Trauma City Blues

Gli ipermercati e i centri commerciali sono il paese delle tentazioni. Alcune tecniche per fottere chi viene PAGATO per trovare il modo di spillarvi i soldi (esperti di marketing) e chi PAGA per ottenere tali benefici (aziende).

1. La merce negli ipermercati non viene esposta casualmente. I beni di prima necessità sono sempre situati in fondo; le cose non veramente utili o i beni accessori sono sempre negli scaffali all'ingresso e negli espositori di fianco alle casse ("Mamma! Me lo compri il chewingum delle SuperChecche?"). Quando andate a fare la spesa filate come dei missili fino all'obiettivo, senza farvi distrarre dalle innumerevoli altre cazzate.

2. Nonostante tutto aprite gli occhi: su uno stesso scaffale la merce mediamente più costosa è sempre esposta ad altezza occhi, mentre quella più economica è anche quella esposta più in basso. Eccezione per i prodotti sponsorizzati dallo stesso ipermercato, dove effettivamente il guadagno c'è, ma di solito è roba che mettono appunto per invogliarne l'acquisto. Inoltre solo determinati prodotti (di solito i generi alimentari) vengono sponsorizzati dall'ipermercato, quindi, anche in questo caso, se non vi servono strettamente lasciateli a marcire li.

3. Confrontate sempre il prezzo al chilo, non quello esposto. Però occhio: se sapete che prendere la confezione di 10 mozzarelle è in proprozione più conveniente di quella da 5, ma che cinque di quelle dieci mozzarelle finirebbero per marcire nel vostro frigo, prendete la confezione da cinque mozzarelle. Risparmierete due volte: sul prezzo e sul prodotto inutilizzato.

4. Mandate a fare in culo chi cerca, atraverso giochini del cazzo stile finto-telequiz, di acchiappare i vostri dati personali. Oltretutto è una questione di tempo: nei centri commerciali vale la regola che più ci stai dentro e più rischi di cedere agli acquisti d'impulso.

5. Fate la spesa a stomaco pieno e con la cesta porta oggetti (lasciate perdere il carrello). In questo modo sarete sicuri di prendere solo quello che vi serve realemente (adios snacks del cazzo e focaccine cementificate da aprire e ingurgitare appena fuori dal complesso). Anche perché ficcare dentro una cesta a mano l'ultimo modello di igienizzatore della Kirby da 30 kg (che qualche stronzo vi ha convinto ad acquistare e voi, più stronzi ancora, lo avete fatto) risulterebbe parecchio scomodo nonché estremamente faticoso...

6. L'Acqua da Tavola è una fregatura. Le bottiglie etichettate come "acqua da tavola" possono contenere né più e né meno della comunissima acqua del rubinetto. Pagate già il servizio idrico per questo, quindi mandate a fare in culo queste teste di cazzo che ci provano così meschinamente vendendovi ciò che già avete.