Due rette parallele

parole a favore di qualcuno, parole contro... Troppo facile racchiudere così il tuo dolore e il tuo coraggio che magari in questo momento è saldo e domattina vacillerà. Penso solo " peccato che le donne sprechino così la loro forza, la loro dedizione, il loro amore". In realtà noi sappiamo che nulla va sprecato, perchè è questa NOSTRA capacità che ci fa ESSERE DELLE VERE DONNE. ciao A.B.

Sono tanto orgogliosa di te mia dolce persa... non è mai giusto e non è MAI AMORE quando qualcuno ti fa sentire usata e disperata e ancora annullata per lui... questo, come dici bene tu, è solo un egoismo tremendo e radicato inn un uomo completamente incapace di amare... ti mando il mio abbraccio più stretto e forte che posso... ti voglio bene. lilli

ehi cara persainunsogno... ma sei proprio sicura di nn essere un pò streghetta pure tu??? cavolo che carattere! ci farebbe proprio comodo un pò del tuo spirito!!! COMPLIMENTONI!!! un bacio e una splendida giornata... magari anche un pò magica..... ciao, la strega!

brava!!!!!coraggio....che il peggio è passato!!!Leggo le tue parole...e sono le mie....tieni duro...perchè lo sai....non è facile come sembra...Ma hai trovato la forza di reagire...e questo è l'inizio...UN GRANDE INIZIO DIREI!!!Sai qual è la tua fortuna...se così si può dire, il fatto che in ogni caso...palesasse...le sue alternative....!!Tragico da me...invece...che negasse tutto!!Mi piango addosso??mah? mi sento ferita....perchè sono stata offesa nella mia intelligenza...e nella mia capacità d'intuito...che poi...si è rivelata salvatrice...come sempre!!ok...è passato...guardiamo al futuro...e viviamo!!in bocca al lupo......

Ho trovato la casella di posta piena di mail di persone che mi sostengono..che hanno avuto il mio stesso percorso..il mio stesso dolore...a loro dico grazie..ma dico anche..che così non va..no...il mio scopo era unire le ns voci qui..in pubblico...fare giungere un chiaro messaggio a chi ancora continua imperterrito a fare del male...a usare le donne come fossero giocattoli... Adesso due parole agli unici uomini che hanno commentato.. Gianfranco.ieri sera mi hai mandato una tenera mail dove ti scusavi...e hai dovuto fare il giro delle amiche per spiegare...ma non ne avevi bisogno..qui da me ognuno è libero di scrivere quelo che gli va..non censuro nè modero nessuno....prendo i pro e i contro di questo....ma tutti possono esprimere i loro pareri...la facoltà di parola è data a tutti..un abbraccio Maurizio..che scrivere...inizio teatrale..grande effetto....poi ti sei perso....hai fatto come la Svizzera...neutrale....la fine liberatoria...gran risata da parte mia...la battuta delle rughe mi è piaciuta meno...ti ricordo che abbiamo la stessa età...casomai prenotiamo un lifting insieme.....adesso la risata la farai tu... :)Solo un appunto..non mi piace donna con le p...preferisco donna con personalità..perchè gli attributi sono una prerogativa maschile si..ma non è detto che tutti li sappiano usare.. Alle mie amiche del cuore...un grande bacio...ma con loro mi sentirò in privato..come sempre... A chi ancora vuole commentare...vi aspetto..non vergognatevi...io ho avuto il coraggio di dire " Ho amato un bastardo"...trovatelo pure voi..

Sono giorni che penso di dirlo a tutti voi ma....ma alle volte si provano emozioni e dolori che portano in secondo piano tutto. E quello che sto vivendo con la “Vita” mia vi assicuro che distruggerebbe anche un bisonte. Ma adesso è il momento della verità. Una sola frase racchiude tutto: PRIMA DI CONOSCERE L'AMORE MIO ERO UN BASTARDO DENTRO, ANZI IL "BASTARD INSIDE" PER ECCELLENZA! COME ME NON SE NE TROVAVANO IN GIRO! SPESSO AVEVO DUE O AL MAX TRE DONNE CHE STAVANO CON ME, FAR COINCIDERE GLI ORARI, FAR COINCIDERE GLI APPUNTAMENTI. Guardandomi indietro mi dico da solo che quella non era vita. Non era ciò che cercavo dalla vita. Era una vita di schifo per me e per le donne che facevo soffrire. Penso, rifletto, immagino chi mi legge....chi prima di questo commento aveva un’opinione su di me diversa…..ed ora? Mi sono bruciato la reputazione qui dentro con queste mie parole? Non mi importa niente di nessuno/a, non me ne frega niente di nessun commento e di qualsiasi aggressione che riceverò da ora in poi! Non mi vergogno a dire senza nascondermi ciò che ero. Oggi mi vanto semplicemente di non esserlo più quel BASTARD INSIDE che faceva soffrire molte donne. Maurizio da quel venerdì 13/10/2006 ha cancellato quel “BASTARD INSIDE” e si è riappropriato della sua vita, delle sue emozioni, del suo amore. Questo è il Maurizio che io amo più che mai. Un saluto a tutti voi, Maurizio.

Cara Persa, mi auguro con tutto il cuore che questo essere rimanga, un giorno, da solo e si renda conto del male che ha fatto. Lo chiamo "essere" perché non merita nemmeno di essere chiamato "uomo"! Un abbraccio fortissimo da chi ti stima tantissimo. Marta

Ti seguo da invisibile da quando sei arrivata,ho impararto a conoscere te,Anima fragile,Marta,Lilly e tanti altri.Ho spiato le vostre vite tutte le sere,alleviate la mia solitudine e in molte emozioni e in ciò che vi accade mi ritrovo...ma tu sei quella che sembra la mia fotocopia...la mia stessa storia,il mio stesso dolore che oggi è più forte del solito.Esattamente un anno fa finiva la mia storia con un bastardo,lo ricordo come se fosse ieri,avevo scoperto che aveva perso la testa per un altra donna,lui non mi aveva detto niente ma.."sentivo" che questa donna non era una delle tante,ma la donna che aveva sempre cercato "Bella intelligente e piena di vita"così mi ha scritto in una mail dove diceva anche che il mio ADDIO non lo toccava perchè per lui la nostra storia era finita gia da prima. Immagina quello che ho provato io innamorata pazza,io ero la sua "amica" non la sua donna,non la sua amante e per giunta ero anche brutta,stupida e depressa. io che non aspettavo altro che le sue telefonate,che mi bastava mi chiamasse "piccola" per perdonargli tutto,tutto. Le umiliazioni,le altre cosiddette "amiche",la sua assenza,il mio piangere disperata perchè le nostre poche ore insieme erano volate via e lui si girava e andava via come se niente fosse. L'ho amato alla follia,lo amo ancora...avrei desiderato con tutte le mie forze un figlio.cCi ho anche provato,avrei avuto il mio uomo con me per sempre,avrebbe avuto i miei occhi e la sua carnagione. Ma non è successo e questa è una delle innumerevoli ferite che ancora restano dentro. Un amore sprecato? NO perchè l'amore viene dato senza nulla in cambio ,l'amore non si compra,non si vende,qualsiasi amore è generosità,è dare tutto se stesso all'altro senza passare alla cassa a prendere lo scontrino Grazie Persa

ciao cara NUOVA AMICA INVISIBILE..sono ANIMAFRAGILE, sono contenta che, seppur in anonimato, qualcuno abbia trovato, riconoscendosi nelle nostre storie...la forza di esprimersi..e magari un po' di conforto nel non sentirsi sola......Cara amica...la storia di persa...è simile alla mia...alla tua...a quella di tante altre donne...non certo a quella di Marta però!!Sai io sono dell'opinione che l'amore non umilia mai...finchè...però, non ci annientiamo col dolore che esso desta...Perchè, se così fosse...perdere la propria vita e la propria personalità....per uomini che di noi...ne fanno immondizia....no..no....non lo meritiamo noi per prime!!siamo oro dentro...e valiamo tanto...e nessun "bastardo" può permettersi...di giocare con sentimenti puri ed incondizionati...e...cara amica...io...amo...ma non di certo...il bastardo di tutti...bensì, il ricordo...di quello che so che è stato solo mio...magari solo per un attimo....per pochi mesi....ma solo mio....per il resto...amare chi non ci VUOLE APPARTENERE...E CHI NON SI CURA DI NOI...è come amare un pezzo di legno...amore fine a se stesso...è solo inutile illusione...è solo IL PALLIATIVO DI QUALCOSA CHE CI MANCA...serve solo a riempire un vuoto grande che abbiamo dentro...e ti assicuro....non è un bastardo...che può riempire...quel bisogno di amore....un bacio.

anche io sono perdutamente innamorata di una persona sposata, con figlio in arrivo e che un giorno mi dice delle cose, senza compromettersi troppo e il giorno dopo riesce a farmi sentire una cosa usata e che deve stare zitta senza nulla pretendere perchè lui con me è sempre stato chiaro... una vera merda!

Maurizio..nessuno giudica ...nessuno cambia opinione...è da apprezzare il tuo essere uscito fuori....adesso ti senti libero..e questo conta...non sarà stato facile per te scrivere questo...e ti fa onore....spero che quello che hai capito ti serva da lezione...e in qualsiasi modo finisca la tua storia...non tornerai più a fare del male a qualcuno...perchè nessuno merita di essere usato...mi dispiace solo una cosa e schietta come sono la scrivo...non ho visto scritta nessuna parola di scusa per quelle donne...tu hai incontrato l'amore..hai seguito quello....hai tagliato con il tuo passato...non perchè ti sei reso conto che avevi sbagliato....ma perchè il tuo amore aveva la precedenza....e scusami se te lo scrivo...hai mollato tutto dietro...almeno questo mi pare di avere percepito... Al di la di tutto....grazie per il tuo coraggio...nessuno ti abbandona.....nessuno ti attacca...un abbraccio...

Wauu potrei anche essere un potenziale bastardo ): (non ho mai tradito) La tipa in anonimo dice che aveva provato a fare un figlio le vorrei chiedere: Se fossi riuscita in quest'intento il bastardo in questione ne sapeva qualcosa? Se si allora lui è un bastardo per davvero (ho ben capito si tentava di fare un figlio ) se invece è no ...non mi pare sia lui il bastardo dolcissima persainunsogno un grido di guerra del genere potrebbe indurirti anche con chi non se lo merita per che cosa poi!!? per un bastardo? chi discute qui penso sia, solo chi si ritrova un cuore e riconosce la dolcezza. Credo, ci sono poche provabilita di trovare qualcuno che non ti dia ragione o, che abbia voglia di azzittirti. Se ti sta leggendo un tipo del genere, non ti rispondera' di certo; perche al momento si diverte, perche vive bene la propria vita (di sicuro meglio di come la stai a vivere tu), non ha il bisogno di esporre il suo divertimento. Sento, ci sta solo del orgoglio in questo tuo post, anzichè, un amore finito non so spiegarmi oltre, non conosco i retroscena Aggiungo che sara' piu spazzatura questo tuo nuovo blog; che non quello che hai buttato ti prego ...rispondimi col senno di poi ...sempre se ti va' di farlo. I miei piu cordiali saluti con un bacio affettuoso Buona fortuna (;

Bibiti.....mi sono sforzato di leggere e rileggere il tuo commento almeno dieci volte ma....ma giuro che non ci ho capito praticamente nulla. Cosa volevi dire forse neanche tu lo sai bene e nel trasferimento dalla mente...alle falangette...ai tasti qualche cavo di rete ti si deve essere disconnesso....Chiedo aiuto a chi magari è più intelligente di me e mi riesce a tradurre ciò che ha scritto. Un abbraccio, Maurizio.

No....il bastardo non ne sapeva niente!!!!!!

Si Persa, hai ragione tu. Nessuna parola di scusa nei confronti di chi ho fatto soffrire. Forse l'ho fatto egoisticamente o forse perchè ho la certezza che mai nessuna di loro entrerà qui a leggere. Sicuramente nel mio cuore ho chiesto scusa e pietà a DIO mille volte per il mio comportamento ma so bene che ciò non è abbastanza. Capisci anche che per me scrivere e sopratutto inviare questo commento mi è costato tantissimo. Scrivevo e cancellavo, riscrivevo e ricancellavo....mille dubbi e mille pensieri passavano nella mia mente fino a quando mi sono passato la mano sulla coscienza e l'ho inviato. Sai che non ho il PC a casa e non potendo leggere i commenti puoi ben immaginare cosa ho pensato da ieri ad oggi. Immaginavo Maurizio appoggiato ad un muro. Immaginavo tutte le donne ferite da un "bastardo" che entravano qui e mi lapidavano ad una ad una....immaginavo un massacro nei miei confronti. Giuro che è quello che ho pensato tutta la notte. Le mie scuse a tutte le donne che ho fatto soffrire le potrei anche rifare qui ma in cuore mio valgono molto di più quelle fatte da me a DIO una volta che avevo capito di aver sbagliato tutto. Sono certo di essere stato chiaro, sono certo di essere stato sincero, sono certo di essere stato vero, sono certo di essere stato me stesso. Questo è Maurizio. Quel Maurizio di cui fino a ieri avevate scoperto solo il lato positivo, il lato innamorato, il lato da apprezzare...beh adesso avete scoperto anche il lato nero, il lato oscuro della mia vita passata. A presto...almeno lo spero, Maurizio.

rispondo a Bibi...perchè per Maurizio...la cosa non mi è nuova...visto che ne abbiamo parlato tanto...in passato...e in privato...e sono contenta che lui si sia confessato....Ma, credo che non doveva...nel senso che, la sua pubblica dimostrazione...in fondo...nessuno l'aveva pretesa...l'ha fatta perchè lo sentiva giusto..e questo gli fa cmq...onore...Ma nessuno..cambia opinione su di lui e se la cambia...lo può solo fare IN BENE...no? Bibi, volevo dirti una cosa...e tu sai che sono la sorellina della Persa...no? quindi spero lo permetterai.... :-) Per quanto riguarda L'AMICA INVISIBILE ED ANONIMA...credo che amare qualcuno, obbligandolo in tutti i modi ad appartenerci, facendo anche un figlio a sua insaputa...ti mette alla sua stessa stregua....Amare qualcuno vuol dire rispettarlo e lasciarlo libero di scegliere...nel bene e nel male... e per quanto PERDERLO...possa farci soffrire, non giustifica...farci un figlio..Il figlio...è un dono dell'amore....ma deve essere reciproco!!!Che te ne fai di un uomo che ti resta VINCOLATO...per il frutto di qualcosa che non era suo vero amore??eh? ti rende onore, amica cara?penso di no...e penso quindi che un gesto simile, non sia corretto, neanche per te stessa...che l'avresti fattoper mancanza di lucidità....e l'avresti fatto con egoismo..per appagare il tuo amore...o meglio il tuo SENSO DEL POSSESSO...Per quanto riguarda te Bibi, e i consigli sul nuovo blog di Persa....posso dirti che....quel che questi post...contengono...non è orgoglio...perhcè l'orgoglio...INQUINA L'AMORE...ma è rabbia...e la rabbia...non è NON VOLER BENE...ATTENZIONE!!!!la rabbia è una manifestazione di presa di coscienza!!è un volere reagire ad un qualcosa che sino ad ora ci ha negato l'aria!!che sino ad ora...ci ha rese succubi di qualcuno...che come dici tu...magari leggendo si diverte....ma chi caz....se ne frega se si diverte!!!REAZIONE AMICO CARO!!E'REAZIONE!! e la reazione...serve a liberarsi...da qualcosa che rischia di prendere il posto della nostra personalità...della nostra coscienza...CHE RISCHIA DI DIVENIRE...inutile OSSESSIONE!!!Se un uomo o una donna non possono essere nostri....e lo vogliamo a tutti i costi....vuol dire...non vedere!vuole dire illuderci! vuol dire offendere noi stesse/i e la nostra intelligenza!!e lo sfogo di Persa...non è mancanza di dolcezza...o fine di questo amore...nooooooo!!!!è risposta SANA...ad un non voler soccombere per NIENTE....per un NIENTE...che è la presenza di un uomo VUOTO...DI SENTIMENTO. A volte...ci illudiamo che le attenzioni, le briciole che riceviamo...siano frutto del nostro stesso genere di amore...e invece...sono solo MODI DI FARE...sono modi di ottenere attimi di passione...e sesso...e compagnia...Questi uomini, insoddisfatti ed incerti..e deboli, HANNO PAURA DI LASCIARE VUOTI I LORO SPAZI LIBERI...PERCHè HANNO PAURA DI GUARDARSI DENTRO.....hanno paura che la solitudine...sia un fallimento...che la solitudine...faccia sentire loro la voce di una coscienza...che mette in luce il loro male interiore....E STI "BASTARDI" SONO INFANTILI E SUPERFICIALI...solo e soltanto per paura..........vigliaccheria.....egocentrismo....egoismo...incapacità di andare oltre se stessi...ma di quel se stesso che status sociale...e non ESSERE VERO!!!E ti assicuro...che la nuova persa...non sarà meno dolce di prima...nè meno sensibile...e ti assicuro..che...l'indurimento...verso chi...le ha fatto male...non la renderà peggiore anzi!!le darà stimolo per aprirsi al mondo..come fino ad ora..non ha fatto...Le conosci le famose ROSE DEL DESERTO? sono pietre...di sabbia e vento...di sale...e calore...Sono cristalli che il sole ed il tempo, costruiscono pazientemente...indurendo ed agglomerando...granelli di niente...Ma che solidificati insieme...appaiono come pietre bellissime e addirittura capaci di rubare il nome ad uno dei fiori più belli che la natura ci offre....Un cuore come Persa...non può indurirsi...in senso negativo...può solo diventare più maturo, più coraggioso, più forte...e più capace di cercare un amore appagante e sincero...baci, BIBI CARO...ti abbraccio.....e baci a Mau e Persa...e all'amica invisibile...

So che quel mio commento non me lo aveva chiesto nessuno, so che a qualcuno ha fatto piacere e ad altri no ma non mi importa dei giudizi e pregiudizi di chi mi legge. Lo desideravo fare e l’ho fatto, punto e basta! Convinto ieri che l’ho inviato e convintissimo oggi rileggendomi. Anima cara, per quanto riguarda il tuo consiglio sui baci ed i tvb da me scritti alla fine di ogni messaggio o commento....beh lo terrò fortemente in considerazione. Anzi....da oggi solo un ciao e semplicemente un abbraccio a chi sento più vicino a me. Hai perfettamente ragione tu, qualcuno/a può fraintendere e non è ciò che volevo prima e tanto meno voglio adesso. Potrei cambiare questo si ma non stravolgere il mio modo di scrivere e di rivolgermi a chi mi contatta. Maurizio

Vedo che qui è successo un caos...me lo aspettavo...è ne sono felicissima... Mancava solo la confessione di un bastardo dentro..Maurizio non averne a male..è una battuta....:) Bibi caro....un solo appunto....non lo so se sei sulla strada per diventare un bastardo... perchè esserlo è un "arte..ma sicuramente sei sulla strada buona per diventare superficiale...ti consiglio di leggere e rileggere bene...e cogliere l'essenza dei pensieri..se il tuo "Spazzatura" si riferisce invece al fatto che sto tirando fuori i rifiuti della mia anima.. SI..butto via tutte le ceneri che quell' uomo ha fatto del mio cuore...le butto via per riappriopriarmi di me stessa..

Arrivo qui seguendo le tracce di Donna Rodriga ed il suo fruscio da fascio di rose. Mi spiace come mi spiace ogni volta che vedo qualcuno che ama aggiungendo "ancora un pò d'amore a chi non sa che farne" Per quel che può valere l'abbraccio di uno sconosciuto te ne mando uno, insieme ad un sorriso. Blancoebleu

Se desiderare un figlio dall'uomo che amavo,se averlo amato con tutta me stessa senza ricevere nulla in cambio,come è giusto che sia,fa di me una bastarda egoista mi va bene. Io ho piantato i semi,ho installato nel suo cuore i germogli dell'amore,ho avuto il freddo dell'inverno e quello che ho piantato i miei sacrifici li ha raccolti un altra. Ho contribuito a fare di lui quello che è lui adesso,adesso che ama ed è riamato da un altra. Da me lui ha avuto la mia vita stessa,e se ho amato unlegno secco cara Anima,non me ne importa nulla! L'amore ricambiato è bello,troppo facile,troppo semplice,amare come ho amato io è stata una sofferenza lancinante. adesso io non credo più a niente,non ho sentimenti,sarò sola per sempre. Ma ho la consapevolezza che ho vissuto e amato per quanto è stato possibile,e se pensate che il mio amore è stato inutile,egoista,un amore non degno di essere chiamato amore,tenetevi le vostre opinioni,a me non interessa. lo rifarei,una ,dieci,mille altre vite,sempre e comunque,e quel figlio sarebbe stata per me la mia ragione di vita,lui non ne avrebbe saputo nulla,e io avrei vissuto il frutto della mia ricompensa,un po del mio uomo sempre con me. Quell'uomo è stato sempre libero,libero io stessa gli ho detto addio quando ha conosciuto un altra molto più importante di me,e anche prima andava e veniva dalla mia vita,libero come il vento e io sapevo tutto. Grazie a che mi può comprendere,grazie lo stesso a chi si è fermato all'apparenza.

Ciao "sogno"....un abbraccio forte forte e veramente sincero. Ti auguro un buon fine settimana anche a te. Non so se domani potrò collegarmi. Buon sabato e buona domenica :)

Che confusione, da sentirsi storditi, un bell’intervento non c’è che dire ma la confusione aumenta. Scrivi di essere stata trattata come descrivi, mi dispiace, ma non ho capito come funziona, mi sembra che nello stesso momento tradivi anche tu giusto? La persona che descrivi nell’intervento tradiva anche lui quella presumo fosse sua moglie e nello stesso tempo si guardava altrove. Tu lo giudichi ma la persona con cui vivevi o vivi (non so)come avrebbe giudicato te? E tu come avresti giudicato lui se ti tradiva? Gli uomini possono essere fatti anche loro a pezzi? o sono tutti bastardi? Ora non so la tua situazione, se sei sola o no, ma se incontrassi l’amore prima o poi tradiresti ancora? Mamma mia che confusione, a quali ideali aggrapparsi? E’ vero, una persona mi diceva sempre “l’amore esiste?” Voi cosa rispondete? Cazzo ma cosa si insegue? E tu Sirakusa wow la tua sincerità commuove, eri un bastardo, due e tre alla volta, dovevi essere anche in gamba, spero solo tu hai preso le giuste precauzioni, sai con le malattie povera la tua ex moglie, non solo tradita in modo bestiale ma alla fine ci avrebbe rimesso anche in salute. Che beffa. Ora dici che soffri per amore, caspita poverino, però strano redimersi in modo così radicale, ho sempre sentito dire che nella vita si può migliorare ma non cambiare. Sicuramente se questo grande amore che ti fa soffrire tanto fosse andato come speravi, bè credo prima o poi ti saresti stancato e saresti andato di nuovo alla ricerca di quelle due o tre da spolpare contemporaneamente. Però, sai Sirakusa nonostante il tuo grande amore e la tua sofferenza mi risulta vai sempre in giro ad elargire numeri telefonici ed chiedere appuntamenti, bravo bravo, d’altronde una persona che soffre deve pur tirarsi su il morale no?. Morale? Non c’è morale.. penso solo che ci siamo impazziti tutti. Grazie per l’ospitalità.

Ti ho risp in pvt mia cara M....

Sirakusa prima di accusare kikkessia passati una mano sulla coscienza e poi spari le tue cavolate.

Cara Persa, non so quanto possa interessarti quello che sto per scrivere, ma io sento di farlo... Non sono io Oceanoinfuga. NOn sono io come pensa Sirakusa e come ha scritto qua. Io non so perché la vita continui ad accanirsi con me, davvero non lo so. Ma ti giuro su Dio...non sono io Oceano in fuga. UN bacio da Marta

amici miei carissimi!!intervengo....prima di tutto...per dire...all'amica ANONIMA...che non l'ho giudicata bastarda...per il figlio che avrebbe voluto con il suo grande amore...Amica mia!!Parli con una che ha sofferto almeno...quanto te...(e ti dirò..continua a farlo...).....ma in coscienza...per quanto un figlio, possa essere una ragione di vita...a mio avviso (ed è una mia opinione) è egoistico, volerne uno, per perpetuare un amore...Io lo so, quanto ci sei legata...e quanto lo ami ancora...si legge dalle tue esternazioni...e so pure che....un figlio...diventa LUCE di questo amore...che tu provi...Ma un figlio...non è uno scherzo! e non è uno strumento dell'amore...è un frutto!!e io credo...che se non è frutto di amore reciproco...per quanto amato e voluto....possa sembrare solo BISOGNO DI UN SENSO...di dare senso alla propria vita...e magari di dare senso...anche ad un amore non corrisposto....come vorresti...Ah! cara amica, se solo tu sapessi quanto "ti sento" soffrire...e quanto ti capisco...Ma, io almeno, non condivido...un figlio come ricordo/soluzione/vincolo/senso di vita....Ma è la mia opinione...ecco. Però, non condivido il fatto che ti butti così a terra, dicendo che non amerai mai più...HO imparato che si può amare tanto...infinitamente...che l'amore può anche finire....e quando finisce....ti lascia cmq...dentro un tatuaggio...bello o brutto che sia...Ma, credimi, per quanto difficile sia....io sono certa che basta aver fiducia...e attendere...Non ho avuto grandi esperienze con gli uomini...ma quelle poche che ho avuto...sono sempre state fruttodi grande infinito amore....eppure...sono finite...eppure sono ancora qui...eppure...non sono mai state le uniche...Quindi..perchè disperare!dai...fatti forza...e non sentirti giudicata...da chi non vuole!!a volte si usano toni che possono ferire...e io spero..di non averlo fatto con te...anche se ho espresso una mia opinione...Per quanto riguarda Maurizio...e il commento che ho fatto sul suo blog...e che invito OCEANOINFUGA...a leggere...è questo l'appunto che ti facevo!!la vedi la reazione che creano le tue esternazioni???eh???Nel voler agire in amicizia...dai l'impressione di voler abbordare...e quante volte ti ho rimproverato per questo???ma non per criticarti..ma per evitare commenti che potessero essere come quelli di Oceano..e non certo come quelli di Marta!!!Marta è una splendida cara amica...e lo sai......dimostrare le proprie debolezze Mau...non è un difetto, finchè non si perservera...secondo me. E il tuo modo di essere affettuoso...per chi non ti ha sentito parlare...può essere inteso come qualcosa che va oltre.....e converrai con me...che così...è, o mi sbaglio...Nessuno ti chiede di cambiare nei modi di esprimerti..non fraintendermi!!ti ho fatto notare una cosa...in amicizia...perchè sai che ci tengo a te...e volevo evitarti certi attacchi...come quello di Oceanoinfuga.....spero tu lo abbia capito!scusa persa, per lo spazio che ti ho invaso..oggi...Non ho capito...la bacchettata sulle mani però....è per i commenti su Anonima...o x mau...o per Bibi...??baciuzzi sorellina...