Sweet dreams Jenny

11 anni dopo

Alcune settimane fa sono tornata su questo blog... Leggendo con attenzione il mio oroscopo per i prossimi due anni, a proposito di Saturno l'invito astrologico è quello di ritornare al 2006/2007 facendo tesoro di quello che accadde in quegli anni per provare a cambiare se potesse essere utile alcune scelte fatte allora. Questo mi ha spinto a ritornare su questo blog/diario e in tre giorni a rileggerlo tutto a ritroso concentrandomi prevalentemente sulle annate 2006/07.

Parlando di me... undici anni di assenza sono una vita perciò non farò un riassunto di cosa mi è accaduto, risulterebbe prolisso ma anche incompleto. Mi limito a citare i due eventi che hanno completamente stravolto la mia esistenza.

Il primo è sicuramente la nascita di mia figlia. Pare banale ma il suo arrivo tanto voluto e cercato ha buttato all'aria la mia precedente vita mettendone in piedi una tutta nuova dove al centro di ogni cosa è lei. Non è facile passare da una vita egocentrica ad una in cui al centro esiste solo un cucciolo che dipende del tutto da te e tu. .. sparisci. Ma come tutte le mamme sanno poi piano piano i bimbi crescono e ci si prova a riprendere dei pezzettini di esistenza per se stessi...a volte riesce, altre no...ma sono fiduciosa per il futuro. Lei è splendida, bellissima, solare, entusiasta della vita e molto furbetta. Piuttosto impegnativa per la verità, ma non posso più immaginarmi senza sta bimbetta che riempie le mie giornate di qualunque cosa, ma soprattutto di amore incondizionato. Ecco questo amore incondizionato è la magia della vita ed è avvolto da una tale tenerezza che mi riesce difficile descrivere.

La seconda cosa che ha stravolto in maniera significativa tutto è stata la malattia e poi la morte di mia madre, con la quale avevo un rapporto difficile e complicato dovuto pprincipalmente al non essere cresciuta con lei. I miei genitori si separarono quando ero molto piccola e mia madre, che ha sempre avuto un rapporto conflittuale con la maternità, ha preferito lasciarmi a mio padre. Sono così cresciuta vedendola uno o due gg a settimana e instaurando con lei una relazione madre-figlia difficile e molto poco gratificante a livello affettivo. Qualche anno fa mia madre si è ammalata, un male orribile a causa del quale ha perso la sua indipendenza molto velocemente e che ha imposto a me di occuparmene a tempo pieno. Ho lasciato il lavoro e mi sono completamente dedicata a lei e a mia figlia. Per un anno posso dire che ogni mia esigenza è scomparsa,non ho più avuto un minuto di tempo per me, sono finita all'inferno con lei nei meandri di una malattia orribile che non auguro al mio peggior nemico. Dopo un anno ci ha lasciato una sera di marzo, le ho sentito esalare l'ultimo respiro e finalmente tornava libera ovunque se ne sia andata. E all'improvviso sono stata come caricata su un ascensore che in pochi minuti mi ha riportato alla mia vita. Un secondo prima ero all'inferno e in quello dopo ero di nuovo alla mia vita. Non è stato facile,perché poi l'inferno ti pare casa tua e lasciarlo all'improvviso e' spiazzante, ma piano piano sono tornata a respirare... 

È passato poco più di un anno da quei fatti... Ho un nuovo lavoro part time che mi permette di seguire la mia bimba, ho un cane e un gatto. 

Sto bene.

Spero di trovare la voglia di continuare a scrivere almeno un altro post nel quale vorrei provare a evidenziare i momenti e le persone significative del 2006/07. Cosa potevo fare diversamente e meglio e se c'è  qual'è la lezione a cui attingere oggi?

Stay tuned!