TENTARE

Perchè ne parlo qui?

Perchè non ne ho mai parlato con nessuno.
Ho forse accennato a chi mi è piu caro di avere un problema in questo senso.
Ma come spiegare ad un compagno che quando sei sola ti rimpinzi di cibo.
Che quando lui non c'è saccheggi la scatola dei biscotti e se la finisci ne compri un'altra da mettere al suo posto perchè lui non se ne accorga?
Come spiegargli che pesi più di lui e ti vergogni a sederti sulle sue ginocchia?

Questi pensieri non sono mai usciti dalla mia bocca.
E ora escono qui..dalla tastiera ad un video, perchè è meglio di niente.

Si comincia

Ok quindi da oggi ci provo.

Non aspetto un lunedi, o un primo del mese, o una qualche data significativa come si fa di solito. Sennò fino a quella data mi sfondo la dispensa.

Inizio oggi.
Non voglio mettermi a pesare tutto. So già che non durerei a lungo.
E non posso neanche programmare pasti seguendo tabelle precise, con una bimba piccolissima non ho tempo di fare menu diversi per me, per il mio compagno e tra un po anche per lei.

Tanto con tutte le diete che ho fatto ho l'occhio ormai.

Già se elimino i dolci, modero i condimenti, e ovvimante non ricado nelle scorpacciate, dovrei avere un po di risultati, almeno all'inizio.
E appena questa piccoletta che dorme nella culletta qui vicino si lascia un po portare in giro, voglio una bicicletta per muover queste chiappe pesanti.

Ecco, speriamo che l'entusiasmo mi duri..perchè tra compleanni e matrimoni ho in vista un giugno di fuoco.

Un obiettivo

Partiamo da qui. Da 81 kg e cerchiamo di farli diventare 70..e poi si vedrà.

Come?
Dovrebbe essere facile per me..dovrei solo eliminare queste abbuffate e già eliminerei un bel po di calorie.
A volte mi stupisco di non essere molto piu pesante con tutto quello che ingurgito in quei momenti.

Ingurgito è la parola giusta.
Non gusto, non ho misura, finchè non sono sazia o finchè la scatola non è finita.
E prima c'è il bisogno, durante c'è  una soddifazione, dopo ci cono i sensi di colpa.

La parte più facile

Ok da qualche parte devo iniziare..e per rompere il ghiaccio parto da quella più facile.
Dal sintomo.
La mia amata odiata ciccia.

Peso 81 kg, distribuiti rotondamente su 165 cm.
Ci sono almeno 15 kg di troppo..se non 20..
Ma non sono mai stata 60 kg in vita mia quindi non voglio mettere l'obiettivo troppo avanti..

Sono sempre stata cicciotta e la gravidanza appena passata mi ha lasciato almeno 4-5 kg in più.

So tutto di diete. Di quelle fai da te, di quelle della dietologa, di quelle dissociate, di quelle col conto delle calorie.
Tutti i kg eventualmete persi li ho ripresi. Perchè?
Perchè il mio problema era (è) un altro.

In sigla BED: Binge Eating Disorder.
Me ne sono accorta tardi, non sapevo che le mie abbuffate potessero essere frutto di un disturbo.
Le ho sempre associate alla mia scarsa forza di volonta, al non saper resistere, alla mia debolezza.
Ne soffro da sempre credo, almeno dalle medie, quando alla fermata del bus andavo al bar a comprare tutte quelle caramelle e barrette da finire nel giro di poco e sempre da sola, di nascosto.
Qualche anno fa da un blog che parla di disturbi alimentari seguo qualche link e di passaggio in passaggio mi riconosco in una descrizione comportamentale.
Mi sembrava impossibile..qualcun'altro doveva aver passato quello che passavo io se ne hanno anche scritto degli articoli.
Da li ho capito che forse avevo bisogno di capirne di piu, e ne ho parlato con una pscicologa.
Poche sedute, diceva che non ero un caso estremo e che appena capiti i meccanismi che mandavano in loop il mio cervello sarei stata meglio.
Perfezionismo, questa era la "diagnosi".
E parlare con lei mi è servito, oserei dire che mi ha cambiato la vita in tantissimi aspetti della mia quotidianità e nel mio rapporto con gli altri.
Credo abbia anche salvato il mio rapporto di coppia. Sono diventata migliore.
Ma le mie abbuffate non sono sparite.
Torno da lei a distanza di un anno, in cui in pochi kg persi erano già stati recuperati.
Torno in lacrime: non sono capace.
In due sedute mi ripete quello che ci eravamo già dette e non ci torno piu. Da lei probabilmente non ho piu nulla da imparare. Decido di lavorarci da sola.
Ma non funziona tanto..
Allora sono qui a fare questo tentativo. A mettere nero su bianco quello che provo, quello che mi aiuta. A sentire le opinioni di chi ci è passato. A immaginare un percorso e a cercare di seguirlo, autocontrollandomi.
Vediamo cosa ne viene fuori.

Volevo scrivere solo quanto pesavo..il resto è venuto da sè..
Come al solito cerco sempre di giustificarmi, non potevo scrivere solo nono cicciona.
Sono cicciona ma..non sono io, non mi ci riconosco.

Iniziare da qualche parte

In questi post ci sarà una parte di me.
Ho una vita che mi piace, un compagno che mi ama e una bimba spendida.
Ma non parlerò di questo.
Parlerò di qualcosa che mi porto dentro da tanto, sperando che vedendolo scritto, fuori da me, mi aiuti a capire o a superare.
Nel frattempo provo pure a mettermi a dieta..niente di drastico, ma ne ho bisogno.
Per la salute, per l'autostima, per stare bene con me e con gli altri.

Vediamo se funziona..