Distrutto da questa lenta agonia che mi sta dilaniando l'anima, mi ritrovo a fronteggiare me stesso con le spalle al muro. Adesso che vuoi fare? adesso devi x forza uscire allo scoperto, rimetterti in gioco....non puoi più far finta di nulla! è questa perenne sensazione di non essere all'altezza che, forse, facendo lo psicologo spicciolo dei miei pensieri, che mi mette alle corde e mi fa titubare....lascio tutto così, in mezzo, aspettando che qualcuno metta in ordine al posto mio. Ancora una volta...hai sempre fatto così, non ti sei mai voluto prendere delle responsabilità davvero....hai sempre scimiottato di farlo, ha sempre giocato ad essere grande e maturo ma poi....all'occorrenza dei fatti, puff, tutto sparito e ti stai cagando sotto come una femminuccia!! no, tu nn sei quello che avevo pensato che fossi. Hai deluso te stesso, quello che ti incitava quando stavi triste, quello che ti diceva sei forte, quello che tirava avanti e fomentava qualsiasi tuo spirito di superomismo...e ora??? madònna, che brutta fine che hai fatto! solo adesso mi sono reso conto di essere così vulnerabile e mi chiedo se prima non lo ero oppure lo ero ma nn erano mai capitate situazioni che potevano scoprire i miei vulnus....nn lo so, nè tantomeno mi interessa inquisire in questo momento particolare...so soltanto che nella mia vita attuale tutto è di corsa, tutto si gioca sull'infinitesimo di secondo, balzando da una parte all'altra del mio io, e senza che io riesca a fermarmi. sto amplificando tutto. ci sono dei campanelli d'allarme di questo mio stato di malessere angosciante x quell'altro che vive dentro di me, quello più scrupoloso, più zelante e meno avvezzo al kissenefrega. Ma questi giorni ho visto il mio migliore amico salutarmi mentre stavo parlando, dopo forse un paio di ore in cui l'avevo martoriato di cazzate e subissato di parole....ieri sera un altro conoscente mi guarda e mi fa: ma stai esaurito? ed io: si! e lui: si vede!!! dulcis in fundo quello che è successo ieri sera tardi, serata in cui amici seduti al tavolo di un locale, in cui c'era la serata sangiovese, stavano divertendosi a parlare di estate, di capodanno, risate, cazzate, allegria a profusione....io? a casa prima con la mia lei....poi mi sono addormentato mentre lei mi parlava delle sue interminabili disavventure con il mondo del lavoro....poi l'accompagno giù.....e che faccio dopo che lei se ne va???? torno a casa!!!! perchè avevo sonno?? una scusa x gli amici che mi aspettavano! ma, in realtà, dalle 11,30 che sono risalito, mi sono visto la tv e mi sono devastato da solo con vino e sigarette fino alle 2 di notte!!!! altro che sonno!!! non so che cazzo possa essere, ma mi sento di voler stare solo, di nn riuscire più a pensare alle puttanate, a ridere x le cazzate....nn riesco più neanche a dirle!?!? figurati ascoltarle...ahhhhh......che brutta fine! prorio te, paladino dellamicizia e dello stare insieme a qualsiasi costo, re della puttanata facile, uomo dai vivere, di fare, di parlare, di scherzare....proprio tu, sei diventato un essere così misantropo da farmi paura!
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