Trauma City Blues

In questa nuova rubrica del blog vi racconterò come riesco, in certi casi, a difendermi dalle varie inculate che ci propinano quotidianamente i soliti BASTARDI (vedi TAG omonimo). Sono tattiche collaudate che potete tranquillamente mettere in pratica anche voi. Fottiamo chi ci fotte!

Allora, iniziamo con le telefonate con omaggio...

Operatrice: "Pronto, signor Rafman, le sto telefonando perché deve ritirare un omaggio... sa, è stato selezionato su base nazionale per blablabla, e poi blablabla...".
Rafman: "Ghu? Davvero? Fantastico! Dove e quando devo recarmi per ritirare il regalo?".
Operatrice: "In Via dai Coglioni, nella sua città, numero 34. Giovedì sera ore 20.00. Mi raccomando la puntualità signor Rafman...".
Rafman: "Ma certo, non si preoccupi; 'Puntualità' è anche il nome della mia terza gatta".
Operatrice: "Ghu?".
Rafman: "Poi, sa che ha davvero una bella voce? Spero di poterla incontrare di persona Giovedì...".

E continuiamo con l'incontro diretto...

Giovane Venditore Sfigato (GVS): "Bene, eccoci qua... mi chiamo Paolo Ricchione. Innazitutto grazie per aver risposto alla telefonata signor Rafman e...".
Rafman: "Non c'è di che signor Ricchione. L'omaggio dov'è?".
GVS: "Ah, già, se ha un pò di pazienza prima vorrei...".
Rafman: "L'omaggio, grazie. Poi parliamo".
GVS: "Ma non si preoccupi signor Rafman, avrà l'omaggio che le abbiamo promesso, intanto, se per favore mi fa parlare...".
Rafman: "Senza prima l'omaggio mi attappo le orecchie con le mani e grido più forte che posso l'inno nazionale italiano, così non riuscirò a sentire quello che ha da dirmi nemmeno volendolo".
GVS: "Ah-ah-ah, molto spiritoso, signor Rafman, davvero... sicuramente lei è del segno dei...".
Rafman: "Fratelli-d'Italia-l'Italia-s'è-desta!".

Conclusioni e tattica

Sicuramente se qualcuno vi telefona dicendovi che dovete andare a ritirare un regalo (e a volte ve li fanno pure scegliere preventivamente al telefono!) sotto c'è una vendita di qualche tipo. Ultimamente  mi hanno chiamato per ben tre volte, e tutte e tre le volte si trattava della stessa azienda multimediale del cazzo (sembra che siano tornate di moda le enciclopedie digitali... cazzo, c'è wikipedia, c'è la Grande Rete, come fa la gente a farsi ancora inculare in questo modo?).
Come si può capire dal dialogo di sopra la tattica da me adottata in questi casi è molto semplice:

1. Fingere stupore e contentezza al telefono (e fatelo sempre, anche se poi non comprate nulla; in questo modo, strano ma vero, continueranno a ricontattarvi per altri omaggi!).

2. Essere spietati una volta giunti all'appuntamento. Mi devono dare un regalo fottuto? E che me lo diano subito e senza storie, cazzo, così poi mi levo dai coglioni e saluti e baci per tutti.
Applicando questa tattica ormai collaudata mi sono fatto, dalla stessa azienda:

1. N. 1 cordless Aladino della Telecom perfettamente funzionante.

2. N. 1 frullatore domestico.

3. N.1 Servizio di bicchieri da pasto con vetro colorato.

Controindicazioni: di solito gli appuntamenti si svolgono nella città di residenza dell'interpellato o comunque nelle immediate vicinanze. Se vedete che l'omaggio non vi interessa e la strada è tanta, avanzate qualche scusa appropriata e confermate gentilmente che la prossima volta, se Lor Signori organizzeranno un incontro più vicino a voi, ecco, voi ci sarete sicuramente.
Una volta lì, arraffare l'omaggio e mandarli puntualmente a cagare sarà uno scherzo da ragazzi.

Rafman
(Boss e Autore)