SOMEWHERE

Post N° 183

Il blog...

Cos'è il blog?

Io mi sentivo così sola quest'inverno e il blog è stato come una casa, come l'incontro con amici, è stato l'ascolto di persone sensibili, spassionate, attente, presenti...

E' stato anche il mio ascolto verso di loro...

E' stato scambio e condivisione...

Ma soprattutto è stato il modo di tirare fuori una parte di me, che in me ci giaceva da tanto tempo, che adesso è ancora testimoniata tra le sue pagine.

Ecco perchè il blog non ho avuto il coraggio di chiuderlo e non lo farò... Si, l'ho pensato, tra le varie ipotesi (anche perchè quando sto male, tendo a farmi ancora più male), ma non è fattibile. E cmq non sarei sparita improvvisamente, perchè è già capitato a delle persone che avevo conosciuto qui e mi è dispiaciuto.

E' un periodo di stress questo... Stress mentale, un pò fisico e molto psicologico.

E' un periodo di paure anche, che ho soffocato, ma ci sono ugualmente e ogni tanto emergono.

Il primo anno dopo il diploma "è andato perduto" nel senso che avrei dovuto iscrivermi all'università e avevo delle idee in proposito, ma i miei mi hanno ostacolato in tutti i modi possibili: ricatti, minacce, parole le più brutte e atroci per una figlia, pressioni psicologiche incredibili... Ho lottato ugualmente, come potevo, fino ad ottobre, poi non ce l'ho fatta più, stremata e indifesa ho assistito alla mia sorte che si piegava sotto le loro mani. Mi hanno iscritto in giurisprudenza a trapani... Io, che il diritto non l'avevo mai visto in vita mia e che mai l'avrei voluto vedere... Così, per un mese ho seguito le lezioni, ma ero sempre più insofferente a quegli argomenti e i miei hanno avuto paura di continuare ad investire in qualcosa che non avrei portato a termine e si sono piegati... Dopo il primo mese mi sono rifiutata di continuare, pur sapendo che le uniche alternative che avevo per proseguire gli studi erano il percorso ingegneristico e quello medico (ampia scelta...).

Così trascorro un anno in cui ricevo i più brutti commenti che una figlia possa udire dai propri genitori e comincio a realizzare che qualunque cosa sarebbe andata bene pur di non sentirmi più il motivo diella loro insoddisfazione e non sentire più gravare il peso dei loro sbagli (parole, ricatti, pressioni) tutto sul mio cuore...

Così scelgo la prima delle 2 alternative (perchè amavo la matematica e odiavo il sangue) e scelgo di venire a torino, un pò per allontanarmi da quel clima che mi avrebbe condizionato troppo mentre io volevo studiare serenamente, un pò perchè, dovendo impegnarmi, speravo che poi il risultato conseguito sarebbe stato dei migliori e quindi volevo il prestigio che una buona scuola potesse regalarmi.

Inutile dire che ottenuto che io acconsentissi ad iscrivermi in ingegneria (cosa che sembrava inizialmente il loro traguardo), non erano ancora paghi e hanno cominciato a smantellare uno ad uno i miei possibili margini di scelta...
Volevo frequentare ingengeria dell'informazione che era un corso nuovo con possibilità di gemellaggio con la francia e cmq più aperto e flessibile rispetto alle altre proposte della stessa facoltà... ma no, come se conoscessero le dinamiche del settore, si mostravano già delusi in principio... Inutile dire che l'altra proposta(mia) fu bocciata in partenza..., il tutto per arrivare ad impormi quella branca dell'ingegneria che si fonda sulla materia che ho sempre odiato: la fisica!

Ok(disposta com'ero a ricominciare un nuovo percorso libero da pressioni psicologiche dovute alle loro lamentele, e alle loro rimostranze avrei accettato qualunque cosa...), mi carico ancora una volta di pesi che non avrei voluto e di un futuro pesante...

Sono qui da tre anni, sento di aver perso tanto di quello che avevo prima e di quello che ero...

Non mi sento più ricca nè più forte, nè migliore.

E adesso ho persino paura di laurearmi, ho paura perchè poi dovrò scegliere...

Io sento che quello che faccio non mi piace, che una vita qui mi ucciderebbe.

Io ho bisogno del contatto con la gente, di comunicare... non di una vita in un  laboratorio  a misurare cose che odio... o una vita ad aggiornarmi sull'ultimo micro o sul bjt del cavolo.

Io non voglio fare questo!

Sono contenta di essere riuscita anche in un settore che non mi piace, di farcela, ma se penso che 4 anni della mia vita li ho già spesi per nulla, perchè un futuro che attinga a queste conoscenze mi ucciderebbe, entro in crisi. Si, ho qualcosa, ma non ho ancora nulla. Adesso dovrò combattere contro i miei per iniziare una nuova vita, distante da questi parametri attuali, oppure dovrò continuare questo percorso che può essere prestigioso agli occhi degli altri, ma che a me non fa stare bene. Continuare così? Per poi? Finiti gli altri 2 anni di specializzazione, ricominciare una nuova vita universitaria? E terminare gli studi quando?? Oppure dopo la laurea lottare con i miei e cominciare qualcosa che mi piaccia? Ma adesso io ho paura! Prima ero più caparbia e decisa. Adesso anche le scelte di prima mi sembrano pericolose. Prima ero più "giovane" (sembra strano dirlo a 22 anni, ma se si pensa che un percorso universitario duri 5 anni per essere completo...beh...).
Lottare senza certezze... ma se non ero riuscita a lottare quando ero più determinata...???...

Non lo so...

Quest'anno è stato duro perchè ho toccato con mano gli aspetti peculiari di questa strada, di questo mondo lavorativo... più studiavo, più lo conoscevo, più lo sentivo distante da me, freddo, scialbo, brutto, triste...

I primi 2 anni erano più teorici e meno settoriali, più di competenza generale... ed io li gestivo con destrezza, ma questo è stato devastante: non c'è materia che io abbia studiato e  non abbia contemporaneamente odiato dal profondo.

Ok, adesso avrò un pezzo di carta di cui sono anche orgogliosa, ma... temo che sarà il preludio della fine!

Quando sono positiva, scelgo di vedere la prima parte di quella frase. Quando sono negativa (e forse anche più obiettiva) vedo sola la seconda!