THE RETURN OF...

Gli uomini...

...a me, iniziano a sta un po' stretti...

Tutti uguali questi esseruncoli senza cervello (e a volte anche senza pisello!).

Fase 1: L'incantatore  

All'inizio di ogni storia, l'uomo che abbiamo di fronte, sembra quello della nostra vita. Lo vediamo bello, interessante, divertente... insomma da scoprire.
Ti fa sentire perfetta, una principessa. Dice che senza di te si sente perso, che non ti lascera' mai. A volte riescono addirittura a chiederti: "Ma dove sei stata fino ad adesso?!".
Capirai.... quando dici una frase del genere ad una donna, te la sei bella che comprata.
E allora tu inizi a sognare, ma ad occhi chiusi e a voce bassa per evitare di svegliarti nel caso in cui ti dovessi trovare solo in un bel sogno. Sei felice, perchè credi di essere importante per almeno una persona sulla faccia della terra. Ti si stampa un sorriso da ebete sulla faccia e qualunque cosa succeda, ti sembra un segno del destino. Da quando stai ferma al semaforo e ti accorgi che la targa dell'auto davanti alla tua inizia con la lettera del nome del tuo incantatore, a quando, ancora piu' banalmente, lui ti chiama nel momento esatto in cui lo stai pensando.
Questi, amiche mie, sono alcuni dei sintomi dell'infezione da "incantatore"..

Fase 2: LA GRANDE FUGA  

Partiamo dal presupposto che: gli uomini ragionano col pisello, e che quindi qualsiasi loro parola, regalo e gesto (che noi interpretiamo) d'affetto ha un solo obiettivo.
Ora, una volta ottenuto il risultato, l'uomo entra nella fase 2. La grande fuga.
La seconda fase può essere di tre tipi:

1. FUGA ALLA FORREST GUMP
   
   Il soggetto, una volta "tagliato il traguardo", sparisce dalla circolazione, inutili le ricerche. Nun ce po' nemmeno Chi l'ha visto!
2. FUGA DELLO STRUZZO
   
   Anche se non è una vera e propria fuga, è indubbiamente la peggiore strategia che l'essere maschile possa adottare. Purtroppo è la piu' diffusa.
   In questo caso "il bastardo" sparisce a round. Ossia, quando ha voglia di scopare riappare. Ma non provate a cercarlo quando avete voglia di una passeggiata al chiaro di luna o per le vie del centro. Non cercatelo per un pò di compagnia. MAI. Le conseguenze potrebbero essere disastrose.
3. FUGA DA ALCATRAZ  

Il tizio che vi prometteva amore eterno fino a ieri, inizia ad elaborare delle scuse assurde, ripetitive e senza nessuna base logica pur di non passare del tempo con voi. Per questo viene anche chiamato l'equilibrista (perchè pattina costantemente sur filo del vaffanculo!)

Fase 3: DEPRESSE E SOTTO LE PEZZE

In questa fase, quando "l'uomo" è già lontano, la donna entra in una fase catatonica. Montagne di fazzoletti tutti perfettamente "impiramidati" sul letto, televisione perennemente sintonizzata su film strappalacrime (Tutti insieme appassionatamente, Autumn in New York) o tutto al piu' cartoni animati (rigorosamente anni 80).
In preda a delle crisi di pianto (a volte in grado di risolvere la siccità in gran parte dell'Africa e/o della Sicilia) le donne si consolano solo con kg e kg di Nutella che poi si trasformeranno inevitabilmente in kg kg su (in ordine di apparizione..) cosce, panza e culo.
Personalmente, quando mi ritrovo in situazioni similari d'obbligo è la telefonata alla mamma.
La domanda è ricorrente: Mamma... (singhiozzo..) ma tu (tentennamento del labbro inferiore)..  mi vuoi bene? (voce rotta dal pianto..).
Mamma e amiche nella terza fase sono fondamentali.

Come il cacio sui maccheroni.

INSOSTITUIBILI.

Non c'è soluzione amiche mie... di uomini con un cervello e senza paura di innamorarsi sono pochi e il 98% (ahimè...ahivoi..) è gay.

Quindi.... i posti ancora liberi sono pochi.

Quindi.... se dovemo sbriga'.

Altrimenti tra 60 anni ci ritroveremo a leggere questa pagina di blog, annuendo con la testa e sorseggiando una tisana in completa solitudine.

Zitellosamente, me

ps: segue un video dedicato a tutti i maschietti che almeno una volta nella vita hanno adottato uno dei comportamenti sopracitati...

Albertone UNO DI NOI!