotta tra single e sposati è come la guerra in Irlanda del Nord, siamo praticamente uguali ma siamofiniti su fonti opposti (Carrie)

34) Per caso i ventenni sono come l’extasy?Ma non potevo evitare di chiedermi: loro cosa vedevano in noi? (…) Forse tuttigli uomini sono una droga e a volte, come adesso, ti fanno sballare (Carrie)

35) Che cosa differenzia una fidanzata diprofessione da una che fa la “professione”? (Carrie)

36) Quanti di noi fanno sesso alla grande con persone che vi vergogniamo di presentare ainostri amici?Il sesso segreto era l’estrema forma di intimità, dato cheesisteva allo stato puro esentato dal giudizio del mondo o sera solo un altromodo di negare i nostri sentimenti e rinchiudere l’emotività in compartimentistagni? (Carrie)

37) Gli uomini hanno un’innata avversione perla monogamia? In una città come NY con le sue infinie possibilita la monogamiaera diventata un aspettarsi troppo? (Carrie)

38) Il rapporto a tre era la nuova frontieradel sesso? Senza dubbio gli uomini erano attratti dai rapporti a tre.(..) Forsenon eravamo destinati a farlo solo con un’altra persona, forse il sesso a treera il rapporto del futuro. (…) I rapporti a tre vanno tanto solo perchè sonofacili, il difficile è l’intimità (Carrie)

39) E’ meglio sposare qualcuno che ti ami piùdi quanto lo ami tu? Perchè la gente si sposa anche se non è innamorata? (…) Inuna città che può offrire tutto è meglio accontentarsi di quello che si trova?(Carrie)

40) Che cosa c’era sepolto nel cuore dellemamme? Sarei stata capace di mettere al mondo un figlio? Ci sarei riuscita? Esarei riuscita a restare me stessa? (Carrie)

41) Ogni quanto tempo è normale fare sesso?E’ strano come la normalità a volte ti metta tanto a disagio (Carrie)

42) Le relazioni sono la religione degli anni90? (…) Lui se ne andò… ed io piansi per unasettimana. Poi capii che ce l’ho la fede. Fede in me stessa, fede che un giornoincontrerò qualcuno sicuro che sono io quella giusta (Carrie)

43) L’unica cosa che cerco è l’amore totale,ridicolo, scomodo, spossante, che ti consuma e non ti fa pensare ad altro (Carrie)

44) Significherebbe che tutto quello che hadetto fin’ora e che io credevo sincero sarebbe soggetto ad interpretazione, ein quel caso quelli che io percepisco come i suoi sentimenti per me potrebberoessere solo proiezioni dei miei sentimenti per lui (Samantha)

45) Noi siamo sempre sole, anche se abbiamoun uomo. Mettiti una bella armatura e affronta la vita come faccio io:godendoti gli uomini senza aspettare che ti soddisfino (Samantha)

46) Gli uomini sono come i taxi: quando sonodisponibili la luce si accende. La prima che incontrano.. la sposano (Miranda)

47) L’isola di Manhattan è un gradevolevillaggio popolato da oltre sette milioni di individui affascinanti che situtti comportano come se si fossero comprati il marciapiede; ma ultimamentesembrava che l’intera città si fosse ridotta a due sole persone: noi. quattroore di conversazioni passavano nello spazio di un quarto d’ora e pochi giornisenza vederci sembravano settimane. Sarebbe stato meglio ampliare la teoriadella relatività di Einstein aggiungendo alcune leggi speciali: quelle chespiegano i singolari effetti dell’infatuazione (Carrie)

48) Charlotte: “Conosciamo davvero le personecon cui andiamo a letto?” Era sempre così con Charlotte, proprio quando stavi per classificarla come la Pollyanna diParc Avenue diceva qualcosa di così giusto da fartela paragonare al Dalai Lama.Charlotte: “Non avrò i capelli troppo luminosi?” E poi diceva subitoqualcos’altro (Carrie)

49) È così finita tra noi che dovrebberoinventare un’altra parola per dirlo (Carrie)

50) Perché l’unica cosa che non abbiamoriesce sempre a rovinarci quello che abbiamo? (Carrie)

Potessimo spiegare agli uomini come sono le donne...
Come è possibile che l'uomo di oggi comprenda concetti altissimi come il Fuorigioco,il 4-4-2, il pignone e non riesca a fronteggiare una cosa semplice come lo sbalzo ormonale?

Maschi eterosessuali nati dal 1970 in poi (…va beh anche dal 1950 in poi…),PARTIAMO DAI CONCETTI BASE:

_Siamo cresciute con"Candy Candy": una che al posto delle gambe aveva due pali della luce e che da 0 a 35 anni ha portato i codini, ma soprattutto la pioniera della "relazione complicata" in stile Facebook...una che amava Terence, bello dannato e confuso, e che però invidiava Giorgie che corre felice sul prato perché si faceva suo fratello e nessuno la giudicava…

_La nostra adolescenza è stata segnata da alcune pietre miliari della cinematografia come: Il tempo delle mele 1 2 3 ("Se ti dirà no, col tempopasserà..") Flash Dance ("Chi rinuncia ai propri sogni è destinato a morire..") e da qualche anno a questa parte Sex and the City (“ Ho esaurito gli uomini da scopare,quindi o mi sposo o mi trasferisco”)

_ Abbiamo cantato, fino a diventare afone e soprattutto senza sapere l'inglese,"Moonlight Shadow",“Papa don’t preach" e tutto il repertorio di Giggi 

_ Abbiamo attraversato, senza danni permanenti, la moda degli anni '80 e '90. Siamo riuscite ad integrarci nella società indossando fuseaux color pastello, spalle imbottite anche sotto i costumi da bagno e cotonandoci i capelli come EdwardMani di Forbice...

Ora, abbiamo 30 anni e dintorni,ampi dintorni

Sempre per voi, maschi eterosessuali nati dal 19…50 in poi, SFATIAMO ALCUNI LUOGHI COMUNI:

_Non vogliamo il Principe Azzurro. Sappiamo che la specie è ufficialmente estinta.

_Non cerchiamo DonaldTrump(con quel riporto poi…lungi da me!) Paghiamo conti, affitti, mutui e bollette DA SOLE.

_Anche a noi piace il sesso. Molto. Si. Avete capito bene. Il Sesso. E nessuna di noi gira con in borsa un righello,rilassatevi...andiamo a occhio!

_Sappiamo che il mercoledì c'e' la Champions League.Il Sabato l'anticipo.La domenica sera il Posticipo…poi c’è chi fa mestieri strani e noi ci adatteremo ad ogni vostro ritmo, fidet!

_Non soffriamo di sindrome ossessivo compulsiva da matrimonio,velo, abito bianco, e non abbiamo un amico prete che una sera, sorprendendovi ubriachi, vi estorcerà un generico "Si lo voglio".

Semplicemente, molto semplicemente, non tolleriamo:

_quelli che..."sei splendida, meravigliosa, incredibile,vieni a vivere con me/voglio un figlio" e poi implodono.

_quelli che... "non sei tu che sei sbagliata, sono io"

_quelli che... "tu sei troppo per me"

_quelli che... per dimostrare una presunta virilità escono con te e altre 58 contemporaneamente... un numero a caso


A chiunque voglia confutare le tesi sopra esposte, presenterò le mie amiche.Donne meravigliose, che continuano a credere, credici credici credici tuuuuu...
Perchè le donne si scelgono, nel corso della vita, e camminano insieme. E seprendono strade diverse si scrutano da lontano e vegliano una sull'altra…vedi tu

Ormai le donne sono state etichettate come “quell’instancabile vortice di neuroni che provocano sinapsi in sovrabbondanza” ma in realtà non tutti sanno che siamo esseri più che semplici, è che gli uomini sono non “semplici” (sarebbe un eufemismo…) bensì “schifosamente elementari” e quindi non ci arrivano, tutto qua.

Non arrivano a capirci. Intanto partono dal presupposto che siamo così tanto complicate che è inutile che si sforzano di capirci, poi però il loro neurone solitario all’eterna ricerca del suo amico invisibile per fare sinapsi  comincia a complicarsi la vita inutilmente, pensando che ogni cosa che noi diciamo o facciamo…in realtà va interpretata al contrario. Ma no ma no ma no….noi siamo essere semplici, basta usare i 5 sensi che ci hanno donato per comprenderci!

Siamo solamente tutte casa-chiesa-lavoro-supermercato-palestra-estetista-happy hour-prada store e non c’è bisogno di sforzarsi per capirlo 

Se abbiamo l’ansia da goccia-sullo-specchio-del-bagno…cavolo, ma quanto ci vuole a farci contente? Basta che quando vi fate la barba non sporcate di schiuma tutte le 5 stanze adiacenti il bagno. E se abbiamo l’attacco epilettico da calze-sparse-ovunque…un po’ più di mira ragazzo mio quando cerchi di fare canestro nel cesto della roba sporca. E ti avverto che se anche ti sbagli e ti avvicini all’oblò della lavatrice, tranquillo non c’è il programma della fagocitazione automatica  Non pretendo certo che mi fai trovare pronto il pranzo ogni giorno, però se ti “invito gentilmente” ad accendere l’acqua sul fuoco…cerca almeno di renderti conto che se dopo 4 ore di bollore la pentola risulta magicamente vuota non è perché l’ho vuotata io ma è per effetto di quella legge fisica o chimica non lo so chiamata “evaporazione” che ti spiegano alle elementari…ah ma giusto, è vero che le elementari le hai rimosse e cominci a ricordare dal momento in cui l’hai assaggiata la prima volta perché lì sei “rinato”

E infine…un consiglio per le donne. Vista la statica situazione maschile e considerata l’insormontabile difficoltà a fare sinapsi, vi darò un semplicissimo consiglio di uso quotidiano. Dato che ormai è scientificamente provato che l’intestino maschile si mette in movimento nell’esatto istante in cui tu hai appena finito di mettere il wc-net (credo che siano gli enzimi sprigionati da tale prodotto a provocare il movimento dei villi intestinali) le possibilità per affrontare la questione sono due: o possiedi due bagni e ti sincronizzi con i suoi villi per ottimizzarne la disinfezione oppure… prepari la macchina fotografica  e gli metti una buona dose di wc-net sulla sella della moto  …vedrai che dalla settimana successiva avrai gli specchi del bagno puliti, la lavatrice sempre avviata e dei favolosi piatti di pasta ogni giorno a pranzo  perché gli uomini non sono semplici, ma “schifosamente elementari”.

Fin ora abbiamo sempre e solo pubblicizzato il neurone maschile ma vogliamo dare un po' di notorieta' anche a noi femminucce??? E poi scusate ma sarebbe davvero carino ed educato dare una dama al nostro mitico “TRONISTA” , come ringraziamento per averci reso famose, non trovate!!??!!

Abbiamo qui proprio un soggetto che potrebbe fare al caso nostro la mitica “MISSTASSATIVA” o comunemente conosciuta come :

“MADAME NAIL.”

Nome rigorosamente da pornodiva, bellezza da bambola di porcellana, piu' alta della media, capello lungo, con 5 cm di ricrescita (ovvio,il pelo dev’essere per forza giallo orientale tendente al biondo), fisico da gran gnocca (molto similare ad una bottiglia), occhi da gatta e…. il suo punto forte?…. 70 euro mensili di unghie, finte certo.

Se il suo armadio fosse organizzato come il suo lavoro, la mattina si presenterebbe con le mutande sopra i pantaloni… Lei sì che sa far girare l’economia! Donna manager perfetta (e badate bene che non sa cosa vuol dire,ma lo sente dire e le piace un casino) , lei è al top del top del top,(che se le giri un documento da inviare, non fa il copia incolla ma riscrive tutto!!!) tutto il mondo lavorativo e non, pende dalle sue labbra rigorosamente tatuate perché non ha tempo da perdere con quelle matite da popolani. E dobbiamo dare merito alla sua spiccata umiltà, dato che per la posizione che riveste pretende uno stipendio scarno di € 850.00 … il resto è beneficenza.

Il suo desiderio e' una notte di passione con il capo ma non per un eventuale promozione, solo perché è gnocca!!.

Trova ingiusto che non tutti possano usufruire di agevolazioni comunali per il pagamento del mutuo, bollo e assicurazione auto, utenze di casa,spese condominiali etc… in quanto lo stipendio che serve per primarie necessita’ come: rifarsi le unghie, 200 euro di jeans che ti snelliscono i fianchi, per quelle bellissime scarpe viste in vetrina da 350 euro (in saldo ovviamente) .... e poi come si fa' a  rinunciare all’acquisto di 2 costumi al prezzo di uno alla modica cifra di 150 euro (al pezzo ovviamente), non basta mai!!!

Se il suo conto corrente e’ rosso e’ solo perche’ questo colore e’ sensuale ,non trova giusto che la macchinetta del bancomat si rompe almeno una volta al mese e non le permette di prelevare nemmeno 5 euro....

Se avete contatti con questi soggetti potete comunicarcelo apertamente e troveremo eventuali “tronisti” per unione felice!

 La Barra

“I have a dream”… tanto per partire cariche apriamo così il nostro discorso ufficiale alla nazione di Libero Blog.

Ebbene sì, la redazione dello Skikko con sede in Lungograno, frazione l’Albione (mi raccomando veniteci a trovare numerosi) ringrazia Libero e tutti i visitatori per aver proposto in “copertina” il nostro cavallo da battaglia “Tronista? No grazie!”, pezzo partorito dalla nostra Velenosa….BRAAAAAVA BRAAAAAVA! Quindi “Buongiorno Maria, buongiorno Claudiano, buongiorno Palinsesto, hello Kitty…” e poi ci troveremo come le star a bere del Whisky allo “Snupi” e al Bar Aonda con la nostra fonte ispiratrice…colui che se non ci fosse stato, l’avremmo sicuramente inventato, colui che della casa non ha le planimetrie bensì le “perimetrie”, colui che vorrebbe iscriversi a “Fesbook” ma non ha ancora il “compiuter”, colui che non sa usare il T9 nel cellulare perché un cellulare con un lessico come il suo non l’hanno ancora inventato……….

GRAZIE TRONISTA…adesso che ci hai rese famose possiamo dirtelo…ebbene sì, per tanto tempo ti abbiamo schifosamente sfottuto ma in realtà il nostro cuore avrebbe voluto dirti solo due parole……

MO MASET!!!

Per la serie “non facciamoci mancare niente” e “ma tutti noi li troviamo gli uomini sbagliati o  sono tutti uguali?” Voglio raccontarvi due cose capitate a qualcuno di mia conoscenza!!

Cominciamo dalla prima, Esci per un po’ con un ragazzo, niente di esageratamente impegnativo, fai la parte della brava amante (si perché a casa c’è la morosa, della quale è tanto tanto innamorato!!), stai al tuo posto e lui ti adora anche per questo, lo vedi tutte le volte che è possibile e passate bellissimi momenti insieme, ridete, parlate, fate sesso… etc.. insomma tutto va bene. Poi improvvisamente pausa di riflessione, ti dice che non vuole più vederti perché capisce che ti sei affezionata troppo a lui, che ti vuole un sacco di bene e non vuole vederti soffrire, perché lui ha la ragazza e comunque non intende lasciarla perché vuole bene anche a lei, e lei l’ha conosciuta prima (cioè, capito??). Accetti la cosa, ti fai da parte senza soffrirne troppo (si, credeteci a questo se ne siete capaci), poi di nuovo improvvisamente riappare, ti dice che gli manchi, che ha voglia di rivederti e che se a te non fa troppo male vorrebbe ricominciare a vederti. Quindi ci ricaschi, ricominci a frequentarlo, tutto stupendo come prima, ma una sera ti guarda e ti dice: “Ho paura di essermi DIMENTICATO di dirti una cosa, non te lo ho detto vero che tra un mese mi SPOSO”

DISASTROOOOOOO e adesso cosa gli dici? Sono felice per te e triste per lei? Con che faccia gli dici queste cose? Bè, da donna forte dopo il primo istante di “assoluta incapacità di dire qualsiasi cosa” gli dici che era prevedibile che prima o poi sarebbe successo e che se lui è felice, lo sei anche tu per lui. E poi gli dici anche che ora capisci a cosa era dovuta la “crisi” e la pausa di riflessione, non per non farti star male ma per non sentirsi una merda, e lui ovviamente non nega. Poi, ti dice una cosa che sarebbe meglio che non dicesse “sai, ho una certa età e dato che credo di avere trovato una donna con cui sto bene e che amo, ho deciso di sposarmi”. Ma che caxxo dici, se ci stai così bene e se la ami, che cavolo ci fai in questa camera d’albergo con me??? Ma me lo spieghi?? E’ possibile che il tuo unico neurone funzioni davvero così poco?? Io non ci posso credere, e per quanto tu possa volergli bene, non puoi far altro che provare pena per questa poveraccia che “tra un mese” se lo sposa. Ti chiama il giorno prima di sposarsi, e ti manda sms carini, dolci e romantici mentre si trova in viaggio di nozze!!! Morale della favola, se l’è sposata, la ama da morire e… a distanza di più di un anno dal matrimonio continua ad uscire anche con te e dirti che ti vuole tanto bene..

Vi ho detto che le cose da raccontarvi erano due, la seconda è molto più “breve” ma si tratta di una cosa molto simile, esci con uno fidanzato, che ti dichiara il suo folle amore per te e che ti vorrebbe da impazzire, vi vedete ogni tanto, vi scambiate qualche mail e qualche sms, poi dopo vari sms senza risposta te ne manda uno in cui ti dice “scusa se non ho risposto ai tuoi messaggi, ma la mia ragazza è incinta!” E ALLORA??? Ti sei tagliato tutte e 10 le dita quando lo hai saputo, e per questo non riesci più a scrivere sms?

Io non lo so, non capisco, ma probabilmente è giusto così, sono uomini e noi donne, non ci si può capire, siamo di due pianeti diversi. 

La Torre

Come promesso sono a presentarvi il “Furby da divano” chiamato comunemente anche “Patato” poiché questa è una delle poche parole che conosce e pronuncia al suo padrone per attirarne l’attenzione…….

Questo dolce e docile esserino, apparso recentemente anche nella zona del distretto ceramico dove risiede sovente soprattutto nelle ore notturne,  si riconosce per le sue ridotte dimensioni (al max 150cm), il culetto formosetto proiettato verso il basso, il tipico colore del manto che varia dal biondo cenere piccione al color tortora (colore molto caro alla Barra), nasino aquilino, denti aguzzi e non ben allineati, occhietti che a prima vista posson sembrar azzurri, ma in realtà sono nocciola (grazie alle doti di mimetizzazione) e una vocina acuta e stridula simil cigolio di porta bisognosa di un’unta… (dalle nostre parti si dice così)

Il Furby che al contrario di quel che potrebbe far pensare il suo nome non è dotato di gran  furbizia, viene definito “da divano” poiché predilige accucciarsi su divani altrui producendo calore, ma ha anche altre funzioni come ascoltare, girare gli occhi, annuire, battere le mani, portare a spasso il cane (mmm o forse è il cane che porta a spasso lui) partecipare ad eventi mondani rimanendo rigorosamente in silenzio e dare affetto ricevendone una minima parte in cambio e sempre “con le dovute distanze.”

Il modello “da divano” è ritenuto il più interessante in quanto consuma poco ed è di facile reperibilità (a tal propostio sembra che anche il supermercato Esselunga voglia proporlo nel catalogo premi 2009/2010) e sta prendendo sempre più piede imponendo la sua presenza nelle case dei così detti “bamboccioni” (noti uomini trentenni ancora dipendenti totalmente dalla figura materna).

Se conoscerete un uomo munito di “Furby da divano” capirete immediatamente chi vi starà di fronte…quindi non c’è bisogno di fargli ulteriori domande…non cercate a tutti i costi di catturalo  perché VOI siete sicuramente troppo intelligenti, affascinanti, sicure, seducenti, brillanti, perspicaci, intuitive, ribelli e soprattutto dotate di un cervello pensante….e tutto ciò vi posso assicurare GLI FARA’ PAURA!!!!  …. Alzatevi, se caso vestitevi (al 99% siete nude) ringraziatelo per la bella ed audace prestazione sessuale ed uscite da quella porta, sculettando con passo sicuro e con la consapevolezza che VOI VALETE  ..... e lei non è una vostra rivale, è solo un Furby!

Il Veleno

A seguito dell’ articolo su “IL TRONISTA”, della nostra Velenosa, vorrei presentarvi anche un altro esemplare anch’ esso abbastanza ridicolo, “IL BUGIARDO”…

Questa figura e’ potenzialmente pericolosa in quanto causa sofferenza emotiva e delusione morale… Il soggetto in questione,nel 90% dei casi e’ coniugato e sara’ l unica realta’ che vi dira’ perche’, ovviamente, usera’ il suo stato civile come pretesto di carenza affettiva in quanto,sicuramente, e’ in piena crisi matrimoniale…Forse non lo si riconosce a primo acchito ma se prestiamo particolare attenzione a determinati suoi comportamenti o analizziamo cio’ che dice,si potra’ capire ben presto che l essere in questione e’ di scarsissima affidabilita’.

Vi faccio una piccola presentazione elencando alcune sue caratteristiche..

Di bella presenza,sempre ben vestito,uomo di classe (la maggior parte delle volte imprenditore o di una certa importanza a livello sociale), ben educato, colto, automunito di una certa eleganza, insomma il classico tipo che frequenteresti con piacere.

Caratterialmente ha un linguaggio semplice ma con qualche parolina da zanichelli buttata li’ in mezzo al discorso giusto per fare notare il suo livello culturale, usa quasi sempre un timbro di voce abbastanza soft (probabilmente solo per non far sentire agli altri le grandissime cazzate che e’ capace di creare),difficilmente lascia spazio al silenzio, ha sempre mille cose da raccontare il piu’ delle volte si tratta di “sue” esperienze di vita..(in pratica racconta tantissime favole).

 Tanto per non mettersi in cattiva luce ai vostri occhi terra’ a precisare che non “vi”ha scelto per portarvi a letto ma il suo interesse va oltre il fattore fisico.Sicuramente e’ attratto da voi per il vostro magnifico “sguardo” (che si trova piu’ o meno 20/25 cm sotto il vostro mento), e sara’ ammaliato dalla vostra “dolcezza “ e “ comprensione”.(ma in realta’ soffre di timore da prestazione date le sue scarse doti)

Quando arrivera’ al  vostro numero di telefono non stupitevi dei fantastici messaggi che vi scrivera’ utilizzando, il piu’ delle volte, frasi di poeti a voi sconosciuti che prima o poi ritroverete nelle pagine del fantastico mondo di internet.

Alla prima occasione (..ovviamente prima dell’ approccio fisico) vi arriveranno splendidi mazzi di fiori con tanto di romantici bigliettini allegati, dopo di che’ passera’ all’attacco di un invito ufficiale a cena in uno splendido locale dove voi non vi sognereste nemmeno di guardare l’insegna. 

Non appena avra’ la certezza di avere il vostro interesse vi regalera’ una serata di passione da mille e una notte (in uno sconosciuto appartamento che voi crederete di sua proprieta’ mentre in un secondo momento scoprirete che trattasi di albergo).

Essendo “uomo di affari” purtroppo la sua presenza sara’ abbastanza limitata, in quanto i “suoi viaggi” lo porteranno spesso fuori dalla vostra nazione ( ma al di la’ dell’ottima tariffa telefonica che potete avere quando mandate un sms oltre confine non vi costa solo 15cent e la segreteria telefonica non parla la vostra lingua di conseguenza se fate un giretto sotto casa sua e scoprirete che in queste assenze sta solo spazzando le scale e tagliando l’erba del suo giardino.), non mancheranno  splendidi messaggi che vi paragonano al clima del luogo di quel momento (www.meteo.it……) o caldi e sensuali saluti dalle fantastiche capitali europee….

Ovviamente non cercate di smascherarlo con frasi del tipo “ amore mio, ti ho appena incontrato… ma sei rientrato?”, tanto vi accuserebbe che state soffrendo di allucinazioni e rischierete il suo allontanamento.

Se frequentate, coscientemente, questo esemplare umano, non solo potete divertirvi moltissimo ma appurerete come, nonostante la solitudine, i neuroni, siano fantasiosi e creativi!!!

Per chiunque si riconoscesse in questo profilo non preoccupatevi in quanto ogni riferimento a cose o persone e' "puramente casuale", trattasi semplicemente di statistiche...

 LA BARRA

Beh,dopo aver consacrato per così tanto tempo il Lungograno, mancava solo il nostro inno! Sulle note di "Generale" ecco a voi "Lungograno".

Lungograno su per la collina

ci sta la Barra che è poi mia cugina

e in mezzo al campo c’è la Natalina

che anche col Mercedes è una contadina

Luogo di tortore e di consigli

è qui il migliore dei nascondigli

solo i parcheggi sono intanati

ma ormai siamo abituati.

Lungograno che porta all’Albione

aperitivi, risate e croccone

finiamo spesso dure da grattare

si va dritte a casa, se si riesce a guidare

che ci vien l’ascella anche per Natale

la stufa a legna deve sempre andare

però ridiamo di cuore, di cuore tutte le sereeee.

Lungograno hai una salita

hai un cielo stellato, dipinto e di velluto

su per la collina c’è sempre il raduno

solo gente coi soldi , macchinoni e pure lunghi

buoni da lisciare, buoni da sposare

da batter cassa e farti ingravidare

tanto i cretini passano

a decine e son sempre a guardare.

Lungograno queste tue donzelle

Barra, Torre e Pazza peggio che sorelle

il Veleno è un danno,con il buonumore, io in questo credo

che è mezzo falso e mezzo vero

ma sottovoce con queste attorno

ogni minuto ci ritorno, perché è casa, perché son boneeee.

Questo articolo vuol essere d’aiuto a tutte quelle ingenue donzelle che si imbattono in questa figura, ora più che mai in voga che ammalia e seduce a suon di muscoli e sguardi ammiccanti…

Innanzi tutto bisogna riconoscere il “tronista”, perché ovviamente se lo conosci lo eviti e per farlo vi consigliamo di leggere attentamente le parole a seguire….

TRONISTA: figura introdotta in tempi recenti dalla famosa Maria che non è da confondere con la Madonna, ma nemmeno con la sostanza avente effetti stonanti sulle attitudini psico motorie… Comunque, costui è già stonato di suo e non ha bisogno di ulteriori aiuti…anzi… lo potete riconoscere a colpo d’occhio perché presenta fisicamente e mentalmente caratteristiche ricorrenti e fondamentali che andiamo ad elencare..

Fisico atletico, dotato di tartaruga, non scaravoltata, gambe leggermente storte e camminata in punta di piedi tipica del calciatore…occhio languido, il più delle volte azzurro, capello ingellato con ciuffo sapientemente riportato su un lato della fronte, pelle color ebano in stile mobile minimal zen in wengè, sorriso abbaliante con denti di un bianco candido quasi accecante (ottenuti con l’uso di striscette sbiancanti di uso quotidiano), sopracciglio studiato a tavolino con l’estetista di fiducia, quasi sempre ispiratosi ad ali di gabbiano…Se spogliato sarà anche minuziosamente depilato in ogni sua parte.

Caratterialmente è di poche parole (anche perché sono poche le frasi di senso compiuto che riesce a comporre da solo), si limita a sorridere, ammiccare, lanciare sguardi fulminei in grado però di penetrare come un raggio laser le pupille di colei che si trova “preda” a suo discapito.. Chiede il numero di telefono della vittima utilizzando frasi del tipo:” ho già il numero delle tue amiche e se mi dai anche il tuo ci mettiamo d’accordo per la prossima uscita di gruppo” (ceeeeertoooooooo). Ti contatta su internet sotto mentite spoglie utilizzando il “compiuter” dell’amica scorfana e propone sempre innocenti uscite a pranzo o a cena in veste di amico con l’opzione “provami” soddisfatti o rimborsati!!

Lo puoi trovare, dopo i consueti allenamenti, in locali alla moda come lo “Snupi”, il “Mamma Corsa”….ops….Orsa (non me ne voglia la dottoressa), il “Gioia”, il “Goia” (che lui crede ancora aperto) oppure a fare colazione al “Bar aonda” in compagnia degli amici più cari…che logicamente sono inguardabili..

Se, nonostante queste meticolose descrizioni, vi trovaste inspiegabilmente a dover fronteggiare questo esemplare di maschio atipicus niente paura!!! Dopo varie ricerche è stato appurato recentemente che il metodo più efficace per sbarazzarsi del Tronista è fargli dono di un “Furby da divano”…esserino simpatico quanto inutile che si presterà a soddisfare ogni sua richiesta facendogli dimenticare di voi…

Nel prossimo numero approfondiremo la conoscenza del “Furby da divano” e dell’esemplare maschio atipicus denominato “ tumulatore di ossa”… Tranquille!! Fa più paura il nome che tutto il resto!!

Fate tesoro di questi consigli e uscite sicure, ricordandovi che se si ha fame non c’è bisogno di comprare tutto il ristorante…

Il Veleno

(Sempre a disposizione per consulenze su approcci con l’altro sesso, qualunque esso sia)

Nessuna di noi ha avuto l'accortezza di presentarsi, credo sia cosa buona e giusta mostrare anche la nosra educazione....

Alolaaaaaaaaa partiamo...

LA DOTTORESSA: - Gran bel pezzo di figliola, fine, raffinata che crede ancora all' amore eterno (daltronde e' la piu' giovincella), ha tanta voglia di divertirsi ma fodamentalmente e' proiettata al concepimento,un po' per sentirsi realizzata, un po'per godersi il momento.

LA TORRE: -Giovane donzella,perspicace nel capire che il principe azzurro non esiste, daccordo nel pensare che il matrimonio e' una vera esagerazione.......Quando si ha fame non serve comprarsi un ristorante.

LA VELENOSA:- Per lei vivere o "morire"e' sempre emozionante! Saggia consigliera su come impostare il dialogo con il sesso opposto.

LA PAZZA:-Non sa chi e' esattamente, perennemente alla ricerca del suo "IO", solare, divertente, spirito libero fino a perdersi. Una volta era timida,introversa, riservata....ora....stupisce!!!

LA BARRA:- Fine come uno scaricatore di porto,sostenitrice del gruppo "SINGLE E' BELLO", pronta a creare gruppo per passare momenti indimenticabili sul "lungograno"!

IL CORPO:-che dire di questa presenza??................"PERFETTO"!

La Barra

Vedendo questa foto a molti di voi scenderà una lacrima per la nostalgia di quei momenti…di quando alla fine degli anni ’80 si faceva finta di comprare gli ovini Kinder perché secondo studi medici facevano bene alla salute, ma in realtà c’era la corsa alla collezione delle Tartallegre.

Beh, dopo 20 anni, vi posso dimostrare che questi bibelot prendipolvere sono ancora inesorabilmente presenti nel subconscio di molti…e non se ne accorgono!!!

Il primo caso di studio fu individuato dalla Barra…e da chi se no! L’essere in questione è ovviamente di sesso maschile ed è riconoscibile ad occhio nudo per la netta somiglianza tra un Jon Bon Jovi anni ’90 e un Principe Azzurro di Shrek Terzo…ecco, questo essere riporta ancora i segni di una collezione di Tartallegre mai completata, vaneggia sostenendo di avere sempre con sé 8 tartarughe, e quando la gente non gli crede (“Mo dai?! E dove le tieni in giardino????”) lui con la massima fierezza si indica l’addome (“Ce le ho qua fratella…”) e ti mostra la foto sul cellulare……ragazzo mio, guarda che se vai su Internet la collezione completa ti costa solo € 48.44!! Certo che Marino da solo ti costa ben € 10.20….sarà la famosa TARTARUGA FIRMATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…. come direbbe la Pazza in uno dei suoi momenti di esorcismo…

E a proposito di Marino…..vogliamo parlare di questa presenza astratta del Lungograno?!? Ogni luogo sacro ha il suo fantasma, e noi abbiamo lui, l’uomo degli auguri….anche se…posso dire la mia?!? Secondo me è la reincarnazione del bibelot prendipolvere n°8….quello rigorosamente firmato J

La Dottoressa

Medaglia di bronzo

Secondo me tu non ti asciughi prima di uscire dalla doccia! Adesso, io capisco tutto, ma di solito uno sotto la doccia ci va per lavarsi, non per asciugarsi! Di solito, ci si asciuga dopo esserci usciti dalla doccia!

Medaglia d'argento

Preoccupata del fatto di essere troppo chiara di carnagione la nostra Barra ci dice " Devo fare le ECOGRAFIE perchè sono troppo bianca!" Voi probabilmente fate le lampade per abbronzarvi, ma fortunatamente, non tutti siamo uguali!

Medaglia d'oro

La nostra Pazza va in vacanza in sardegna e quando gli chiediamo dove è sbarcata ci dice "Boh, non ricordo, inizia con la O, ah si ecco, a OSLO!!" Ora, o Oslo si è spostato, o non è andata in Sardegna o, molto più probabile, è sbarcata a Olbia.

Assegnare queste medaglie, non è stato semplice, e dato che ogni giorno ne escono di nuove sicuramente questo podio sarà un continuo cambiamento, ma direi che per il momento queste 3 se le meritano proprio le medaglie!