pensieri sparsi...

Come prima cosa ho oscurato il blog, in modo che possa leggerlo solo una ristretta cerchia di eletti, in modo che io possa scrivere senza farmi condizionare, in modo che lui non possa più leggere. Non voglio che sappia più nulla di me ed io non voglio più sapere nulla di lui. Sono troppo arrabbiata, sono arrabbiatissima. Ed io adesso ho bisogno di scrivere. Come dice Cioran, che ormai adoro, "..il fatto di parlare ti libera. E il fatto di scrivere pure...E quindi dico a tutti: pubblicate i vostri manoscritti, per male che vada, vi farà comunque bene. E tutte le ossessioni di cui parlate avranno per voi meno importanza". Grazie del consiglio, ma sono incazzata uguale, per ora.
Antefatto: in questi giorni sono stata male perchè ho visto lui allontanarsi pian piano. Anzi non pian piano, all'improvviso. Il giorno prima meraviglioso e poi di botto...e vabbè. Sabato mattina gli ho inviato un sms in cui gli scrivevo che mi mancava. In realtà molto di più, in realtà ho passato l'inferno in questi giorni, mi sono sentita morire. Ma non amo essere vittima e fare ricatti morali. Mi mancava. Punto. Nel pomeriggio telefonata sua. Rideva. Ma la distanza l'ho sentita lo stesso. Domenica silenzio. Lunedì...cioè oggi..sono le ore 17.15 e ancora silenzio. Chiamarlo io? E per dirgli che? "Tesoro come mai non hai voglia di vedermi o sentirmi?". Stendiamo un velo pietoso, so già come andranno le cose fra oggi e domani. E le scrivo pure, in modo che nessuno possa dirmi che sono esagerata, pazza. Le cose si svolgeranno esattamente nel seguente modo. Mi chiamerà, facciamo fra stasera e domani, e mi dirà che ha accettato il nuovo posto di lavoro e non ha fatto in tempo a salutarmi. Anzi, metto pure l'opzione 2, nella migliore delle ipotesi passerà a salutarmi sul posto di lavoro, trattandomi come una qualunque collega. Opzione 3: siccome è fragile adesso e non sa che fare, verrà fuori che ha conosciuto un'altra e si è follemente innamorato, perdendo la testa e risolvendo all'improvviso tutti i suoi problemi. E secondo me ci crederà pure. Non si rende conto che noi due siamo perfetti insieme? no, ancora no...e vabbè
Cioran mi dispiace, mi sento uguale, sicuro che mi farà bene scrivere ancora? Io leggo e piango e rido e ho questa vena sarcastica e avvelenata. Non posso essere una cosa sola ora? Tutte queste sfaccettature insieme non le reggo adesso. Andiamo per ordine, andiamo al motivo che mi fa stare male ora....ma cazzo, ce ne fosse uno solo!!Insomma sono troppo incazzata e questo si è capito. Ma perchè mi viene così difficile ammettere che ce l'ho a morte con lui? Perchè mi fa piangere il fatto di pensare che lui non abbia voglia di sentirmi? Perchè mi sento ferita io pensando che non è vero che lui sia diverso dagli altri, o forse sì, ma non importa...mi ha fatto soffrire uguale? Insomma non riesco a capire perchè si comporta così. E' chiaro che mi voglia allontanare, ma sto impazzando pensando che fino a pochi giorni fa mi guardava e si scioglieva. Comunque sia sceglie il silenzio, per ora. Avrà pensato : "perchè sforzarmi di trovare le parole giuste, di assistere a scenette patetiche? Tanto lei è intelligente, capisce. Tanto lei è forte, le passerà".  Soprattutto dopo avermi detto di amarmi...ah no, gli è scappato, era ubriaco. Soprattutto dopo avermi chiesto di avere pazienza, di avermi fatto intendere di tenerci veramente a me, che ero in qualche modo importante per lui. E invece ho capito che se ci si comporta in modo tale da rischiare fortemente di perdere qualcuno, allora a quel qualcuno non si tiene. E lui con me ha sempre rischiato ed io cogliona non ci volevo credere e lo giustificavo. Cogliona, cogliona, cogliona! Adesso basta però, non merito questo, non merito di essere trattata così, specialmente per il modo in cui mi sono comportata io con lui. Mi fidavo. E lui? Arrivederci e grazie...anzi neppure arrivederci...Non ho voglia di vederlo o di sentirlo, non se lo merita, non mi merita. Non posso dire di averlo perso perchè non è mai stato mio. Lui mi ha perso e forse non se ne renderà mai conto perchè non ha mai avuto occasione di conoscermi davvero, perchè l'ho sempre protetto da ciò che di brutto mi è capitato, dalle mie sofferenze che non gli ho riversato addosso. Non ha mai capito che io lo capivo davvero quando mi raccontava di quella sua esperienza a 17 anni che lo ha sconvolto. Come può sapere che ci sono passata, in modo diverso certo, anch'io 4 anni e mezzo fa? Così come tante altre cose, tante tante coincidenze. Non sa nulla di me e sono pure contenta che non mi sia lasciata andare davvero, perchè lui mi stafacendo soffrire. Mi sento presa in giro, perchè non è possibile cambiare così tanto da un giorno all'altro, perchè non è possibile che siano veri quei momenti passati insieme se poi non merito neppure una spiegazione, un perchè. Spero che non si penta mai e che sia felice, che si senta capito, libero...Sono arrabbiata, tanto. Ma gli voglio bene lo stesso, anche se non voglio saperne più di lui perchè tutto questo io non posso perdonarglielo, dimenticarlo, mi conosco. Sono amareggiata e disgustata.
Cioran sei sicuro che serva davvero scrivere? Io sto male uguale.....

In questi giorni ci siamo allontanati tantissimo e facciamo finta di niente. Tutto è implicito, non servono parole, non me lo merito. Sento da morire la sua mancanza, anche quando gli sto vicino e posso appena sfiorargli la mano. Mi sento impazzire. Ci sono momenti in cui mi dico che è meglio così e decido di chiudere definitivamente. Dico basta e ci credo. Poi quello che provo prevale e comincio a pensare. Ma pensare non mi basta più, io non so stare ferma. Non posso stare ferma fino a quando lui non mi dirà che per me non prova niente, che non sono importante, che la sua non è una scelta di comodo. Io non posso crederci, non posso. Non posso permettere che lui rinunci a me, che sbagli in questo modo. Ho troppa fiducia in lui e lo so che non mi farebbe mai una cosa del genere. Ma io sto male adesso e sono impazzita. Oggi parlavo con una mia amica e le ho detto quello che ho intenzione di fare. Lei cercava di riportarmi con i piedi per terra, di farmi ragionare, di mettermi davanti tutti i contro. Ma io non l'ascoltavo perchè lei non lo conosce, non può capire. Ed io sono pazza. Io lascio tutto e vado....

SONO DI NUOVO IN SERIA CRISI.

L'ULTIMA.

Nei momenti critici una sigaretta porta più sollievo che i vangeli.

(Emil Michel Cioran)

E così oggi ci siamo salutati. Io barricata dietro la mia finta freddezza, tu dietro la tua finta indifferenza. Ti ho stretto forte la mano e tremava, la mia. Non abbiamo detto nulla, ma gli sguardi hanno varcato la soglia delle parole non dette. Poi ti ho visto mentre te ne andavi. Ti sono corsa dietro, ma non ho avuto la forza di dire nulla. Neppure tu lo hai fatto. Io non potevo.  Sono corsa in bagno e ho pianto. Ho detto tutte le cose che avrei voluto dirti, ma tu non potevi sentirle.... 
la dedico a te

Ore 7.30, sveglia. L'odore acre del caffè mi trascina fuori da quel mondo di abissi e di altezze incommensurabili e mi porta verso la luce pallida e silenziosa di un giorno ad incastro, dov'è l'orologio a decidere e a muovere i miei passi, a scandire il ritmo dei miei pensieri, i miei respiri. Anelli di fumo hanno già riempito la stanza e confondono gli odori, mentre la sigaretta consumata tra le mie dita mi mette fretta. E' tardi. Devo sbrigarmi.
Ore 9.00 circa. Metto la prima e il piede sull'acceleratore. Venticinque minuti di marce da scalare e piedi che si alternano tra frizione, freno e acceleratore. Musica che mi accompagna a tutto volume. "E intanto Nei giorni che hai contati Nel niente sotto il sole Nel niente sotto il sole A mascellate d'asino Difenderai il tuo cuore". Fuori solo sagome, solo aria, solo ombre senza voce. Venticinque minuti solo miei. Solo strada, solo pensieri, solo il sole che mi scalda da sinistra. Venticinque minuti di occhi puntati sulla strada e di pensieri che volano, senza presente, senza passato nè futuro. Liberi i pensieri. Libera io. Liberi i sorrisi. Sono felice.

" C'è qualcosa di peggio dell'avere un'anima cattiva e anche di farsi un'anima cattiva: è avere un'anima bell'e fatta. C'è qualcosa di peggio dell'avere un'anima perversa: è avere un'anima di tutti i giorni"
(Charles Péguy)

Driiiiiinnnn. "Pronto?" " Auguriiiiiii"!!!! Bip Bip. Messaggio. Leggi. "Auguri-bla-bla-bla". Dlin dlon. "Chi è?" "Auguriii". Biiiiiipppppp. Citofono. "Auguri".... Basta esco. Clap clap. "Ciao, augurii, come stai?". Vetrine. Manifesti. "Auguri, auguri". Rientro. Driiiiinnnnnnn. Bip bip. Dlin dlon. Biiiiipppppp. Clap. clap.......Ma non dovevo riposarmi??Bastaaaaaaaaaaaaaaa. Shhhhhhhhhhhh................

Ascolto questa canzone e scendono le lacrime, mentre provo un'emozione.

E poi una mattina ti svegli e ti rendi conto che il mondo è fuori e tu non ci stai dentro. Quante cose sono successe nell'ultimo periodo! Ma io ho forse perso il contatto con la realtà. Non sono intimorita, sento che tutto mi scivola addosso, sento che tutto è vicino ma non mi tocca. Gli altri hanno faretre. Le frecce avvelenate rivolte a me non colpiranno. Lo so.
E' l'estate la stagione che amo. Il sole che brucia. Il bianco il mio colore preferito. Stasera non ho voglia di uscire. Sono stanca. Ho voglia di scrivere, di leggere, di fumare, di farmi compagnia. Ho dimenticato altrove il libro appena sfogliato e ho quasi finito le sigarette.
Molte cose non riesco a capirle, altre semplicemente non le accetto. Il problema è che non me ne frega niente. Non riesco a dirlo a parole, non so spiegarlo. So solo che vedo il confine. Da questa parte ci sto io. E sto bene, benissimo.
Fa caldo. Ho solo tre giorni per preparare la valigia. Di nuovo l'ansia per l'aereo. La terra di Gaudì e la voglia di divertirsi.
Questo post fa veramente schifo, non voglio neppure rileggerlo. Ho scritto per associazioni, per flash. Forse è così che mi sento: una miscellanea di me stessa. 

Quante regole cui attenersi. Non regole scritte, non regole sociali e tradizionalmente imposte. Autoregolamentazione. Autodifesa. Autotutela. Le cambio quando voglio queste regole. Macchè! D'improvviso diventano un modus vivendi, ti s'incollano addosso con la loro pertinacia insinuante, diventano parte di te, diventano te. Fuori. Mentre tu fai di tutto per rispettarle. Fuori. Prima di chiudere gli occhi e vedere la luce, la stessa che hai paura di seguire. Le regole non lo permettono. Non puoi, non devi. Dura lex, sed lex. E invece no. No, no e no! Io ho fatto le regole ed io le cambio. Subito. Adesso. Prima d'incazzarmi. Prima di pentirmene. Prima che siano loro a decidere per me e a prendere il sopravvento. Un batter d'ali di velluto all'ombra del sole. Prima regola.  

Quanto mi diverto! Fare la finta rompipalle, la finta tonta, per smascherare l'ipocrisia e le non dovute bugie di chi, forse, si crede (ahahahah) più furbo. Mi diverto a lasciare gli altri a secco di risposte o, meglio, di scuse, al punto da metterli in imbarazzo e far preferire il silenzio. Mi diverto a veder maldestramente usare l'arte della dissimulazione, per salvaguardare il proprio ego e dare di sè un'immagine distorta. Mi diverto perchè io vado oltre, perchè so leggere dentro (sarò presuntuosa, ma è così) e tutto mi appare sempre molto buffo. Non mi piace solo essere fraintesa, ma alla fine mi faccio una grassa risata, mista ad una notevole dose di commiserazione per la pochezza altrui.
Questa settimana è stata decisamente fervida di notizie, eventi, viaggi, novità, telefonate e richieste. Se penso che alla fine sono riuscita in un'impresa che sembrava impossibile a tutti, ma non a me, se ho ottenuto quello che volevo, se ho affermato con forza i miei inviolabili principi, stento a crederci. Ho riacquistato fiducia, sono stata caparbia, sono stata brava. Mi batto le mani da sola. Alla faccia di chi mi vuole male e mi definisce "una scheggia impazzita"! Discorso lungo, meglio chiudere qui. Sta per cominciare la partita dell'Italia. Non voglio perdere l'esordio ai mondiali.

P.S: per esterina74: Sei ancora arrabbiata per la foto? Hai ragione. Ti capisco. La mia è venuta bene, è troppo bello lui. Prometto di sistemare la tua. Giuro. Perdono! baci baci baci

Mitigare la propria impulsività. Trovare le parole giuste al momento giusto. Far finta di nulla ed elargire sorrisi. Stringere calorosamente una mano e poi l'altra e guardare negli occhi. Tanto, sì, è tutto appostissimo. Parole cordiali, parole finte, parole riscaldate. Poi volti le spalle e negli occhi hai saette, nella mente improperi irripetibili. E ancora quel sorriso stampato in faccia. La situazione lo richiede, le circostanze mi obbligano.
Ho fatto il giro di mezza Sicilia in pochi giorni, ho stretto tante mani sconosciute, ho ponderato bene le parole e ho mascherato con la buona educazione la mia rabbia e il mio sdegno. Un ultimo passo e questa storia sarà finita. Spero. Sì, perchè così non posso continuare. Adesso basta. Non sono io questa. Se io sono arrabbiata, si vede, si capisce e lo dico pure. Se sono allegra, rido. Se sono triste, forse non si vede. Se ho voglia di ascoltare, lo faccio con partecipazione. Se ho voglia di parlare, urlo. Se sono stanca, mi isolo. Ed è tutto sempre chiaro. E invece ho ancora quel sorriso finto, contagiato da persone finte, dipinto su volti finti, in quell'ambiente finto e sporco, del quale percepisco la doppiezza, del quale sento i pensieri ansanti, come sprigionati da una statua di gesso fresco ancora da modellare alla perfezione.
"Hai visto com'è gentile?" mi dice qualcuno. Attimo di scoramento. Ma tu non vedi com'è alta l'erba che copre la piota, non senti la voce melliflua, non vedi la luce spenta? Non ti sei accorto di quel gesto incerto e di quella appena percepibile contraddizione? I pensieri urlano. Non li senti? Ma no, non li senti, non puoi capire. Non sei come me. "Sì, è gentile" dico. 

Questa settimana mi ha completamente estenuato. Un'altra così e rimarrà ben poco di me. Ma, non c'è nulla da fare, me le cerco!
Lasciamo perdere l'intera domenica trascorsa a cuocere al sole, con i due "vicini" indesiderati e dal marcato accento palermitano, che si abbandonavano ad effusioni circensi, sfoggiando il loro ricco vocabolario da mercato ortofrutticolo e profondendosi in decaloghi alimentari e sessuali che sfociavano poi in nomignoli tipici delle regioni tropicali. Libro chiuso e faccia sprofondata nella sabbia.
Il resto della settimana a correre da una parte all'altra, e poi ancora dall'altra, per cercare di risolvere quella situazione che mi sono intestardita a voler portare a termine nel migliore dei modi. Se esiste un minimo di onestà in questo mondo, forse finalmente lunedì si metterà un punto a questa storia. La gente è pazza. Come si fa a cacciarsi in simili situazioni e pensare di farla franca? Mi chiedo solo, ormai allo stremo delle forze fisiche e mentali, perchè ho deciso di ergermi io a paladina della giustizia, di investigare, aiutata anche dal mio infallibile sesto senso, di fiondarmi in una situazione che è più grande di me. Ma quando vedo cose che violano quello che è oggettivamente giusto e, soprattutto, ledono un mio diritto, il tutto condito da una buona dose di insulti, non riesco a trattenermi. E' più forte di me. Devo fare qualcosa.
A questo proposito mi sono recata nell'ufficio del signor Tal dei Tali, direttore. Un signore distinto, dietro una grande scrivania. Burbero di primo acchito. Più o meno l'età di mio padre. Gli espongo il problema. Mi ascolta sempre più interessato. E sì che questa storia farebbe drizzare le orecchie perfino ad un sonnacchioso bradipo! Ad un certo punto mi toglie la parola e comincia a parlare, a creare orripilanti soluzioni per cercare di gettare a qualcun altro la patata bollente, a raccontare aneddoti da Azzeccagarbugli, per poi prodigarsi in ricordi senili di vicende giovanili ( ma che c'entrava?) e in relative esperienze sessuali. Non so quali voli pindarici abbia effettuato, fatto sta che più passava il tempo, più l'edificio si svuotava, più scendeva in particolari minuziosi e rocamboleschi, sospesi fra la realtà e la fantasia, da far rimanere senza parole perfino le più esperte peripatetiche. Confesso che per un attimo ho avuto paura. Poi, ubriaca di parole, satura e priva di ogni senso di orientamento, ho cominciato ad osservarlo mentre parlava, con quella maestria, con quella naturalezza scevra di volgarità tanto da non ammettere repliche, se solo non fosse stato per il mio sguardo attonito e il tentativo più volte interrotto, nell'arco delle due ore che mi ha (in)trattenuto, di prendere le mie carte e scappare via. Alla fine non ho ottenuto nulla di ciò che mi serviva, se non un nuovo numero di telefono e l'informazione dell'esistenza di improbabili posizioni da kamasutra. Mah!! E così di nuovo al telefono, in altri uffici, in questo intricato dedalo kafkiano. Non ne posso più.
In tutto ciò ho anche lavorato, studiato (non tanto a dire il vero), navigato la mia oretta quotidiana, anzi notturna, su internet, e bla bla bla. Adesso devo solo contare i giorni che mancano alle tanto agognate vacanze, decidere quale meta raggiungere, rilassarmi, per poi cominciare a pensare seriamente di cominciare daccapo, di cambiare tutto. Devo trovare il coraggio, ma ho recentemente imparato che è più difficile a dirsi che a farsi. 

" Ci sono parole che vengono da lontano, che volano con i gabbiani, sul mare le onde crespanti nel cielo. Ci sono parole sui venti di farfalle e di cìtara, pensieri azzurri perduti in un cielo bigio e mani che disegnano arcobaleni. Ci sono emozioni profumate, di fragole e tulipani bianchi, di terra e di neve. Le notti danzano nell'alba e la luce si perde nell'aura silenziosa, nel fiume fulgente, nella foce spoglia. Ci sono parole, bianche e nere, che urlano mutamente, occhi di rugiada e perle pluvie dalla luna".

La bambola capì. La bambina non rispose.

Quando la smetterò con questa mania di conservare sempre tutto? Cartoline, scontrini, biglietti aerei, di concerti, di partite, di cinema, d'auguri, la matita di Mozart, quel peluche orripilante, la busta tutta rotta, il giornale dell'anno scorso, il bracciale thailandese di pelle ormai vizza, i vecchi diari, la rosa appassita, le bacchette del ristorante cinese, le chiavi della vecchia toppa, la tazzina scheggiata. E' tutto lì, in quel cassetto. E stasera l'ho aperto. Mi sono seduta a terra, con le gambe incrociate. Ho tirato tutto fuori. Ho letto alcune lettere, parole ormai dimenticate sulla carta ingiallita. Ho indossato il bracciale. Ho guardato a lungo le chiavi, inutili senza la loro toppa. E poi ho trovato la bussola. Una piccola sfera, poco più grande di una biglia, tutta nera, con i punti cardinali indicati in rosso. Quanto tempo sarà passato? Ricordo il giorno in cui lui me la portò. Mi disse che gli sembravo smarrita, vaga, che dovevo scegliere quale via seguire. Gli risposi, sorridendo, che la bussola indica sempre il nord ed io il nord avrei seguito. Senza saperlo, lui era posizionato esattamente al nord, proprio davanti a me, proprio lui indicava quella freccetta. Ridemmo. Ed ora ho quella bussola fra le mani. Al nord ci sono io.

Confessione. Anzi no. Rivelazione. Chissà cosa hanno pensato realmente, mentre mi scrutavano, mentre cercavano di capire, in una situazione tutta nuova e al contempo divertente, loro, quelle che io chiamo le blues sisters, con il tailleurino nero e la camicia bianca. Al tavolo del solito pub. Un tavolo troppo grande, con troppe persone. Mentre accanto a noi comincia una lite già preannunciata, ci guardiamo e ci capiamo, memori dei discorsi della sera prima. La curiosità prende il sopravvento, ma la musica soffoca le parole e i profili impediscono il labiale. Incrocio lo sguardo di G. Cerca di fare l'indifferente, si guarda attorno, picchietta con le dita sul tavolo. L'orecchio teso e la coda dell'occhio attiva. E' inutile non si sente quel che dicono. Domani mi manderà certo qualche messaggio al telefonino. Usa le k. Io odio le K. Esiste la c. Intanto la lite accanto continua. Mi volto a parlare con C. E' così dolce. Una bambolina, con quei denti perfetti e il sorriso che le illumina il viso. Mi fido di lei, tanto somiglia alla parte più profonda di me, così spontanea, così vera.  E poi c'è lei, il mio "capo". Quella che sul posto di lavoro è intransigente, precisa, attenta, incontenibile e anche parecchio nervosa e inavvicinabile. Dietro alla sua scrivania, proprio alle sue spalle, campeggia un quadro con due mani che si sfiorano, ma non si toccano, minacciose. Entrando nel suo ufficio, t'intimoriscono prima quelle. Ma fuori di lì subisce una metamorfosi. Sempre allegra, con le battute da far morire dalle risate, vispa e intelligente. Con la sua mania di ciondoli e monili pendenti, unghie perfette, collirio per gli occhi e spry nasale. Inimitabile e speciale. Non è captatio benevolentiae. La serata passa, i due litiganti si alzano e vanno via. Non ci sono più gesti nè parole da decifrare.