PeNsIeRi ChE vOlAnO

La chiave tra le mie mani

Torno a scrivere dopo più di tre mesi, ringraziando in primo luogo coloro che hanno commentato i miei post precedenti. Grazie, ognuno di voi mi ha scritto delle importanti parole...

Tra un mese e poco più avverranno le  mie dimissioni dal Day Hospital, tutto questo un pò mi spaventa ma è tanta la voglia di provare a camminare! Sto costruendo un progetto di studio/lavoro per il prossimo settembre e nel frattempo vorrei lavorare un pò, per non stare a casa, cosa che naturalmente voglio evitare.. In passato non ha dato molto successo rinchiudersi tra le quattro musa di "me stessa"...

Ora finalmente lo sento, che qualcosa sta cambiando. La gabbia che mi sono costruita non è senza via d'uscita, perchè tra quelle sbarre, c'è una porta, una porta che prima non riuscivo a vedere e della quale, io e solo io, detengo le chiavi... Sento che passo dopo passo mi sto avvicinando alla serratura. Nel buio che ritenevo infinito ora scorgo flebile una luce.

Devo ancora affrontare molte parti di me che non mi piacciono, so che è difficile, che in svariati casi dovrò passare attraverso la sofferenza... Ma so anche che la chiave di tutto è nelle mie mani, se io lo voglio davvero, ed ora LO VOGLIO, riuscirò ad aprire la porta della mia prigionia.

Mi sono sempre accanita contro le altre persone, ma la sola persona su cui ho rivolto tutta questa rabbia e questo dolore è stata me stessa, ed è me stessa che devo iniziare a perdonare...

In questi anni sono molte le persone dalle quali per dipendenza, timore, paura e abitudine non riuscivo a lasciarmi alle spalle. Ma ora sono "quasi" pronta a mettere la parola fine su quei legami che oramai si sono spezzati.

La malattia, anche se nel male, mi ha permesso di affrontare argomenti e situazioni da cui altrimente avrei continuato a fuggire. Solo ora posso imparare a crescere e smettere di rinchiudermi nell'infantilità che da sempre uso come scudo e che ormai ho fatto troppo mia..

L'ossessione per il corpo, il cibo, le compensazioni, erano solo un modo per evitare i problemi, le responsabilità e le sofferenze... Ora sono leggermente più consapevole di ciò, ho smesso di pesarmi, tranne che sotto controllo dei medici. Le abbuffate e il vomito sono sempre meno frequenti (è quasi un mese che non ho crisi bulimiche e prima un'altro mese senza :) )e ho capito di poterle controllare, SONO IO A DECIDERE!!! La strada è ancora molto lunga e da imparare ho ancora molto. Ma ho fiducia in me :) .

Tanti passi avanti li ho fatti anche grazie ad una persona, la più importante che abbia: G. il mio ragazzo. Stiamo insieme da quasi 5 mesi ma ci conosciamo già da due anni. Mi ha sostenuto da amico e ora ancora di più come mio compagno. Con lui ho riscoperto, anzo scoperto, l'amore... 

Gli devo anche il gusto di mangiare in compagnia, che da anni avevo scoradto cosa fosse :).

Mi incoraggia sempre... Ha fiducia in me! Grazie alla sua presenza ho superato molte fobie, nel rapporto con l'altro sesso in particolare. Mi fa sentire amata e so che non è solo una mia sensazione ma anche la realtà. Ne sono innamorata. Un sentimento che ci ha messo due anni a sbocciare, con la reciproca conoscenza e la fiducia crescente. Lui è il mio ragazzo, il mio amante, il mio confidente, il mio migliore amico e il mio compagno. Con lui trascorro le serate a chiacchierare davanti ad una tazza calda di tisana, per poi lasciarci trascinare dalle coccole dell'amore...

Nonostante le difficoltà che questo percorso mi ha posto davanti (per fortuna!!) comincia ad andare meglio, molto meglio. Piano piano sto riprendendo in mano la mia vita, molto più di quanto abbia mai fatto..

Ora vado a dormire, o domani mattina la sveglia non so chi la sente. Tornare a scrivere mi rasserena sempre il cuore <3 .

Un abbraccio

Ele